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一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事， 她說一， 老公不敢說二
一天， 老婆心血來潮， 一反常態， 裝出嗲嗲的聲音，
撒驕的說 ： 老公！ 你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答 ： 當然愛！?
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。
隔了幾分鐘， 老婆又按耐不住， 跑去問老公 ：
"老公..老公..你剛才說愛我，是不是怕傷害我 ?"
這次老公以顫搌瑭音回答說 ： 不 ！ 我是怕你傷害我.........
" 一對夫妻要離婚！
男方說：她的缺點，我都摸清了！
女方說：他的短處，我不想再忍受！

一位婦人在產房中待產。
陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著：
都是你害的！以後我就算死也不跟你同房了！“
在旁的丈夫只得不停地稱是。
產後二人果真分房而睡﹒直到有一日........
誰呀！“丈夫睡眼惺忪地問道。
“不怕死的人來了。“婦人在門外低聲地說。

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤。”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝。”

老三在家堿O老么。
從小， 老三就非常依賴他的媽媽，直到老三結婚那天
新娘和老三的媽媽因為宴客累了先回房
而且新房又和老三媽媽的房間相連
老三醉醺醺的回到洞房發現房門被新娘倒鎖住了
老三情急之下：媽.打不開
媽媽說：用力一點
老三：媽..還是打不開
媽媽說：再用力一點
老三：媽..真的打不開
媽媽說：用舌頭去舔啦
老三：媽..也是打不開
媽媽也急了說：用頭去撞啦
老三用力用頭去撞喇叭鎖：媽....流血了
老三的媽媽開心的說：
流血了就好...... 嗯..真是媽的乖兒子......

新婚之夜， 新郎因為太緊張了， 深怕自己哪裡會出錯，
於是跑去跟母親商量.母親說：沒問題啦！有事你就大叫， 我就會過來幫你忙了。
終於到了洞房時刻，新郎很緊張，一直躲在廁所不出來，
新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡，於是就往床旁邊一放.......
此時新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，
準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，立刻大叫：
哇！這裡都是大便！
只聽見母親的聲音傳來：
不對啦！弄錯地方了，要反過來才對........

有位媽媽有三個女兒，同一天出嫁，
媽媽擔心女兒會被欺負，於是決定到女兒家偷聽。
她先到大女兒家偷聽，發現大女兒在笑，她想應該沒事，
到二女兒家，發現二女兒在哭，她想女兒是不是受了什麼委屈，
於是想先到三女兒家再說，一到三女兒家，發現一點聲音都沒有，
她覺得很納悶，為什麼同樣是新婚之夜，三個人的反應都不一樣。
剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西，於是媽媽決定要問一下，
她先問大女兒：為什麼昨天妳會笑呢？
大女兒說：新婚之夜嘛，很高興，當然要笑嘍。
於是問二女兒：為什麼妳會哭呢？
二女兒回答：我喜極而泣嘛。
於是問三女兒：那為什麼妳家一點聲音都沒有呢？
三女兒很正經的回答：媽，
妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎？

新婚之夜裡，這對新人正嘗試著....
突然傳來女人興奮的笑聲說道：我終於捉到你的把柄了
但這男人也不甘示弱的叫著說：我也探到妳的漏洞了.....

男人終於想通了...！ 女人終究想開啦...！
那離婚時就是男的想不"通"，女的想不"開"囉。

丈夫向妻子抱怨：妳買那麼貴的胸罩幹嘛？
妳根本沒什麼胸部嘛！？
妻子非常生氣的答道：照這麼說，
你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！
丈夫：@#%！？.......

有一個人向女友求婚，
在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。
五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，
於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。
他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。
『可以.』，他的妻子回答。
『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住，但後來他想了一想，
五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。
『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢........』

