▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
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▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
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▼梅毒
德國士兵，侵略巴黎一間妓院。
有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住並把她給強暴！
完事後....
士兵說：「九個月後，妳會生下一名小壯丁，妳可以叫他〝希特勒〞！」
妓女答：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它〝梅毒〞！」
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▼猴子？
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗，
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子！」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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▼加洗
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事?"
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"
已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
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▼作弊
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
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▼那兒賣的???
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不,這是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@......」
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▼英翻中
小玥是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目，
"Time is money."
要小玥回答，小玥就大聲的念了出來，
"湯姆是瑪麗!"
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▼比下有餘
這次期中考，小明代數只考「五」分，非常難過，於是他就找他同學小威訴苦
小明：嗚~完了啦！這次物理考太爛了！一定被當啦！
小威：我也是啊！考超差的;
小明：拜托!!我分數很低耶！你再怎麼低也不會有我低！
小威：你考多少？
小明：才「五」分耶!!完了啦！
小威：你吵什麼吵!!我還輸你五分咧！
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▼腫起來
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有什麼稀奇啊！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被什麼叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！
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▼打火雞
有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！
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▼潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊...這個潑過了...』
女生『~＃%...！』
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▼吹玻璃師傅
澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。
只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒...
不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中。
導遊問他：「你現在做的是什麼？」
『我在煮咖啡。』那人答道。
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▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答：「麥當勞！」
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▼執照
某個星期三上民主政治理論時，教授以公娼執照的發放說明府會關係，
「公娼執照一向是合法的，但最近議會通過一法案決議收回，
於是市府就執行；但又有公娼抗議了！於是議會又要通過一暫緩收執的法案，
這時市府說無論通過與否，執照一律沒收...」
這時我旁邊的同學舉手發問：「公娼執照....是用考的嗎？」
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▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
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丈夫被太太逼著去聽音樂會。演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下：
「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
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老陳:『昨晚真倒楣。』老李:『發生了什麼事?』老陳:『我昨晚回家早了
,以往我總會在黑暗中抱住我家女佣,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊!』老陳:『可是我老婆卻說:小馮,我那死鬼快回來了,你還不快走!』
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單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
「我可警告你，我老公一小時之內會來。」朋友的太太說。
「嘿！我可是什麼事也沒幹呀！」單身漢嚇一跳說。
「我知道，」她說：「我只是提醒你，如果決定要做些什麼的話，請把握時間。」
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有一名男子因在他的妻子死後又姦屍三次...
被法官判刑三年結案後...法官問他是否對死人有好感...
那人很無辜的回答說:"我不知道她死了啊!她平常就是那一副死臉!"
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志明跟春嬌已經結婚多年了，有一天，他們對面搬來了一對年輕的新婚夫婦，
老公在每天去上班時，都會親老婆一下。春嬌每天都從窗口這邊偷看。
有一天早上又是同樣的情形，春嬌與志明同時都看到了。春嬌便板了一個臉：
「為何你從來都沒有那麼做呢...？」志明突然有點害羞了起來：「因為....因為我跟她還不熟呀！」
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任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要...」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後......你一定要....好好照顧你自己!!
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投不準
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時，
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜…拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…」
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新聞快報
GYY新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。
截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
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觀眾席
棋棋來到一家餐廳吃東西
坐了很久看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
棋棋不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
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骨氣
媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？！」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了。」
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吸塵器
這天，一位吸塵器Sales來到一戶家門前，他敲了敲門，一位主婦開了門。
主婦還沒來得及說第一句話，這位Sales就衝了進去，並倒了一堆碎屑髒污，
弄髒了整個地毯。然後Sales他說：
「這位太太，如果我這個吸塵器不能將這些髒物吸得乾乾淨淨，我就把它們撿起來吃掉！」
「啊？」主婦愣了一下後說：「那…要配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通電說。」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」
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拿金牌
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」
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沙漠加油站
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：「此去即是沙漠地
區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。務請即刻加滿油箱以策安全。」
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績效
小義到一家國內有名的顧問公司應徵……
「你在之前那家公司的績效如何？」
「我…績效很好啊！我總共賺了兩憶。」
「哦∼兩億！你真的很不錯！」
「哪裡∼『一憶』是記憶，『一憶』是回憶。」
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