1加蛋=?這等(台語)

一位歐巴桑到早餐店買早餐,
那老板就問
請問這位阿婆需要啥麼?
阿婆道:給我一個三明治!
老板道:加蛋嘛?
阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十塊喔!
阿婆很驚訝地道:那我到外面等好了!!
(原來阿婆把加蛋聽成這等)


2插在肛門堛漱


有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜堙C
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜堙C
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼堸! 」 說到這堻o個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股堙C」


3葉子媚的腦筋急轉彎


話說有一天葉子媚去作跑步運動, 不慎跌了一跤, 撞傷胸部,
就去看醫生, 你猜...要看哪一"科"哩?
勉強一點啦!!我兩ㄎㄜ都給她看一看啦!!

4替a片想片名


周華健主演的"親親我的寶貝"
趙傳主演之"愛我就給我" " "
張宇主演之"用精良苦""一閹難進"
林憶蓮之"愛上一個不滑精的人"
張清芳之"舉起不定"
許景純主演之"鞭長穴更長"
萬芳主演之"愛上你給的痛"
游鴻明主演之"愛一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信籤"
張學友主演之"我等到鳥兒都洩了" "一千個**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齊 秦之"痛並快樂著"
草蜢的"寶貝對不起"、"三分鐘放曉"、"又愛又做"、"忘情几巴舞"
"半點**"、"姦情几巴舞"、"永遠姦著妳"...."限時專送"...
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5販賣機趣聞


期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....
宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說"肉羹麵"和"麻油雞麵"那個比較好吃,
想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉麵"

6鬧洞房新招


請新郎穿一條緊身褲(到膝即可),拿一顆雞蛋
請新娘將這顆雞蛋從左腳川進,右腳拿出,要從
前面喔!如果雞蛋破了,還要重來.你說好不好.
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7 一隻麻雀


有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊
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8 大男人在小便....猜一物


沒錯!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
大男人小完便 猜一啤酒
答案 亥逃啊 !
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9 "大老二" 猜一亞洲國名！


我想是 "馬來吸呀" 吧。
不是,答案是南韓(難含)
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10 憲兵？警察？


最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，
他敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上要幹警察
。我同學聽了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。
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11猜一個人名?


華西街從頭逛到尾,猜一個人名?
輔導級: * *
限制級: * * * 各猜一個.......
連戰
嚴家淦

12為什麼....


牙齒會壞掉...
蘿菠會爛掉...
還有女人會懷孕呢??
因為都是蟲子在做怪...
還有就是拔太慢了...


13打撞球


話說有位同學跟一位美國學生去打撞球
兩人都很愉快的開始打
可是卻因這位同學的一句話兩人都鬧的有點不愉快!
這為同學好無辜ㄛ!
因他只是在第一球才這樣說
被誤解了
"發球"的台語


14老妹!!


某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙： 哎動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...
某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： [上一個][下一個][輕鬆一下] [回首頁]

15挑食的男人∼容易餓肚子

不挑食的女子∼∼∼∼∼∼∼容易怎麼樣呢??????
容易大肚子!!!!!!!!!!!!!


16一鍋神父


從前，有一個人去教堂懺悔，
他對神父說:＜神父，我有罪．＞
神父說：＜孩子，每個人都有罪．＞
　　　　＜你犯了什麼錯？＞
那人回答：＜神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？＞
　　　　　＜神父，我把牛送給你好不好？＞
神父回答：＜我不要．你應該把那頭牛送還給那位失主才對．＞
那人說：＜但是他說他不要．＞
神父說：＜那你就自己收下吧．＞
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了．
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17幾則好玩的腦筋急轉彎


1. 狼來了! (猜一種水果) --這你一定聽過了, 也一定會
> 楊桃
> : 2. 羊來了! (猜另一種水果) --這你也朱道, 對不對?
> ->草莓
> : 4. 長頸鹿來了! (猜一香港女星) --這個你應該沒聽過了吧!?
> ->葉子媚


18唱


趙傳唱著:一種心動的感覺好美好美.......
聽眾驚曰:一種新洞的"x雞列"好美好美.....


19拜訪春天
　

　原唱人：施孝榮
　　　　　　那年我們來到凱撒大飯店
　　　　　　暗暗的燈光，小小的房間
　　　　　　妳躺在床上催我快一點
　　　　　　我們一起走向那小小地深淵
　　
　　　　　　妳說，我比香蕉大一點
　　　　　　靜靜地滑進了妳的x裡面
　　　　　　啊∼我洩了好幾遍，我洩了好幾遍！
　　　　　　　　＊　　　＊　　　＊
　　　　　　今年我又來到凱撒大飯店
　　　　　　價錢沒變，妳的姿勢卻換邊
　　　　　　深入又淺出一千零一遍
　　　　　　妳的老公帶著警察跑來捉姦


20臺語謎語


　　　　幾雷因壓妹係妹係，傲命排ㄟ冷包密
　　　　（國語翻譯）
　　　　ㄧ個嬰仔要死要死，後面背著兩包米
　　　　謎底∼小弟弟！
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21教室銘


< 教室銘 >
分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈,
斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影.
可以寫情書, 想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形,
雖非跳舞場, 堪比遊樂廳, 心裡云: 混張文憑.


22寢室銘


< 寢室銘 >
覺不在深, 有睡就行, 吃不在多, 能胖則靈.
斯是寢室, 惟吾閒情.
top翻得快, 快報看得勤, 游泳摸三圈, 尋思自摸贏.
可以看a片, 玩網路, 無書聲之亂耳, 有cd之樂聽.
雖非大賓館, 堪比套房級, 心裡云: 爽個不停.


23麻將銘


麻將銘
藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行
斯是清娛 惟麻將經
斷么斷聽門前清 海底撈月槓上尋坎心
可以建精神活腦筋
有晝夜之娛遣 無男女之區分
四圈見勝負得意勿忘形
賭鬼云 何厭之有


24妳住德州那?


前陣子 聽了一笑話 見版中無人流傳 便提供大家參考參考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭訕
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 並點了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因為我住德州.
經過一番........後,
牛仔突然停了下來 有點不滿足地說 " 你住德州哪?? "
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25我要一台腳踏車


小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門口時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語地說道
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門口,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般衝回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台腳踏車.....我要一台腳踏車........」


26如何把大象放進冰箱裡面


1.你要怎樣把大象放到冰箱中?
提示:有三個步驟
解答:第一..把冰箱門打開來,第二..把大象放進去
第三..再把冰箱門關起來,就完成了

2.那要怎樣把長頸鹿放進去?
提示:有四個步驟
解答:把冰箱門打開,把大象拿出來,再把長頸鹿放進去,
最後再把門關起來,ok!

3.森林招開大會,每一種動物都要到,但是當場有一種動物沒到
請問是哪一種?
提示:連貫題
解答:長頸鹿....因為他被關在冰箱中.



