【笑話】分手說法大集合!!!!+超冷笑話+台北書店店員傳奇
哲學上的說法：
「我們終究無法消除『結構主義』上的二元對立矛盾，是該邁向『解
構主義』的時候了」
物理學上的說法：
「請原諒我不能承受妳在床上的重力加速度......。」
生物學上的說法：
「我昨天把我的精子忘在妳朋友的子宮裡，不過不用擔心，十個月後
它會自己長大掉出來。」
數學上的說法：
「我已厭倦妳的平面，因為，我愛上一個擁有超大弧形的女人。」
樂理上的說法：
「我們擁有最美的戀曲，那是我生命中最珍貴的的交響樂。不過，是
該下休止符的時候了。」
宗教學上的說法：
「緣起性空，諸法輪轉，是以一切生滅俱為無常幻象。施主保重，就
此告別。阿彌陀佛！」
文學性的說法：
「魯迅說：『妳是黑夜，而我是白天。白天只能跟太陽在一起。』請
妳靜靜地聽我說：『妳是南極，而我是北極，我現在要去找那頭美麗
北極熊，跟她在一起。』」
驚悚的說法：
「我愛上了一個男人。......妳的健保卡應該還沒過期吧？」
星座血型上的說法：
「因為妳是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星
在太陽星座。如果我們勉強在一起，火星跟冥王星會互撞而爆炸.....。」
真情告白式的說法：
「今天我要坦承一切，來面對妳的真心。是的！我發現我是真的愛妳
！因為在我們相處這段期間，我一共跟另外二十三位女子約過會，跟
其中十七位上過床。經過比較評估後，我發現還是妳最好....。」
家中有大人的說法：
「妳要相信此生我只愛妳一人。可是，我爸爸不喜歡妳，媽媽討厭妳
，家裡的小狗想咬妳......。」
命相八字的說法：
「算命的說妳嘴角那顆痣"主衰"。我去合過八字了，大師說妳在家
剋父母，出外剋朋友，婚後剋性功能......。」
沉淪的說法：
「我要告訴妳一個祕密。我已經染上毒癮，又欠了地下錢莊一大筆債
。現在我只能含著眼淚到牛郎店打工。對了，還有我老大要我去幹掉
一個仇家，可是我心腸好，下不了手，只是捅了他兩刀而已.....。」
讓時間解決一切的說法：
「我真的很愛妳，此生除了妳，我再也不會想娶其它的女人。這樣好
了， 如果妳答應嫁給我，那我們就選在二十年後的情人節結婚好嗎？」
前世今生的說法：
「我前世欠了這個狐狸精的孽債，所以，今生我只能為她在床上做牛
做馬來還債。我這輩子欠妳的，來生就讓我被妳性侵害來還吧！
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超冷~~~~
公主: 救命呀！救命呀！
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！
公主: 破喉嚨！破喉嚨！
沒有人: 公主，我來救妳了！
魔王: ..................................
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二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：
「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：
「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
.........><
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主題: 台北書店店員傳奇
書價打折，
店員智商也打折
──光統書局
廢話不多說，事情是這樣的。
繼上回「金石堂事件」之後，我跟書店店員講話都特別注意，
一定要一字一句講清楚才行。說話這門藝術，實在是太深奧了；
別說南北台灣語言上有多少微妙差異，就連跟同一個城市裡的人溝通，也是馬虎不得耶。
這次的事件是發生在八德路三段的「光統書局」，當天是中午吃飯時路過，
看到他們正在實施週年慶全面八折的活動，便跟同事兩人一起進去逛逛。
由於人挺多的，所以我們速戰速決，很快挑了幾本想買的書，即刻去櫃檯結帳。
我們身上剛好都沒帶多少現金，於是決定先用我的信用卡結帳。
我把書放到櫃檯上，一手把我的卡交給櫃檯小姐，我說：「一起算。」
這時，我突然靈機一動，就把我跟同事兩人的書分成兩疊，然後我說：
「幫我分開裝，謝謝。」
接下來，我看著櫃檯小姐整個人愣住了。她先是非常為難地看著我，
然後又瞪著收銀機皺眉頭，好像在思考一個相當棘手的難題。大約十秒鐘過後，她對我說：
「嗯，那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。
「為什麼？不用分兩次刷吧？一起算就好了啊。」我不解地回應說。
「可是......我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。
