真
2003-03-18, 07:38 PM
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現…老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
＊ 老師的等級
All Pass………………好好老師
開根號乘10………….好老師
不加分…………………你老師
當人…………………….Ｘ你老師
＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天……
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓''''葉''''！
老師：………………………
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈
夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發
回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人……」
＊犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及! 格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』…….
＊背書
一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
＊三不政策？
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
＊造句
爸爸：小明….過幾天就要考試了…我先考考你….用"敬佩"造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思……
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思…
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思….
爸爸：怎麼搞的….每一個都不會……
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上
寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，事由」應該是請假的人要去作的事才對，結果小朋友點點頭、拿
回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了……
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖
啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……
師：為什麼？？
生：唉…….他以為我觸電……………
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讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現…老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
＊ 老師的等級
All Pass………………好好老師
開根號乘10………….好老師
不加分…………………你老師
當人…………………….Ｘ你老師
＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天……
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓''''葉''''！
老師：………………………
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈
夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發
回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人……」
＊犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及! 格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』…….
＊背書
一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
＊三不政策？
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
＊造句
爸爸：小明….過幾天就要考試了…我先考考你….用"敬佩"造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思……
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思…
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思….
爸爸：怎麼搞的….每一個都不會……
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上
寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，事由」應該是請假的人要去作的事才對，結果小朋友點點頭、拿
回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了……
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖
啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……
師：為什麼？？
生：唉…….他以為我觸電……………
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