27兒子和女兒

婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她
道過喜後,問她"你的女婿怎麼樣?"

婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到
日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到
外面吃飯."

朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?"

那婦人嘆氣道"他的情況可叫我很擔心;他的妻子
早晨起的很晚,經常上美容院,他們又總是從
外面買飯回來".
.....摘自"讀者文摘"


28卵巢裡的ａ片
這是真實的故事：
在我工作的地方，有些美眉對電腦不熟，常常錯用名詞。
有一回，一個美眉很認真的對我說：你可不可以借我用你的“卵巢”？
起先，我愣住了！後來我才會意過來：原來她是要借我的“軟槽”用！﹝軟碟是也﹞
又有一回，一個美眉突然問我：你的ａ片可不可以借我？
原來她是要借我放在ａ磁碟機的磁片用。
看她們純潔認真的眼神，真不知是她們存心我消遣我，還是我思想太邪惡？


29造句..
老師要小明造一句"先....後..."
小明絞盡腦汁終於造出來了..
"先總統蔣公後來死掉了.."
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智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過....去....
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
"回去問你娘 卡好大水餃一包多少錢.."
"爸爸：假日在家閒閒沒事幹 你娘叫我打掃房間"
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
"鄉下地方郵差不多！"
本來 廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎,於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 中共明天又要飛彈試射 超市賣的蛋是臭掉


30泠氣

以前有錢人家嫁女兒, 嫁妝是一台冷氣。
某日,窮人家嫁女兒, 沒錢買冷氣,
丈母娘就和女婿說:「沒有冷氣沒關係,
我家女兒身體很健康,
就帶兩個冷氣!」
(這句請用台語)



輕鬆一下Part II
PartI PartII PartIII PartIV PartV


1.買香腸

有一天, 陳太太和她老公一起到西班牙度蜜月.

: 當陳太太到菜市場要買雞的時候 , 她就雙臂學雞的樣子拍動 ,

: 於是那個肉販就就了解她要買雞了 , 後來她想要買香腸 , 左想右想 ,

: 不知道怎麼比....於是 , 就把她先生叫來了 .......

: 你們知道為什麼嗎 ???? .......嘻...........哈............


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2.等一分鐘

丈夫不耐煩的問: 妳到底還要裝扮多久啊?



妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?



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甲女: 妳剛才去哪裡呢?

乙女: 妳為什麼問這個問題?

甲女: 妳好奇心也未免太強了吧. 問那麼多.



------------------


3.太近了



在高空20000英呎的**班機中, 空中小姐問牧師要不要



喝點酒. 牧師說: 現在的高度如何呢? 阿門.



"20000 英呎的高空" " 啊! 那還是不要吧! 距總部



太近了."



4.成績,

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:

"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;

八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"

話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:

"那麼....不及格的人數呢???"

老師不疾不徐的回答:

不及格的人數和全班的人數一樣多"


5.宋太宗

話說宋太宗死後入地獄,閻羅王體諒他曾是一國之君

決定讓他自己決定懲罰方式

於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰

宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象

但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"

於是就問牛頭馬面:這也是一種懲罰嗎?

牛頭馬面回答:是的

於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰

於是閻羅王就吩咐:來人啊!把楊貴妃換下來,讓宋太宗替唐明皇......


6.A片名?

1:"神父"生涯原是夢(牛郎篇)

: : 2:少女情懷總是溼

: : 3:桃色"雞蜜"

: : 4:強"棒"出擊

: : 5:雞雞總動員

: 6:深喉嚨與水門案

: 7:宇野宗祐與小白菜

: 8:春去春又回之男兒當自強

: 9:潮起又高潮之哥哥我還要

: 推薦幾部影集:

: 百戰淫龍

: 新色膽妙算

: 大狼頭

: 霹靂游蟲

: 靈犬來吸

: Ｈ檔案

ㄟ.....不如就取"秦始皇大戰瑪丹娜"

--



B女終結者

: 愛狗者遊戲

: 迫切的需要

: 魔鬼大蒂

: 沒屌真是遜之淫雄本色

: 大蒂櫻桃(大地英豪)

: 嫖客大決戰(坦克大決戰)

: 黃昏大嫖客



7.接吻

根據醫學的報導...

從醫學的角度分析...

接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..

零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.

零點七毫克油脂..零點五毫克鹽..

及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)

"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來

的細菌..從人體物理學的角度來看...接吻總共

造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種

舌頭移動的動作..能增加生理上的運動機能..

流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起口罩.

但是在寒冷的西歐..人們不但不帶口罩..並且也不放過

任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。

看完上尉這篇POST...會增加一點你(妳) "吻"的慾望嗎?

^O^...^o*...^o^...ㄇㄨㄚ\..

空軍上尉


8.受洗

: 我太無聊了,來說個笑話好了:

: 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:

: 妳們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,

: 這埵酗@盆聖水,妳們就一個一個過來,看那婺I過男人的那個地方,

: 就以聖水把它洗一洗吧!

: 第一個進來的,用聖水洗了洗手....

: 老修女說:嗯,還好,只是用手而已....

: 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....

: 老修女想了一下,說:喔,原來妳只用看的,很好,很好....

: 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....

: 老修女問:孩子,妳為什麼插隊呢?

: 第四個女孩子便說:我....我....

: 我才不要用她洗屁股的水來漱口嘛!


9.那個那個

: : 說說有一隻好玩的母白兔子，有一天玩著玩著竟然忘了回家的路

: : 於是便亂走亂走．．．走著走著．．看到一隻黑兔子便很高興的

: : 跳去問路．．．沒想到黑兔子竟說如果你跟我那個那個我就告訴

: : 你回家的路怎麼走．．．白兔子沒法呀！！一心想著回家便就跟

: : 黑兔子那個那個．．．所以就知道回家路囉！！但是走到一半白

: : 兔子又好玩於是又走失了．．．又開始亂走了．．．走著走著碰

: : 到一隻花兔子．．．白兔就又跳去問路怎麼走．．．沒想到花兔

: : 子也說如果你跟我那個那個我就告訢你回家的路怎麼走．．．白

: : 兔子想說：不趕快回家不行．．．而且前面也有一次了，再多一

: : 次也沒差啦．．．！於是就跟花兔子那個那個了．．．最後白兔

: : 子也順利的回到家了．．沒想到幾個月後白兔子懷孕了．．．

: : 請各位猜猜看白兔子所生的小兔子是什麼顏色的啊？？？

: : 　　

: 偶知道喔! 不過妳要跟我那個那個我才告訴你 !!

不好玩啦!!別人都沒猜到.....


10.元秘--D

: 歐樂那密--C

: ???????--B



活力頌--C



11.下雨天

: 就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,

: 外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為

: 她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法

: 只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高

: 高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘

: (註:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說

: 她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲

: 音,說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來)

: 結果,她突然聽到一聲............................