這時候，「金石堂事件」的記憶又回到我腦中，
我於是迅速回想剛剛是不是有什麼話是沒講清楚的。
我立刻先深呼吸，面帶微笑，讓自己徹底冷靜下來，把話重新簡明地再說一次。
「小姐，我的意思是，全部一起算就可以了，只是包裝的時候分開包。」
「可是我......茲，對不起，我沒辦法這樣作業耶。」
我覺得自己好像到了「陰陽魔界」，突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。
比方說，我只是以為自己說的是中文，其實我說的是猴子話等等。我被村上春樹附身了嗎？
就在這時候，一直站在櫃檯裡的另一位男店員，似乎是再也看不下去了，於是站出來說話。
他對我說：
「對不起，不讓我們分開刷卡，真的會讓我們很難作業耶。」
哇∼∼嗚嗚嗚嗚！救命呀......！！這時，我已經非常肯定，我遇上的是兩個大白痴，
所以我決定用對付白痴的辦法來說話。
我說：「這樣好了，全部通通一起算，也通通一起包......不過可不可以多給我一個塑
膠袋？」
我很聰明吧？這下子沒人聽不懂了吧？你們猜這男店員怎麼回答我？
他回答我說：
「這樣好不好，我卡一起刷沒關係，我包好以後，我再多給你一個塑膠袋，這樣好不好？」
請大家評評理，他說的意思，跟我說的有哪裡不一樣？
在我終於結完帳離開之前，我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問：
「請問一下，雜誌類的有沒有打八折？」
那櫃檯小姐滿臉為難地說：
「對不起，先生，雜誌類的我不能幫你打折喔，我們沒有辦法這樣作業耶！」
這兩位光統書局店員的公幹指數：一顆星！ （我好同情他們......）
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金石堂事件事情是這樣的。
日前讀到一本好書，書名叫做《植物的秘密生命》，
適逢一位酷愛這類書的朋友生日，所以就想買一本送他。
由於並不是太暢銷的書，所以一般書局都只庫存一本，
賣完就沒了，我走了幾家都在缺貨中，
光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。
所以後來，我索性用問的。
現在的書店都時興用電腦建檔，真是方便，
只要跟店員報上書名，就立刻能知道這家店是否還有存貨可買。
以我天真的想法來看，請店員用電腦幫忙查一下書，應該不是很麻煩吧？
我光臨這家金石堂的時候，是一般上班時間的下午，
店裡生意看起來並不算太忙。我走向櫃檯，跟那位男性店員請教：
「請問一下，《植物的秘密生命》這本書，還有沒有貨？」
「什麼？什麼書？」
「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。
男店員拿起櫃檯的電話，撥了內線，請另一位店員幫忙查，
他說：「你查一下，我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書？」
我聽到的時候，差一點當場後空翻！
因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我，竟會在口語傳達上造成這樣大的謬誤......
.....實在丟臉耶，我想。
於是我趕緊湊上臉去，重新更正：
「對不起，是《植物的秘密生命》。」
「植......什麼？」
「植物的秘密生命。」
男店員扁起嘴來，斜眼責備了我一下，彷彿是怪我沒跟他講清楚。
我則回應他不置可否的微笑，畢竟只是查一本書罷了，我只想快點結束。
這時，男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。
這次他說的是：
「你查一下《植物的生活秘密》......」
天哪！我快瘋了！我又再把正確的書名說一次，並建議是不是用寫的會比較清楚，
就在我打開背包翻找紙筆的時候，我聽見男店員總算把書名說對了。
男店員說完了書名，停了約二秒鐘，就掛了電話，
接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話，就放我傻傻站在那裡等。
沒多久，查詢有了回音，男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。
簡簡單單兩個字，還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。
我在離開之前，想試著多問一些訊息，結果還是自取其辱。
「不曉得你們分店會不會......」
「沒有。」
「這附近最近的金石......」
「沒有。」
「你們何時會補......」
「沒有。」
就在那一刻，我突然很能體會，為何會有人想拿槍掃射郵局了。
這個金石堂店員的公幹指數：三顆星！
