b0913
2002-05-12, 11:07 AM
再來一次
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這天，一位生活一向十分嚴謹年輕女同事，
應一位令她傾慕之男同事的邀請到郊外去賞景。
不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她禁不住男同事的一再求愛，
經過一番良心掙扎後，終於還是為之屈服了…
兩人在片刻的魚水之歡後，女同事啜泣的說：
「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次，我要怎麼面對他們？」
「兩次？」男同事迷惑地問
「是啊… 」女同事抹著眼角的淚水
「你還要再來一次，不是嗎？」
小廟現神蹟
--------------------------------------------------------------------------------
有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
走私
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有一位老頭子每天都會背著一袋沙，騎著摩托車從加拿大進入美國，
邊界警察懷疑他在走私，但是每次攔下來檢查，每次都是沙。
終於有一天警察實在受不了了，將那老頭再攔下來說
「你老實告訴我你是不是在走私，我絕對不抓你！」
老頭說：「是！」
警察再問：「那你走私的到底是什麼？」
「摩托車！」
巧克力牛奶
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話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小babyㄋㄟㄋㄟ，
鄰座也有一位黑人媽媽在餵babyㄋㄟㄋㄟ，白baby見狀，放聲大哭....
白媽媽問：怎麼啦?
baby邊哭邊指著鄰座說：哇....媽媽，我也要喝巧克力的....
落地落第
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古時 有一位書 連考了許多次試 卻一直不能中舉
有一年 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行
途中一陣大風吹落了 書生的帽子
於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！
於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
說： 這次保證不會再及第了！
書生：@#$...
公馬
------------------------------------------
學生問:公馬還是母馬跑的比較快 ?
老師答:當然是公馬.....
學生問:Why ?
老師答:古有名訓 "快馬加鞭"
學生:嗯...........@&*...
製餅器
----------------------------------------------------------------------
有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是有吃的時候總會發現餅裡面
有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，那個人就到那一家
糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵，他就
跟那一家餅家負責人說「你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿
麵不太衛生喔！」而那負責說「我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒…」
失眠
-------------------------------------------------------------------
小呂到醫院看醫生．．．
「醫生，我常常失眠，怎麼辦呢？」
「你有沒有試試數羊？」
「怎麼數啊？？」
「就是什麼事都別想，只管放鬆的數1．2．3．．一直數到睡著為止。」
「這樣一定不行啊！還沒數到十，我準會跳起來的。」
「為什麼呢？？！」
「因為我是個摔角選手。」
什麼系
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甲：現在大學生總喜歡自己讀什麼系，就稱自己是什麼人。
乙：怎麼說呢﹖
甲：好比讀新聞系的稱新聞人，土木系就稱土木人。
乙：那麼讀植物系呢﹖
甲：植物人......
那機械系的不就成了機器人？
裸露
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有位老處女打電話到警察局說：
『警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。』
警官說：『女士，我們馬上就到。』
(五分鐘後，警官到達現場)
警官問：『在那裡？女士』
老太太說：『就在那裡，警官。
他仍然我行我素，毫無羞恥地裸露著』
警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』
老太太說：『不就在那裡嗎？你用望遠鏡看三百公尺前面那棟
摩天大樓第十三樓左邊那個陽台上就能找到他了,
仔細地看就會看見的』
警官：^&%#$....
塔台徵才
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一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦 ？」
考生：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回答呢？」
考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」
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這天，一位生活一向十分嚴謹年輕女同事，
應一位令她傾慕之男同事的邀請到郊外去賞景。
不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她禁不住男同事的一再求愛，
經過一番良心掙扎後，終於還是為之屈服了…
兩人在片刻的魚水之歡後，女同事啜泣的說：
「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次，我要怎麼面對他們？」
「兩次？」男同事迷惑地問
「是啊… 」女同事抹著眼角的淚水
「你還要再來一次，不是嗎？」
小廟現神蹟
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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
走私
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有一位老頭子每天都會背著一袋沙，騎著摩托車從加拿大進入美國，
邊界警察懷疑他在走私，但是每次攔下來檢查，每次都是沙。
終於有一天警察實在受不了了，將那老頭再攔下來說
「你老實告訴我你是不是在走私，我絕對不抓你！」
老頭說：「是！」
警察再問：「那你走私的到底是什麼？」
「摩托車！」
巧克力牛奶
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話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小babyㄋㄟㄋㄟ，
鄰座也有一位黑人媽媽在餵babyㄋㄟㄋㄟ，白baby見狀，放聲大哭....
白媽媽問：怎麼啦?
baby邊哭邊指著鄰座說：哇....媽媽，我也要喝巧克力的....
落地落第
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古時 有一位書 連考了許多次試 卻一直不能中舉
有一年 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行
途中一陣大風吹落了 書生的帽子
於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！
於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
說： 這次保證不會再及第了！
書生：@#$...
公馬
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學生問:公馬還是母馬跑的比較快 ?
老師答:當然是公馬.....
學生問:Why ?
老師答:古有名訓 "快馬加鞭"
學生:嗯...........@&*...
製餅器
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有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是有吃的時候總會發現餅裡面
有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，那個人就到那一家
糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵，他就
跟那一家餅家負責人說「你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿
麵不太衛生喔！」而那負責說「我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒…」
失眠
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小呂到醫院看醫生．．．
「醫生，我常常失眠，怎麼辦呢？」
「你有沒有試試數羊？」
「怎麼數啊？？」
「就是什麼事都別想，只管放鬆的數1．2．3．．一直數到睡著為止。」
「這樣一定不行啊！還沒數到十，我準會跳起來的。」
「為什麼呢？？！」
「因為我是個摔角選手。」
什麼系
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甲：現在大學生總喜歡自己讀什麼系，就稱自己是什麼人。
乙：怎麼說呢﹖
甲：好比讀新聞系的稱新聞人，土木系就稱土木人。
乙：那麼讀植物系呢﹖
甲：植物人......
那機械系的不就成了機器人？
裸露
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有位老處女打電話到警察局說：
『警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。』
警官說：『女士，我們馬上就到。』
(五分鐘後，警官到達現場)
警官問：『在那裡？女士』
老太太說：『就在那裡，警官。
他仍然我行我素，毫無羞恥地裸露著』
警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』
老太太說：『不就在那裡嗎？你用望遠鏡看三百公尺前面那棟
摩天大樓第十三樓左邊那個陽台上就能找到他了,
仔細地看就會看見的』
警官：^&%#$....
塔台徵才
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一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦 ？」
考生：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回答呢？」
考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」
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