: 姐,妳的聲音怎麼變這樣...........


好浪漫說不過好好笑！



12.口齒不清晰



妹妹同學的學長是個南部人..說話的口音有點重...

: : 就是像陳雷和阿港伯一樣的啦..

: : 有一天..他們辦家聚..一群學長姐和學弟妹進了簡餐店..

: : 那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯...

: : 過了不久...服務小姐把果汁先送來了...

: : "先生..這是你的柳橙汁..."

: : 那位老兄說"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶﹖..."

: : 小姐為難地說:"先生...不行耶...你的果汁已經打了....不能換鮮奶哦..."

: : 那位老兄說"...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..."

: : "先生...你不要為難我啦...我們店堻W定不能換啦,,,我只是工讀生..."

: : "不是啦...偶是說....偶的那個"換"..可不可以先拿來啦.....

: : (飯)



13.英文課.....



: 這是學弟跟我說的......

: 有一天他們在上英文課....

: 老師就叫同學舉出常用的英文單字...

: 一號同學就說k...

: 二號同學就說:thank you .....

: : :

: : :

: : :

: 後來叫到一個同學......

: 他站起來就很不爽的說了一句:shirt....



是shit啦!shirt是襯衫....



14.好笑的英文笑話!!

: 調查員:What is your father's name?

: 小 弟:Happy!!

: 調查員:What is your mother's name?

: 小 弟:Smile!

: 調查員:Are you joking?

: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!

: byebye

呵呵呵話中有話哦!!


15.誦經超渡



: 小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂.

: 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了.

: 於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"

: 甲奇道:"為何不是上西天?"

: 道士說一千元上西天, 八百元只能到東天!

: 甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"

: 這時棺材媔ヮ茈狺鷟邞瑤|聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊,

: 害我跑得這麼累...."

: --


哈哈哈......

真的有夠好笑的耶


16.三缺一

醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」

掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」

吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:

「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」




17.驚喜

一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,

於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了

一個與平日不同的,然後到先生的辦公室,

賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」

他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!

我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」



18.奇怪

丈夫:「奇怪,現在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」

老婆:「為了傳宗接代啊!」

丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」

老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」



19.女星

一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人,

她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,妳得當心,

假如妳單獨和他在房裡,他可能會從背後把妳的衣股脫掉!」

結果女星答道:「謝謝妳的提醒,那我得回去換一件背面

開叉的衣服。」




20.福爾摩斯

名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上...

忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」

華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麼知道?」

福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。」



21.我有了

女兒淚眼汪汪的對母親說:「媽,怎麼辦?我有了!」

母親尖叫起來問:「告訴我,誰是孩子的父親?」

女兒:「這我怎麼知道?妳從不允許我專找一個人。」



22.縮小

一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,

可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具

有兩個條件...一個是至少二十呎長的卡迪拉克轎車和最少十二吋

長的XX。」

那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。

一個月後...

男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲

道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到妳所要

求的長度。」



23.六十.三十



一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。

過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:

「我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金髮美女,

我們玩得很痛快。」

老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,

相信我,我絕對比你快活!」

老先生不服氣的問:「妳怎麼確信會比我快活呢?」

老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數

一定比60進入30的次數多。」


24.認得我

一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,

常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,

於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他

脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫

的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,

這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。




25.寶貝與臀部

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁

股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶

貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你,

闖禍的也是你,為什麼們楣受挨打的是我?萬一死了

,一定抓你去見閻王,請他評評理。」

那話兒辯道:「這是什麼話?我只不過在她門前望望,

是你在後頭猛力一撞,把我給撞進去的,當然是該你

受罰囉!」



26.富商對他的醫生....

一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得

每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決

定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」

醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給

我一下,我想改變其中幾種配方。」



27.尖叫

阿溪有個怪廦,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔

二個月,無論他在什麼地方,只要時間一到,他都會尖叫一

聲,然後衝動的抱著太太到房,瘋狂地與她做愛。

另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲

,她滿心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。

「好色鬼,妳想幹什麼?」阿溪譏笑道:「是我們的車庫著火了。」




28.你曾聽過最暴笑的名字...

: : 還好

: "林基兼"

: "張性貴"

: 黃蚊孑

: 王曉酩


大家有沒有聽過(殷道盛),念快一點試試.....

這是真的呦....



29.臀部

: : 請問臀部除了種芋頭和放毒氣還有什麼作用???

: : 欲知謎底下回分解!!!



夾斷便便用的啦！



30.自然注音輸入法.....

: > 話說自然注音輸入法愈來愈多人使用,

: > 而原本相同的程式 ,

: > 也會因為不同人的習慣用法不同,

: > 到最後就會出現同音但內定詞卻不同的情況,

: > 這時就不難看出一個人的大概了.....

: > 結果呢....有甲, 乙, 丙三個人.....

: > 同時打了兩個字....."ㄔ ㄐㄧㄥ"

: > 甲的電腦上顯示著 吃驚

: > 乙.............吃精

: > 丙.............吃莖

: 哈哈哈哈....會心的一笑



輕鬆一下Part III
PartI PartII PartIII PartIV PartV


31.遲到要找什麼理由呢?
上課遲到要找什麼理由呢???供你參考用!
: 1.剛剛主持一個教師會報....所以...
: 16.腳踏車沒油了,所以只好走路來..
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32.猜一猜：小明與老虎！
:
有一天，小明去非洲玩，卻被土人捉走了，當地的土人
: 把小明綁起來吊在樹上，另一端則固定在離小明有一段
: 距離的地上，並在繩子下方有一根點燃的蠟蠋，如果蠟
: 蠋燒斷了繩子，小明就會掉下來，好巧不巧，下面剛好
: 有一頭老虎，唉！小明應該如何為自己解圍呢？

唱完生日快樂歌,老虎就會把蠟燭吹面了....


33.ㄎㄡ 鼻孔的方法............

: : 猜猜..............
: 用手挖呀!
: 還用問呀!



用筷子挖.......挖完順便拿來夾菜....
加料呦....


34.找兩百塊...

話說，有一位船員因工作需要而時常出海，很久才回家一次，
在一次他工作結束回家的晚上，與許久未見的太太燕好，事情結束
之後，他很自然地掏出五百塊給太太，他太太收了五百塊之後，也
很熟練地找他兩百塊......




35.吃飯

有個老外肚子餓了,走進一家小吃店.....
看了價目表之後, 牛 肉 麵
大 滷 麵
便 當

就對老闆說:老闆,給我一晚牛大便........
: :
:



36. 幾粒

從前住在陽明山的小鄭有三粒...常常很得意地問別人..

"你猜我們兩個加起來有幾粒？"

一般人會回答: 四粒....

小鄭這時就會很得意的告訴他...

"哈哈, 是五粒啦!"

