一個女人的成長，常常是從背棄童話開始的
一個女人的成功，則是創造了屬於她自己的童話
一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』」
太太聽了不慌不忙的說：「是嗎？那麼你以後死了，
我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』」
一位中年男子向醫師求救：
我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。』
醫生說：『別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。』
數天後，這名男子回來複診，他對醫生說：
『太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做愛三次。』
醫生說：『想來你老婆一定很滿意了。』
中年男子說：『不知道耶！從那時起我一直沒回家』
阿呆：「要如何教女孩子游泳呢？」
阿瓜：「首先，用左手輕輕攬住她的纖腰，再拉著她的右手，然後...」
阿呆：「可是她是我妹妹呀！」
阿瓜：「ㄟ....那就帶到游泳池邊再踢下去就行啦。」
一個舉止放蕩、長得醜的女人在看過一部影片後深深地感觸地說：不知道
我未來的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？」
旁邊一位先生接著說：「小姐，我相信你未來的丈夫一定是個英雄，
因為他決定要娶你時，需要有超人的勇氣！」
小強的母親愛子心切，在送小強上小學的第一天就老師要求不能懲罰小 強。
老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。
她想了一會兒後，說：「好吧，如果小強做錯了什麼事，
就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要擺哪裡？」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
話說某學學傳說有個學姐在午夜12點跳入學校的湖裡..
從此之後...每在午夜12點..那學姐會出現..
有天有一新生在日正當中12點經過看到1團白影..
心想...傳說不是午夜嗎...怎會現在也看得到?
便鼓起勇氣問.......
新生:學~~~學~~學姐...你不是都晚上才出現嗎?
學姐:學~~~弟~~~~~~~~~~~~~~難到我不能轉日間部嗎..
新婚之夜時新郎對新娘說
新郎:這是我的第一次耶!
新娘:我也是第一次耶!
新郎:喔!太好啦,我們都是第一次,好好享受吧!
新娘:我......是第一次......和處男做.....
話說 劉備 第三次顧拜訪 諸葛亮 , 根據稗官野史的記載:
劉備: 諸葛先生,是否願意幫我復興漢室?
諸葛亮 : 實不相瞞......我感冒了,媽媽不準我出去玩.......
記得高中二年級時自然組歷史考題:
下列何者為抗日英雄(1丘逢甲 2丘逢乙 3丘逢丙 4丘逢丁).....
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
英文老師拿著考卷破口大罵 : 你們真是差勁 ,連兔子的單字也拼不出
來.某生舉手站起來 , 不服氣的說 : playboy對不對 ?
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
話說小妹在台北市高升學率的補習班∼"健人"做櫃台小姐。
於是在接電話時就說：「喂！"賤"人您好！」
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，
都受到小妹這樣的汙辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話.....
所以後來聰明的小妹接到電話的時候都改了台詞：「喂！您好，我是"賤人....」
學生們上完這堂有意義的課之後，伴著夕陽走在回家的路上，
又激起了許多靈感......
「難過」∼我家門口的大水溝很難過....去....
「溝通」∼我家的水溝通到淡水河
「哭爸」∼美眉不要哭爸爸很快就回來了
「如果」∼汽水不如果汁好喝
「本來」∼拿書本來打頭會很痛
「棉被」∼小玉的衛生棉被偷了
「便當」∼小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，
和顏悅色的跟他說：孩子，現在讓你學習洗碗，以後可以幫太太的忙！
兒子一臉抱怨的說：不必，以後我可以叫我兒子洗。
有一個阿呆，他機車常被偷，就算是中古車還是被偷，
有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，
就是加上4個鎖，且貼上了一個字條『看你怎麼偷』，於是他就很高興去吃了。
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，
卻發現多了一個鎖和一張紙『看你怎麼騎』。
一位小姐到鄉下去旅行，看到一個滿身大汗的小男孩，死命拖著一頭牛。
小姐：弟弟，你要把牛拖到那裡？
男孩：到鄰村去和母牛交配。
小姐：這個工作難道不能叫你父親去做嗎？
男孩：不行！一定得叫公牛去才行。
有一天,小明去書店買東西
他跟老闆說:我要買筆和尺(台語)
於是,老闆就拿了一隻皮卡丘給他!
一天，幼齒國中男向女老師告白...
「老師我真的很喜歡你... 。」
「可是... 我不喜歡小孩子耶。」
「老師妳放心，我絕對不會讓你有小孩的！」
「... ...」
一天下午, 一對男女戀人走在校園裡
男:最近聽說N大發生性騷擾事件
女:對ㄚ! SO SICK....
於是男的伸手摸女的屁股...
男:這樣算不算性騷擾??
女:喂!拜託!現在在外面耶!
男:一定要伸到裡面才算嗎?
女:................
小華：考試準備得如何了？
小明：我看完了...
小華：這麼強，全看完了？
小明：不，我是說『我看...完了！』
甲女跟乙女在閒聊......
甲女說：『我非常注重避孕的事。』
乙女說：『可是妳丈夫不是已經結紮過了嗎？』
甲女回答：『所以我才更要小心避孕呀！』
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，
男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，
女的嬌滴滴的說：「唉呀∼ 討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，
女的又說：「嗯.....不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，
突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了........」
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