顧客慌慌忙忙地走進了便利商店，似乎很急地在看著櫃台前的電池。
有關便利商店裡電池的擺設是這樣的。電池有二個一組、或四個一組的包裝，全部統一放在收銀機前的掛牌上販售。
那天是個風光明媚的下午，我在收銀機前不曉得在幹嘛，突然看到一位客人衝進來選電池，於是饒富興味地看著他。
只見他搖頭晃腦的選了一陣子，又拿起、又放下，最後似乎下定! 決心地拿起一排無 敵牌電池，問我說：「先生，請問你們電池有單賣的嗎？」
便利商店的基本守則：對顧客要有禮貌。回答問題也一定都是知無不言，言無不盡。
無論那個問題有多豬頭，因此我浮起專業的服務性笑容，用十分親切、和藹、溫暖、詳和的語氣告訴他說：先生，很抱歉。我們店裡的電池，有台灣的、和日本的，就是沒有”丹麥”的哦！?
我回答完後，還是用著微笑等待他的回應。就看到那位先生一臉大便地「哦」的一聲，悶不吭聲地出了便利商店。
此時戶外陽光普照，溫暖的光線射入便利商店的落地窗。這明亮的好心情一直到一個小時後我意會到自己聽錯了問題，回答了蠢話之後，才開始轉晴為陰。
暮然回首，伊人已在燈光闌珊的７－１１。
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Ｃase ２：【歡迎光臨】
誠如我前頭所言，做為一個貝爾所言的後工業時期的服務業從業人員，最基本的就是要有禮貌，那時我們每個禮拜都會有所謂的「ＫＲＳ」先生（小姐），來查看各家分店的禮貌是否有做好。而便利商店基本禮儀的第一章，就是要能夠宏量地喊出：「歡迎光臨。」
我們的店長很嚴苛，她希望每一位顧客在進到店裡時，都能感受到走在紅毯般的禮遇。因此她特別要求我們喊「歡迎光臨」的音量和次數。也因為如此，我養成了習慣。每當自動門的門鈴聲一響，「叮咚」，「歡迎光臨」四個字馬上會反射性脫口而出。
我的店長一直十分滿意我的表現，直到某一天……
那天，我在店裡面。客人三三兩兩的。我則是很悠閒地在書報雜誌區那看報紙。說時遲那時快，「叮咚」一聲，自動門打開了。此時，我天生的便利商店機制本能打開。
我自丹田提吸一口氣，運氣自胸前壇中穴，再將這股內力傳到喉嚨聲帶，振動聲帶，然後以迅雷不即掩耳的速度將「歡迎光臨」四字，十分宏量地喊了出來。
這一喊果然奏效。頓時全場鴉雀無聲。上下四方靜悄悄，觸耳只聽風吹沙。一時之間，我成了眾所矚目的焦點。本來我還很洋洋得意，認為自己一嗚驚人，想必日後可受到店長的青睞。
直到體認到一個事實。那就是……
一個身為ＯＫ便利商店的員工,竟然在７－１１裡面看雜誌時會脫口而出「歡迎光臨」的時候，我的心情就好像老男人褲襠裡的那話兒一樣，再也抬不起頭來。旁邊的７－１１員工! 仍是十分訝異的看著我。他可能認為我是代理店長吧。不然怎麼會有人喊「歡迎光臨」喊得比他還快還響亮的。
現在回想起來，當時應該唬唬他才對，然後順便黑兩條報廢的大亨堡熱狗和御便當回去當宵夜……。（真是後悔呀∼∼∼）
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Case ３：【保險套】
記得有一回，在店裡沒有什麼人。只有一位在挑飲料的男生和一位在人體清潔區閒來逛去的女生。那位女孩子很明顯的，就是要買保險套，因為我已經看見她把每個品牌上的說明都拿起來像聖經一樣仔細地閱讀一遍了。但就是遲遲不見她挑一個來櫃台結帳。那時我人實在是太無聊了，於是心裡面開始胡思亂想。我想說：「哼。敢玩不敢負責任。用什麼保險套！結紮，結紮算了。」
就在心中暗自喃喃自語之際，那位選飲料的男生已經走到櫃台前來結帳。而那位女孩子似乎也選定了一個品牌，排在男生的後面等待結帳。ＯＫ便利商店在櫃台前有台小電視，上頭播放著”Ｘ媒體”的影音節目。女孩在等待的當中，就十分專注地看著電視
上正在播放的ＭＴＶ，直到我幫男孩結帳完，她還渾然不覺。
客人不向前，身為店員就得提醒一下顧客。於是我浮起專業的微笑，對那位女孩說：「小姐，請向前。我幫妳結紮好嗎？」
那女孩子以為她聽錯了（其實她並沒有聽錯），杏眼圓睜地望著我，回問：「你說什 麼？」我窘死了，早知道剛剛那句話「結紮」話就別一直放在嘴上繞呀繞的。國文課本裡「郢書燕說」的故事竟然發生在我身上。當時，我也只能故做鎮定（其實是在耍賤），假裝沒說那句話，只是用標準直逼京片子的國語重覆了一次：「呃，我是說，我幫妳結帳。」
這件事情也成了我引咎辭職的導火線。我想，我這一輩子，大概再也不會去當任何便利商店的店員吧。
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