有一天, 小鄭遇到一個人，又如法炮製地問他..

"你猜我們兩個加起來有幾粒？"

結果那個人居然回答他: "嗯... 十粒!!!!!!!"

請問為什麼勒？？？？????



37.腦筋急轉彎--水果.
: :
"下雨了"指"水梨"吧.

: "肅靜""迴避"也請猜一樣水果.

國王(皇帝)來了,請"肅靜.迴避"------旺來(鳳黎)

-

38.牛仔
　　丹尼斯去應徵牛仔，農場主人將一卷繩子交給他，並做了一個套索
　　
　　『這就是我們捉牛隻用的。』
　　　　
丹尼斯問：『我懂了，但你用什麼作餌呢？』


39.劇作家

　　經紀人對劇作家說
　　
　　『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』

　　劇作家說：『先講好消息吧。』

　　經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』

　　劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』

　　經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』




40. 棒球好手
　　一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。

　　他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。




41.湯姆的腳

　　傑克的狗咬了湯姆的腳，於是傑克賠湯姆一百美元。

　　事後，湯姆發現自己收到是偽鈔，便控告傑克。
　　
　　傑克在法庭上為自己辯護說：『湯姆的腳是義肢。』

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42.參議員　　競選助理：『參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。』　　　　
參議員：『呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！』

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43.傳染病
　　奧斯卡患了惡性傳染病，垂死在床。他對太太說：『親愛的，我不行了，妳快

　　去請個牧師來為我禱告吧。』

　　他太太怕傳染，不敢靠近，在隔壁房大聲問道：『牧師？我們並不是基督徒呀
　　
　　我們信奉了一輩子的正統猶太教！』

　　奧斯卡說：『我知道，難道你要我傳染給咱們的猶太教士？』


44.演員
　　一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉紅

　　牌。他形容自己是－

　　影劇界「長青樹」，足球場上的「紅牌球員」。



45.獨立宣言
　　師：『獨立宣言是在那簽的字？』

　　生：『我想是在桌子上吧。』


46.誰領導廿世紀的前半世紀

　　一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀？

　　「我投票贊成胡佛先生，」

美國人說：『他嘗試著教導我們美國人停止酗酒。』

「那個沒什麼了不起！」

俄國人接著說：『我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。』


47.六萬次

　　甲女：『張太太上個月生了四胞胎，據我所知，這種事每六萬次
　　　　　
　　　　　　才有一次哩！』

　乙女：『真的？那她那來時間做家事？』　　


48.聽過最暴笑的名字
: : """曾惠瑩"""........好笑的咧!?!?
: 那拰覺得"殷道鴻"如何???

我有個同學叫"曾惠專"，而她的姐姐叫"曾會沖"，這才暴笑呢!!
="真會鑽" ="真會衝"

--



49.一百個蹺課的理由！
: 請大家踴躍發表高見！！！！
1.怕別人沒位置坐...所以就......翹啦!
2.怕老師暗戀我........
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50.第7道鎖
: 我的同學開學時換了一部機車,車新嘛又怕被偷一次裝了好道鎖,
: 什麼電動暗鎖,碟煞鎖,支撐架也上鎖,再加上前後輪的活動鎖一共六個.
: 可能真的防盜效果不錯吧,小偷沒辦法下手...就幫他又加了一道,讓他開完
: 六道鎖之後必需請鎖匠來開第七道.
還好不是小偷都把那六道鎖都偷了( 功能太好, 拿回家自己用 )!!
留那部機車在那裡........


--

51.老夫騎馬追不到!!!^_^d
(請用台語看--->這樣子才能表現出它的意境ok?!)
前一陣子 蠻流行飆車的
有位婦人的兒子 也都經常出去和人飆囉
所以那位老婦人非常的憂心
萬一他的兒子不小心就這樣子去了的話
那她就只剩下孤單的一個人了啊
所以她就去關聖帝君(恩主公-->也就是關羽啦)那兒拜拜
希望她的兒子不要發生什麼意外才好
然後她就去擲碑(台語)
擲了第一次剛好是正反個一(盛碑)
擲了第二次也是正反面個一(盛碑)
擲了第三次也是正反面個一(盛碑)
那她就很高興的回家啦
果然日子一天一天的過去啦
她的兒子也沒有發生什麼意外
但他有一天終於出車禍掰掰了
那她很傷心也很生氣的就再去找關聖帝君
在問的時候 天上突然射下一道署光
還附帶著一封信
信上寫著"妳兒野狼騎百二,老夫'騎馬'追不到" ----->精華部份

1.野狼指的是摩托車野狼125
2.老夫指的是關聖帝君(關羽)
3.精華部份一定要用台語才能表現出它的意境哦
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52.倒一瓶啦


有天晚上,媽媽心血來潮,要我們一起來個大掃除,當然,我們只好乖乖的
去掃地拖地,
當我們努力搬開沙發,推開桌子,用力的拖著地時,卻發現泡沫越拖越多,
我不禁大叫: " 哪個白癡啊是不是倒了一整瓶的愛地潔啊!!!! "
此時,老媽才搖搖那瓶愛地潔,疑惑的說: " 奇怪,這不是才新買的嗎?
怎麼只剩半瓶? " 她問了剛剛倒愛地潔的老爸,
正努力拖地的老爸此時才有反應,回答: " 喔!對啊!上面的使用方法寫:
請倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!! "
頓時,我聽了差點沒昏倒在地板上,我沒好氣的說: " 老爸你確定它
是寫一瓶嗎?是一瓶"蓋"吧? "
老爸聽了,還很堅定的說: " 不可能啦!!!我明明是看到它寫一瓶的!!!"
說著說著,還拿起那瓶愛地潔來看,想要證明他沒看錯,
過了一會兒,老爸抬起他充滿困惑的臉,疑惑的說: "奇怪咧!我剛明明看
到它寫一瓶的,甚麼時候跑出"蓋"字啦?"
我已經不想理我爸了............................................
現在才發現,原來自己的" 裝死 "工夫是遺傳自我老爸...............


53.你猜對了嗎?
: 便 秘 猜 一 運 動 名 稱

是少棒賽_

--


54.在那裡

有三個女生在看地圖找地址
甲女: 奇怪, ㄐㄧ\ ㄋㄢ/ 路在那裡啊
乙女: 我查一下, 找到了, 在Ｇ８那裡, 在Ｇ８那裡
--
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55.天堂
這是讀者文摘的笑話:

天堂入口處的牌樓已經壞了好久了,看守天堂大門的天使很傷腦筋.
有一天,天堂門口來了三個人,分別是木匠,水電工和承包商.於是天使決定
請他們來修理天堂的大門.
天使先問木匠的意見.木匠就說了:
"我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好,保證堅固耐用,只收你五千元!"
天使又問水電工的意見.水電工回答:
"我能夠把天堂的入口佈置的美侖美奐,只要裝上一些管線和燈泡,只收你五千元!"
天使最後轉頭問承包商的意見.承包商一臉笑容答道:
"只要你給我兩萬元,我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用,而且美侖美奐,可以媲
美拉斯維加斯的賭場!!"
天使聽完馬上向承包商抗議:
"木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元,怎麼你卻要兩萬元!"
承包商回答:
"簡單啊,兩萬元的預算,五千元給木匠,五千元給水電工,剩下來的一萬元,
五千元歸你,五千元給我,不就解決啦!?"
於是天使和承包商達成協議!!



