不說最後一句話

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  1. #1
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    2001-02-27
    討論區文章
    187

    不說最後一句話

    作者:不詳

      有位高傲的富婆,在一家非常昂貴的餐廳裡,一直抱怨這樣不對,
    那樣不好。侍者耐著性子直賠不是。但這位富婆的氣燄反而越發囂張,
    隨而指著一道菜對侍者說,「你說,這叫做食物?我看連豬都不會吃!


      侍者終於按捺不住,對這位富婆說:「太太,真的是這樣嗎?那麼
    ,我去替妳弄點豬吃的來。

      一個是「心中無半點善意」,一個是「胸中無半點寬容」,真是道
    盡現代人典型的交往模式,再看看下面二則夫妻的對白。

      丈夫:「聽妳講話就像是一個白癡。」
      太太:「你難道不曉得只有這樣,你才會懂?」
      「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎?」丈夫問
      「我是你什麼人,女傭嗎?」妻子回答
      「當然不是,」他頂了回去,「你如果是女傭的話,至少應該懂得
    怎樣洗衣服。」

      我們經常掉進一個陷阱,就是爭論必有輸贏,在所有的爭吵事件中
    ,大家都堅持自己的觀念,將之視為金科玉律,不肯退讓。我常開玩笑
    說,這就是所謂的「禮讓」--- 不管自己有沒有「禮」(理),別人都要
    「讓」。

      更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。似乎誰說了最後
    一句話,不管有理無理,誰就是勝利者,以致爭吵不休。

      想解開纏繞在一起的絲線時,是不能用力去拉的,因為你愈用力去
    拉,纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。人與人的交往不也一樣,很
    多人只知道「得理不饒人」、「火上加油」,卻不曉得「逢人只說三分
    話」、「順風扯蓬、見好就收」的道理,結果關係纏繞糾結,常鬧到不
    可收拾的地步。

      是非對錯並沒有快樂來得重要。快樂的秘訣就是「退一步」,先向
    別人伸出友善的手。讓對方做「對」的人,並不代表你就「錯」了。因
    為,當一切都好轉後,你會發現你將獲得放下的平安,也會感到讓別人
    「對」的喜悅。由此,你也做「對」了。

      邱吉爾在退出政壇後,有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。

      這時,也有一位女士騎著腳踏車,從另一個方向急駛而來,由於煞
    車不住,最後竟撞到了邱吉爾。

      「你這個糟老頭到底會不會騎車?」這位女士惡人先告狀地破口大
    罵:「騎車不長眼睛嗎?……」
      「對不起!對不起!我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡
    狀並不介意,只是不斷地向對方道歉,「看來妳已經學會很久了,對不
    對?」

      這位女士的氣立刻消了一半,再仔細一看,他竟然是偉大的首相,
    只好羞愧地說道:「不………不………你知道嗎?我是半分鐘之前才學
    會的……教我騎的就是閣下您。」

      有位智者即說:「幾分容忍,幾分度量,終必能化干戈為玉帛。」

      曾有一對父子坐火車外出旅遊,途中有位查票員來檢查乘客的車票
    ,父親因為找不到車票而受查票員怒言以對。事後,兒子就問父親,為
    什麼剛才不反目以對呢?父親說:「兒子,倘若這個人能忍受他自己的
    脾氣一輩子,為何我不能忍受他幾分鐘呢?」

      「不說最後一句話,則可以避免紛爭」這也是我時時提醒自己的座
    右銘。



  2. #2
    訪客
    典型知易行難的例子, 良好的EQ是要在平日裡養成的, 而不是在脾氣將一發不可收拾時再來懸崖勒馬, 縱使一時間控制得住, 壓抑久了有一天不是來個終極爆發, 就是悶出病來! 學校教育, 家庭教育, 社會教育, 自我教育....人格的培養絕非一夕可成, 許多人終日吃素唸佛, 待人處世卻全不成樣, 現今的社會風氣如此, 真的豈是一個難字了得?

  3. #3
    會員
    註冊日期
    2001-03-29
    討論區文章
    35
    唉, 難啊, 想到自己常常脾氣來了便控制不住...蠻纏愧的

    oh, EQ 可以培養的嗎? 不知道打坐有沒有幫助....

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