你喜歡的，他不見得喜歡；
他想給的，你不見得需要。
經過生活的觀察，發現每個人的感覺與經驗都是獨立的，
所以我時時提醒自己： 保持思想與視野的開闊！

下班後，到好友新開張的咖啡店，這店是好友的心血結晶，我環顧典雅適意的裝
潢，問他：「夢想實現的感覺，如何？」

他笑著回答：「以前，因為喜歡咖啡店裡的氣氛，希望可以天天沉浸在那樣的感覺
裡，
所以夢想著自己開一家店。等到真正開了店以後，才發現要面對的是櫃台後方的流
理 台，要顧慮的是收支能不能平衡，要做的事是洗一堆杯子，還有忙不完的打掃工
作……
跟原本的浪漫想像完全不同。」

試過才知道
我的經驗未必適合他
夢想實現以後，雖然跟原先的想像畫面有所差距，但如果不真實走一遭，永遠也不
會 明 白，心裡總存有遺憾。所以，雖然不如想像中的浪漫動人，但好友沒有怨言，因 為， 他 總算徹底了解站在櫃台後方的感受，也明白咖啡店的窗明几淨，並不是憑空而來。

學弟打電話來，為了求職的選擇而煩惱，他問我：「要當公務員好，還是……」考
試 在 即，他對於自己的未來顯得無措。

兩年前，因為不適合那樣的工作，我辭去了公務人員的職位；因此，面對學弟所提
的 問 題，我直覺想要回答「不好」。話還沒說出口，另一個念頭轉入我的腦裡——
每個人對於相同事物的體驗都有所不同，不適合我的，也許會很適合他，我又何必
斷 然 否決呢……

想到這裡，我改口回答學弟：「都很好啊！先去做做看，嘗試過後，才知道自己喜
不 喜 歡嘛。」反正，年紀輕，任何的嘗試都是值得；也只有嘗試過的，才是屬於自己的 經 驗。

回家做什麼？
已婚未婚左右家庭觀

在一次高中同學的婚宴上。畢業近十年的五名老同學同坐一桌，難得相聚，迫不及
待 地 聊談彼此的近況。

A是唯一結婚有小孩的。擔任老師的她告訴我們：「希望下個學期可以調到離家近
一 點 的學校，這樣，午休的時候還可以回家一趟。」

「中午回家做什麼呢？」我問。
「可以回家把洗好的衣服晾一晾，或者趁機去買買晚餐的菜啊。」A答。
「天啊！」我們其餘四人，用不可思議的眼神外加佩服至極的口吻，異口同聲說：
「我們只會想到……中午如果可以回家，就能夠躺在床上好好睡個午覺啦！」

語畢，這兩種思考觀點上的極大差異，讓我們大笑不止。

婚禮結束後，有人提議到附近找家店再坐坐聊聊。A委婉拒絕了，因為還得趕回家
帶 小 孩。我看著A急急步入捷運站內，幾乎可以感受到她心裡對於家庭的牽掛。

母女爭什麼
需求與給予互不相符

同事打電話來，先是向我抱怨，她媽媽退休後閒來無事，總是滿心想著要煮些什麼
東 西 給她吃。雖然是為她好，但同事卻覺得有些煩，她說：「我想吃的時候，自然會開 口。
不想吃的時候，煮了一大堆東西，對我反而是一種負擔。」需求與給予，沒有達到
平 衡，日日爭執不斷。

話題轉換，同事聊到她媽媽在家除了抱著電視看之外，完全沒有其他休閒；愛看夜
景 的 同事，偶爾想要帶她出去看看夜景，體驗一下浪漫，她媽媽總說「沒興趣」、
「夜景有啥好看」而一口拒絕，令同事為之氣結……

「其實，」我緩緩開口：「妳媽媽不喜歡看夜景，就像妳不喜歡她天天煮一堆東西
叫 妳 吃是一樣的。妳喜歡的，她不見得喜歡；她想給的，妳不見得需要。」

同事這才恍然大悟。

需求與給予，應該是相互對應的。每個人的感受與體驗不同，有些時候，好意的給
予， 卻成了強迫推銷的困擾，實在冤枉，也真沒必要。

思想要開闊！
感覺與經驗各自獨立
再度回到好友的咖啡店裡。我不經意想起，近來所觀察到「人人原來大不同」的感
觸。

「每個人的感覺與經驗都是獨立的。」好友聽了我的描述後，若有所思地說：「不
過，人很容易變得主觀，每個人都慣於把自己的感受加諸在別人身上。隨著年紀，
這種情形就愈明顯。」

「那該怎麼辦呢？」我問。「像我一樣囉，」他半開玩笑地說：「開一間店，天天
跟不同的人接觸，才能保持視野開闊啊。」

再次環顧店裡典雅適意的裝潢，我告訴自己：每個人的感受都是獨立的。所以，我
得 要 時時提醒自己，保持思想開闊，以免隨著年齡與生活的經歷，讓自己不經意地淪入 僵 固 刻板的模式中。