56.對聯!!


國文老師在上課時出一個對聯要全班對.........

老師:" 一行白鷺上青天 "
爆生:" 兩條香腸掛嘴上 "
老師:!@

57.作文

小美在作文簿裡寫上長大後的願望：

　　　一､我希望能有一個可愛的孩子；

　　　二､我還希望能有一個愛我的丈夫。

　　　結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』


58.自己的一部份

一對夫妻在客廳,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:
我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的
丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?
忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你
的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...



59.先生,貴姓.....

在一宴會上主人介紹兩位客人互相認識,但是主人卻不知道甲先生的名字了
主人問甲:先生貴姓???
甲說:交
主人:喔!原來是"姓交"啊.........


60.笑話一則........

老王是XX醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分
;原因無它,正因老王的H能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....

好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣,連曾來看
病的人多有回來追悼的.經過數日,眾人決定擇一吉日出殯...........

話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的H能力就耳有所聞.經過審秘思索,
決定將老王的two old帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得the thing

從此之後,只要他一有空閒,他就會在自宅的研究室進行研究.有一天陳醫師正在苦思
時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐.但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室
;欲探有何玄機 ........

而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他,定眼一看,正是太太
闖入研究室.陳醫師忽然想起,the thing還在桌上.正在他想要藏住它時.陳太太一
邊望著它一邊哭道:嗚嗚嗚老王死了......................


輕鬆一下Part IV
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61.單身女人的高潮權

何春蕤

一個真實的高潮故事。

文鈴今年快三十了，在竹北一家工廠上大夜班，和白天上班的妹妹輪流住同一個房
間，等於日夜顛倒，一點也不覺得缺少隱私。

她通常早上睡覺，快到下午三、四點才悠悠醒來，準備上工。

這天下午文鈴在昏睡中做了一個旖旎的春夢，她化身為一個Ａ片女演員，激情的和
男演員纏扭在汽車後座上，狹窄的空間中充斥著熱切的喘息和忙碌的軀體，文鈴忍不住
呻吟起來。劇情愈熱烈，文鈴就愈入戲，床上的被褥也揉成了激情。沈醉於做愛歡娛中
的文鈴發出一陣陣難忍的呼喊，為難得的情慾高潮留下了音痕。

窗外突然有人聲，一個女人的聲音穿透了窗簾和窗戶：「看見了沒有？」另一個女
人說：「有」，然後是一陣模仿的叫床聲，混著吃吃的笑聲。文鈴自夢中驚醒，又昏昏
沈沈的擁被睡去。

兩天後，文鈴在巷口遇見了鄰居的兩、三個太太。她們一向喜歡東說西說各家長短
，單身的文鈴不想成為討論的目標，因此快步走開。太太們交頭接耳的不知說了什麼，
只聽到其中一個太太模仿著叫床的聲音，聽來很耳熟，其他的太太們則瞄著文鈴，笑得
不可開交。文鈴立刻明白了，腳下的步履更快。

幾天之內，同樣的交頭接耳也在文鈴的工廠中出現。女人男人都在曖昧的眼神中傳
送著文鈴的床戲，男人們臉上還帶著某種神秘的愉悅，女人們則是不屑加上敵意。至於
巷內的太太們，她們簡直像是裝置了導航系統，只要看見文鈴進出，就立刻打開高功率
的監控設備，並且用新找到的「不要臉」、「丟人現眼」等等詞句伴送文鈴。

文鈴成了眾人的眼中釘。她也開始明白，所謂「單身公害」並不只是電視上那個無
聊男主持人想出來的名詞而已。它代表了婚姻制度看不順眼那些不甩婚姻、但是肯定情
慾的女人，因此用這個封號來醜化她們。

這些講文鈴閒話的男男女女，是否因為自己的性生活不愉悅，所以也不允許她享受
自在的身體愉悅？

相信性必須有婚姻做前提，也就是相信愉悅必須先付上婚姻的「代價」。這些男男
女女極其不滿，正是因為他們發現文鈴竟然不付代價就享受愉悅了，而且還享受得那麼
爽。於是，自自在在活著的自足女人成了他們發洩敵意的出口。

想到她這一段日子以來所承受的惡意中傷，文鈴突然明白了一件事。原來爽與不爽
並不是一件個人的事情，即使是私密如身體情慾，也可以動搖整個社會的運作。而文鈴
之所以受到打壓，正是因為她戳破了性和婚姻的必要關聯，她證明了：沒有婚姻或愛情
的性也會是美好的。

文鈴一點也不介意自己的高潮歡呼被別人聽見，女人本來就有權利以自己喜歡的方
式享受高潮。

她驚訝的是，週遭眾人在他們最狹窄心胸、最壓迫別人的時候，竟然是那麼的義正
詞嚴，道貌岸然。他們不但不願意面對自己身體情慾的了無生機，還想踩熄眼前僅存的
情慾活力。

想到這裡，文鈴突然覺得，她三十歲的單身生命大有價值，她在臥室中的情慾呼喊
正是單身女人的高潮人權。


62.無照駕駛


上課時，老師正在說教，說小明就是無照駕駛，才會因急轉彎
轉不過而撞斷雙腿，最後因在醫院打手槍被護士看到，羞愧的跳樓
自殺。^o^^_^

幹部活動中心
有一對情侶在黑暗的房間內探索對方
女生動手先摸男生:
女生問:這是哪裡? 男生答:頭部
這是哪裡? 頸部
這是哪裡? 胸部
這是哪裡? 腹部
那這是哪裡? 這是.....是........"幹部"
換男生摸女生:
男生問:這是哪裡? 女生答:頭部
這是哪裡? 頸部
這是哪裡? 乳部
這是哪裡? 腹部
那這是哪裡? 這是.....這是....."幹部活動中心"


63.騎虎難下!

甲: 你 別 再 為 難 我 了 好 不 好 ?
乙: 我 是 為 你 好 耶 !
甲: 你 這 樣 不 是 要 我 騎 虎 難 下 ?
乙: 你 可 以 騎 馬 北 上 啊 !


64.強波器
日前在同學家聊到[強波器]...

