給當教官的老公：
你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：
「兩腳張開與肩同寬......」。
兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留
給親愛的學生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：
「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
不認為別人可以代替的教官留
給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，
就可以把屁味吸光。
懷疑你段考國文總是100分的姊留
給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？
哭笑不得的營業員留
給室友Ken：
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：
「我倒覺得像肛門裡的大便！」
想搬出寢室的Hyde留
給某位小朋友的爸爸：
雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張---
「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！
怕被檢舉的便利員工留
給噁心的弟弟：
問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
小鼻孔姊姊留
給大象：
當你問我：「台灣誰當兵當最久？」
在我苦思不解時，才答道：
就是那個『母啊！我阿榮啦！』
你從小看到大，他當了十幾年的兵！
覺得你很無聊卻又有點道理的方留
給變態的數學老師：
你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？
覺得你在唬爛的同學留
給某超速駕駛員：
我把你攔下來，要你交出行照，你反而馬上把車開走。
再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（台語）？」
徹底被你打敗的交警
給八歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
當場很想消失的媽媽留
給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
不敢承認是你女友的玲留
給忠黨愛國的公公：
沒必要在祖墳四周遍插國旗吧！
其他黨派的媳婦留
給賣雞的老闆：
請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！
覺得怪怪的顧客留
給班上沒品的男生們：
子曰：「君子坦蕩蕩；小人長戚戚。」
發音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！
還有，唸完這段時，也別搶著說：「我要當小人！」
不想被汙染的清純女孩留
給超噁的同學：
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點∼
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳！」
正在喝綠豆沙的同學留
絕情男友大呆：
因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：
「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，
那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留
給柯林頓總統：
你們的高峰成員一定要８個嗎？
覺得G7或G9比較好聽的人留
給物盡其用的隔壁同學：
我知道你很節儉，但是請不要把用過的吸油紙拿來當便條紙，OK？
替妳傳紙條覺得超級噁心的人留
給新婚的老公：
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」
覺得很委屈的老婆留
給想恐龍想瘋了的兒：
當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，
請別跟我說你想要一隻恐龍好嗎？
自認生不出恐龍的娘留
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