友:「我想買個強波器...訊號不夠強..你知不知到一個多少??」
我:「固定增益的強波器較方便..幾百元而已...」

友的洗衣板妹此時經過:「真的喔..那有賣??」
..
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65.春藥!!!?
某日,張三伙同李四共進晚餐,

飯畢,返途中,經一藥鋪.....

竟見招牌高掛"春藥"二字,二人無不為之一驚...

後來仔細一看....

原來全名是"大日春西藥房",...

因燈炮燒壞,"大","日","西","房",..都沒囉...



66.依 靠 ∼∼∼（　改　編　）

>　　　　　　　依　　靠　　∼∼∼∼　　原唱者：任賢齊
>　　　我給妳一砲　殺一砲　沒什麼大不了
>　　　
>　　　別再咬　咬我的鳥　會軟掉
>　　　有些時想把妳的衣服　全都脫掉
>　　
>　　　明明認認真真的去殺　就是殺不到
>　
>　　　我知道也不是鳥太小　要殺一砲誰也阻止不了
>　
>　　　該殺一砲就殺一砲　多殺一砲受不了
>　　　至少妳還有我（還有我）一個真正不變的砲友
>　　　只要妳需要我　告訴我　我願意永遠陪妳殺一砲
>　　　我給妳一砲　殺一砲　讓妳〞雞雞〞叫
>　　　
>　　　妳想哭就哭吧　沒有人會知道
>　
>　　　我給妳一砲　殺一砲　沒什麼大不了
>　　　別再想　再殺一砲　到這就好
>　　　　_[43mP.S 殺一砲是台語發音_[43m　
>　　　



67.我的雞塊.........


上次我去速食店買東西,本來想買雞塊兩份,
後來因為那個櫃薹小姐實在太漂亮,一時緊張,
居然說成:小姐,麻煩請給我雞份兩塊,當時真糗............
糞

這是我近來最糗的一件事


68.徵...最霹靂的廁所文學...

: : 老笑話一則,有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:
: : "孩子,不是爸爸不要你...."
:
:
: 立射時,想想看,"您正掌握* 著 人類的未來"

老師的關懷:
"工具用完之後,記得放回原處"


69. 流鼻血


一日上課某生突然流鼻血,僅見隔壁同學說:
老師,它來的很多 很突然
自認很少看廣告的人留
--


70.領悟
: 領悟(最新版) 心曉淒
: 我以為我會念書
: 但是我沒有
: 我只是怔怔望著自己的腳步
: 慢慢地走向那床舖
: 這何嘗不是一種領悟
: 讓我把自己看清楚
: 睡覺是奢侈的幸福
: 可是我始終都在乎
: 我以為我會屈服
: 但是我沒有
: 當我看到我蹂躪過的題目
: 卻依然不停地鬼畫符
: 這何嘗不是一種領悟
: 讓我把自己看清楚
: 瞎掰是唯一的賭注
: 可惜依然慘不忍睹
: 啊......一張考卷就此結束
: 啊......一顆心眼看要荒蕪
: 我的答案若是錯誤
: 願你能給我同情分數
: 因我曾真心真意付出
: 你就該滿足
: 啊......多麼痛的領悟
: 這豈是我的全部
: 只是我回首來時路的每一字都寫得好痛苦
: 啊......多麼痛的領悟
: 這豈是我的全部
: 只願我掙脫分數枷索 當的束縛 睡個滿足
: 別再為他受苦
: 哈!哈!

--

71.我還有三個字沒跟妳說....
: 話說成大勝八 十八相送 離情依依
: 時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨
: 剩五分鐘 剩四分鐘...............
: 再忠貞的愛情 也無法阻止宿舍的關門
: 兩隻緊握的雙手終於被分開啦 在女生踏進宿舍的第一步時
: 男孩鼓起勇氣大聲說 " 我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 "
: 全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦
: 勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神
: 等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字
: 一切喧雜都忽化為沉靜
: 只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "
: (真人真事改編而成)

--

72.天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,

天使就問甲:你生前是什麼職業?

甲:我是教師.

天使說:很好,請到第一旅館等待通知.

天使又問乙:你生前是什麼職業?

乙:我是牧師.

天使說:很好,請到第一旅館等待通知.

天使又問丙:你生前是什麼職業?

丙:我是國會議員.

天使說:很好,請到第二旅館等待通知.

過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員

吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?


天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,

我不好好招待他,我招待誰?



73.為愛犯了罪.....

我有位胖胖的室友常會取笑我或損我，有一天我和另一個同學
兩個人一起吃花生。我就故意唱李度的"'為愛犯了罪"給我室
友聽。我改了歌詞
我為吃犯了罪 代價是我的肥
這樣的身材 每天都要難過好幾回

天生殘障的東西,後天的努力只是掙扎.......【摘自:對win95的不負責評論】



74.洗澡關門..???



男生、女生......為何洗澡要關門????

A.男生 -- 怕鳥飛出去!!
B.女生 -- 怕鳥飛進來!!


--

75.兒歌教唱

這是在一本書上看到的笑話.....

有一天 小明的媽媽聽到剛從學校回來的小明唱著-----

"我是一個小ㄋㄠ種 我是一個小ㄋㄠ種 ........"

媽媽嚇了一跳 就問小明 這是誰教你唱的 小明就說 老師啊...

Than　繼續唱著--"我是一個小ㄋㄠ種 我是一個小ㄋㄠ種....."

媽媽覺得十分害怕 就仔細聽他唱 最後發現 小明唱的是-----

"我是一個小鬧鐘 我是一個小鬧鐘........"



76.不知好笑否?

這是真人真事ㄛ!
某日 一位公司主管請一位女職員去打鑰匙
那為小姐回來後就把鑰匙交給主管
那位仁兄就去試鑰匙啦!
一會兒之後
那位仁兄就把那位小姐叫去
然後...
從遠處傳來
男:怎麼這麼難弄阿?
女:你要溫柔一點 不要亂戳嘛!
男:還是不行
女:你那麼用力亂戳當然戳不進去
我弄給你看
你瞧這不是戳進去了嗎?
....
不知你如果聽到這番話會有何聯想?
我和其他人員是一致認為....粗魯了點...
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77.我被騙了!!

有一天........
有一位服裝豔麗的女子
走進了一家便利商店,
在經過精挑細選後,挑
好了商品後走到了櫃
台,二話不說就丟出了
一張千圓大鈔.....
經過店員驗證後!!
店員以一付很不屑的表情說:"小姐這是偽鈔耶
女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!


78.一篇英文笑話..

有個小男生問媽媽說"媽 妳今年幾歲?"
媽媽說"問女士的年齡是不禮貌的行為"
小男生又問媽媽說"媽 妳妳身高多高?"
媽媽又說"問女士的身高也是不禮貌的行為"
小男生接著又問媽媽說"媽 那妳體重有多少?"
媽媽終於生氣說"問女士的年齡 體重 身高都是不禮貌的行為
希望你以後都別再問了"
有一天小男生就得意的告訴媽媽說"妳不說我也知道 妳金年三十六歲
妳身高五呎三吋 妳體重一百
四十八磅 "
話沒說完媽媽說"你怎麼知道的?"
小男生說我看了妳的駕照了我還知道為什麼爸爸有外遇"
媽媽這時更驚訝了
小男生說"because you got a F on your sex"



79.*** 大　小　差　別　***


王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近

馳名。

有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。

王老五：「你這個太小了，塞不進去。」

王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」

過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」

王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」

接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」

鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這

種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。

兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異口同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」


80.***　小　謢　士　捉　弄　醫　師　***

三位醫院堛瘍@士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師.

第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器堙D」

第二位說：「我在他的抽屜媯o現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破
　　　　　　
　　　　　　了一個小洞．」

隨後，第三位護士便昏倒了．
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　81.***　吸　乳　器　***

一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳

器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）

男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。

起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想

把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。

最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器

停下來。

售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升

時，就會自動停止。」

--


82.*** 荒　野　曝　屍　***

有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。　

到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」　

「是妃。」門外的人回答。

「什麼妃？」路一不解的問。　

「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇

恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」

楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。

隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一

具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。

晚上一到，果真有敲門的聲音。

「誰啊？」他也同樣地問。

「是飛。」外面如此回答。

「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問。

「不是，我是張飛！」

「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇得魂不附體。

「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替我收埋，為表達謝意，

特來獻屁股，你將就一點吧！」
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83.***　賠　本　生　意　***

女友用手輕摸男友的「東西」，問道：「這是什麼？」

「這是本錢嘛！」男友驕傲的回答後，也摸摸女友的「那兒」，反問道：

「這是什麼呢？」

「這是店舖嘛！」女友回答。

「嗯！本錢和店舖．．．．那麼，你把店鋪借給我，我們一起來做生意？」

兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜的幹活。

終於有一天，男友精疲力盡地說：「喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但

你的店舖卻越開越大。」


84.慰問信(求你別看.....)



護士:你的朋友寄慰問信給你了

病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!

護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加.


85.真心話

一般人在酒醉之後, 有的會酒後亂性,有的則會說出真心話....
何先生在睡前喝一點酒之後,覺的頭腦發暈,先行去睡覺
睡到半夜,何先生突然起床趕緊穿好襯衫.褲子
(你半夜起床穿衣服幹嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的問
(我要趕快回家去)何先生很本能的回答說



86.閻羅王的笑話

有一個小偷,剛好在閻羅王生日那天下地獄,閻羅王特別優待他,十八層地獄隨他挑,
可是他覺得一層比一層可怕,所以遲遲不敢下決定,來到第十八層時,他看到.....楊
貴妃在幫唐明皇吹xx,他馬上決定要這一層,閻羅王便說: 楊貴妃!起來換人了!


87.三個太空人......
話說有三個太空人,

分別是美國人,俄國人,和中國人,

在一次太空旅行中,

一起被nasa送去太空中,

做為期一年的太空研究,

因為時間很長,

所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品,

美國人喜歡健身,

所以他帶了50公斤的健身器材;

俄國人喜歡女色,

所以他帶了50公斤的女人;

中國人喜歡抽煙,

所以他帶了50公斤的香煙;

一年轉眼而過,

三個太空人回到地球後,

就招開記者招待會,

分別展現他們在一年中的成果,

美國人就展現一身的肌肉,

俄國人手中抱著一個 baby

換中國人時,

只見中國人一臉枯黃,

憤憤不平的說:

"他媽的,忘記帶打火機"



88.肉在冰箱裡

中午 我把要烤的肉放進烤爐，並撥定了時間鈕才外出。這是我第一次使用時間鈕，
有點不放心，從辦公室打電話給十五歲的兒子，叫他看看烤爐。幾分鐘後他來電話
說:「烤箱沒有接上電，肉還沒有烤。」
第二天我又準備烤肉，不過這次我不用定時裝置了。午飯後，我回家親自開了烤爐
。下班前我還是打電話給兒子叫他看看。「肉還是沒烤，」他說。
我說:「烤爐明明開了，我離家以前開的，這次我沒有用時間鈕。」
「這次烤爐倒沒什麼問題，只是要烤的肉還在冰箱裡。」

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89.她居然是

某日
張三碰到了一臉苦相的李四
張三基於多年好友的份上就問了:"怎麼了??"
李四哭喪著臉說:"昨晚我和我內人做完那檔事後,
我迷迷胡胡的就順手拿了三千
塊給她.............."
張三安慰李四說:"唉........到個欠就沒事了
男人嘛!!"
沒料李四接著哭訴:"可是她居然順手就找了五
佰給我..........."
張三:"....................."


90.當陽貨遇見孔子

前陣子在某bbs站上看到一則笑話
``當陽貨遇見孔子``猜一句論語中的話
而昨天上國文課時老師也問了我們相關的問題
``大成殿前獻寶``也猜一句論語中的話
而就有同學回答``孔子鄙其小(器)`` 但是老師說錯
那同學就問是那句呢? 原來是``陽貨遇見孔子``
此句答案為``其直如矢``
如果
孔子還在世上 會不會說:嗚乎哀哉 ! 儒子不可教也



輕鬆一下Part V
PartI PartII PartIII PartIV PartV


91.結婚證書...的笑話..


一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說..『這是妳的
長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機
保證書。』...


92.算命1
前陣子在報上看到一則小笑話,在此與大家分享:
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:
你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,
其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"


93.算命2

有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢,
於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！"



94.愛說笑!

有一位台灣人叫"阿忠"(台語)和家人移民到美國
一天早上阿忠在家門前掃地 突然看到隔壁的鄰居
就和他打招呼"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good morning"
阿忠聽不懂英文 就覺得很奇怪
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居 就說"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good
morning" 阿忠 又覺得很奇怪 晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good
morning是啥意思 他女兒回答
"那是和你道早安啦!"
到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的鄰居就說"Good morning"
阿忠這次心想這次不會錯了吧? 但鄰居卻回他"我阿忠啦!"
阿忠當場愣住了............


95.不好笑誏你打

: 有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝
: 審問。首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第一個修女說她曾看
: 過男生的老二。上帝說:沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。
: 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天
: 堂了。第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以誏她先審問，上帝問她為什麼
: 要如此做，結果她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴!
_[35m
我要如何打你?這個笑話好像、似乎有一點老!!



96.何謂送"七力"? (轉載)
眾生：請問 本尊 為何您叫送"七力"呢?
本尊：眾生皆為凡夫俗子故有所不知!
所謂 "送七力
"指的並非我送給眾生而己，而是眾生亦要送東西給我呀。
眾生：請明示。
本尊：所謂"送七力"意義如下：
眾生送我7個力量如下述：
本尊送眾生7個力量如下述：
1.送我 金錢 1.送你 破財
2.送我 轎車 2.送你 失身
3.送我 洋房 3.送你 家破
4.送我 土地 4.送你 幻覺
5.送我 美女 5.送你 跪拜
-- 6.送我 權勢 6.送你 盲從
C B-H 7.送我 入獄 7.送你 活該
眾生：我終於領悟得道了，感謝本尊的開示，您的"分身"將與眾生常相左右，不管你
在天涯海角或芧坑監獄。
本尊：感謝上帝賜給這麼一大批"蠢民"供我得以隨心所欲"吃喝縹賭舞騙"而不逾己，
MY GOD! 我的上帝呀!你
妒嫉嗎?你羨慕嗎?歡迎加入我們的行列，因你的加入眾生將更信 任 我們。
"我們將更得永生"
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97.燙手山芋

★ 燙手山芋 ★

警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。

「千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分
沮喪的男子勸說。

「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地
搖著頭說。

「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出
來,然後再看應該怎麼辨？」

「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私
奔了。」男子幽幽地說出往事。

「都已經過這麼久了,」警察插嘴說：「想來你也已經不計較,原
諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢？」

「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨
天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」



98.別出心裁
★ 別出心裁 ★

電台別出心裁的推出新節目,內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感
難堪的事件,題材如被錄用可獎金一千元。

不久電台收到一位聽眾來信,信中表示他是一家工廠倉庫管理員,
在一次值夜班時因身體不適提前下班,結果回到家裡發現躺在床上的是
一位陌生男人和他的妻子。

「這真是夠難堪的經驗,但請貴電台寄下二千元,因為我想我的妻
子也很難堪......」此君信尾特別附註。

結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道：「考慮到那位
陌生男士一定也很難堪,所以......」


99.死裡逃生

★ 死裡逃生 ★

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果
自己也被判謀殺罪。

隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓
上的一位鄰居發表他的觀點說：
「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」

鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的
？

「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈
不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。


100.速成減肥

★ 速成減肥 ★

有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可
以減十磅,美金五元可以減五磅。

由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。

該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都
沒有任何人。

忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用
著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」

胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金
十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減
肥十磅。

當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是
一隻大猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你,
你就是我的！」

好不容易地胖子終於逃脫出廣場,當他往中心的磅秤一站,果然一
分也不少,正好減輕了十磅。


101.針鋒相對

★ 針鋒相對 ★

丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。

「親愛的,妳實在用不著戴這種玩意兒,因為裡面根本沒東西可裝
嘛！」丈夫嘲諷地說。

只見妻子不理睬,冷冷地回說：「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買
了最小的尺碼都嫌大......」


102.控告強姦

★ 控告強姦 ★

今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位高級政府官員的女兒。

檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位
年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」

於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候？

被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、
四月和五月......」



103.討回公道

地點:客廳

老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,
每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張.
老公:對!!想辦法............
老婆:啊我想到了啦!!!
我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,
叫她借我們幾隻螃蟹.
老公:耶?!...........


104.梅毒是由什麼傳染的?

記得國一時健康教育考試有一題:
梅毒是由什麼傳染的?
結果有一個人回答: 不良的性接觸

(答案應該是梅毒什麼菌之類的, 忘了)



106.天呀!帶生殖器.....

千萬不要給口齒不清的同班同學當公關:

記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......
在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要
玩什麼遊戲,其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳)
必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那妳們記得明天要帶
生殖器............
(繩子去) 女生班公關當場噴血......
--

107.我也是無題
: 有一個媽媽帶著她的小寶貝出去 在公車上 哄著她的寶寶
: 有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看 就說 哇!好醜的寶寶!
: 媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭 一直哭 後來車子停到某
: 一站 上來了一些新的乘客 有一個好心的乘客看她哭得這麼
: 傷心 就安慰她說: 這位太太 妳為什麼哭得這麼傷心呢??凡事
: 都要看開點 沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去幫妳倒杯冷開水!!心情放輕鬆點嘛!! 過了一會ㄦ 那個乘
: 客真的倒了一杯水給她 說:好了!!別再哭了!! 把這杯水喝了就
: 會舒服點 還有 這根香蕉是給妳的猴子吃的!!


哇ㄌㄟ...太好笑囉....那個乘客太厲害囉!!!



108.回家時間!!

: 少爺正質問家中的廚子說:
: "你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎??
: 為何我媽又知道我很晚回來!!!"
: 廚子無辜的說:
: "我有呀!!太太問我時,我只說我忙著做早
: 點沒注意你回來的時間呀!!"
: 少爺:".................."

109.惡毒派

為了懲罰那搶走我老婆的男人

我決定把老婆留在他的身邊.....


不要罵你的丈夫是狗
因為這會嚴重侮辱到狗....
--

人是因為缺乏判斷力而結婚
缺乏 耐力而離婚
缺乏記憶力而再婚.....


110.避孕示範
> 女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕
> 套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
> 結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指
> 的避孕套對女指導員說：
> 「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式,結果她還是懷孕了！」



111.橘子...

小明和媽媽到阿姨家......
阿姨請小明吃橘子..........
媽媽問小明........
人家請你吃橘子要說什麼.............
小明說.........
阿姨幫我剝橘子......
媽媽當場.............( 像小丸子一樣......臉黑一邊............)


112.大學生活面面觀...

哎......上課睡覺

下課尿尿

考試傻笑

被人當掉


113.我想....吐

在某一幼稚園,當大家都在上課時,

突然間老師看見,明明舉手.

老師:明明,有什麼事嗎?

明明:老師,我要大便便!

老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?

我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)

突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了!

我的屁股.........想吐!

114.工程師
: 在讀者文摘上看到的:
: 三個工程師一起搭一輛車出去, 在路上車拋錨了.
: 機械工程師: 是不是引擎出了問題?
: 電機工程師: 會不會電路有問題?
: 電腦工程師: 我們先出去, 再進來 看會不會變好.
: 看得懂笑點在哪嗎?



115.好萊塢
甲：『好萊塢真是怪地方。』

乙：『怎麼說？』

甲：『許多男女住在一起卻不結婚；許多結婚的因女卻不住在一起。』


116.尋個英文笑話...
: Some day, the teacher "Li" asked the student "Lien" : How many days in a week with letter "T" in
: the first letter???
: Lien said : Two
: Li: Good answer.Which are......
: Lien : Today and tomorrow.
: Li : %@: Li : Stupid, They are Tuesday and Thursday.
: Li : Let me ask another question.
: How many seconds in a year??
: Lien : Let me think.
: (about 5 seconds)
: There are 12 seconds in a year.
: Li : What ????
: Why ?????
: Lien : They are January second, Febuary second, March second, April
: second..................etc. So there are 12 seconds in a
: year.
: Li :
哇.....真好笑....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......