有對父女相依為命，
父親很疼愛女兒，女兒也很聽父親的話；
終於女兒要嫁人了，做父親的把女兒叫來跟前告訴她說：
「女兒啊！妳現在要嫁人了，
從小妳就很乖很聽話，只是妳對新婚之夜時的事情完全都不懂，
而爹也很擔心妳的丈夫不曉得疼惜妳，
所以爹決定在你們進了洞房之後站在門外等著。
如果妳覺得一切都很美好很愉快的話，
那妳就唱「蘭花草」，爹就會很高興的離去；
如果妳感到很不愉快很痛苦的話，
那妳就高喊「爹、爹、爹」，
爹會馬上衝進去救妳的，明白了沒有﹖」
女兒很乖巧的回答說：「是的，爹，女兒明白了」。
就在新婚之夜那晚，
當所有客人都離開，新郎新娘也進了洞房之後，
這位父親就在門外等著女兒的反應了……
終於，從房裡傳出了女兒的聲音，只是，
我們這位疼愛女兒的爹不知道該高興的離開，
還是該衝進房裡救女兒……
因為，他聽到裡面傳出來的聲音是：
「爹爹爹爹爹，爹爹爹爹爹，爹爹爹爹爹……」
（用「蘭花草」的旋律來唱…… ^o^）

有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，
等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子！
他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了，
老公：「糟糕，連小偷長的什麼樣子都沒看清楚！」
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」

某天小陳上班時接到一通電話
只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假，
小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子，
經理：好的，你快去，這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說飛也似的就走了，
二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，
生男的還是女的？
小陳：十個月後才知道。

有有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，
把小女兒取名叫「絕招」。

某大公司的主管平日十分懼內，
也很好奇是不是每一個男人都是如此.......
於是找一天，集合公司內所有已婚男士站在他面前問道：
「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我的左邊，
覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有一個人站到右邊，還有兩個人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，
要保持中立，哪一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事不要做決定，
要問過太太再說，我先打一通電話回家問問看....」
這時眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，
並請他發表感言，只見他手指向左側，囁嚅的說道：
「我太太說，人多的地方不要去。」

警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。
警察對一十分沮喪的男子勸說：
「千萬使不得，有什麼困難，我想辨法來替你解決。」
男子傷心地搖著頭說：「沒有用的，
一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」
「但不管怎麼說，拯救生命，總有其意義在，
你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎麼辨？」
男子幽幽地說出往事：「其實本來這是個非常好的結局，
兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」
警察插嘴說：「都已經過這麼久了，想來你也已經不計較，
原諒他們了，為什麼還會想不開要自殺呢？」
仍然愁眉苦笑的男子說：「你說的沒錯，警察先生。
問題是昨天我這位好朋友打電話給我，說他要把妻子送還給我。」

監獄的所有信件都會先被篩檢。
某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信，
信上寫著，「親愛的，我什麼時候種馬鈴薯呢？」
他回信寫著：「不管在任何情況下，
都不能挖開花園裡的任何一吋土！
我把所有的槍都埋在那裡。」
幾天後老婆回信給他：「六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。」
她老公的回信寫著：「現在是種馬鈴薯的時候了∼」

一對新人在簽署結婚證書時...
新郎低聲地對新娘說：「這是妳的長期飯票。」
新娘眼睛回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」...

六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，
「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」
「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，
對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」
「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」
「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，
「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的。」

有有個男人常跟人抱怨說他太太沒有上班賺錢，
每天只不過在家裡陪三個小孩，總是一副累的要死的樣子，
真是無能！！
一天，太太生病住院，這位先生決定好好表現給他太太看：
「管家是件多麼簡單容易的事」！
於是他拿出紙筆，把一天發生的事，
都大小靡遺地記錄下來。
以下是他一天所得：
為小孩子開門關門：106次，
大叫〔別吵〕：94次，
為小孩繫鞋帶：16次，
仲裁吵架事件：19次，
為小孩子倒開水，拿飲料及奶瓶：26次，
接電話：11次，
應付推銷員：3次，
追小孩：大約跑了六公里，
回答大小問題：202次，
發脾氣：45次，
第二天，耍去醫院接太太回家前，
這人自動跑去家電行，把太太渴望三年，
而他一直不肯買的洗衣機買回來....
單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
「警告你，我老公一小時之內會來。」朋友的太太說。
「嘿！我可是什麼事也沒幹呀！」單身漢嚇一跳說。
「我知道，」她說：
「我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。」

一對新婚不久的年輕夫妻，
收到許多親朋好友送的結婚禮物，
其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，
小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？
這對夫妻想了半天就是想不出來。誰會送電影票給他們呢？
「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我們今天晚上就去看電影好 了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，
因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，
上面寫著：猜出我是誰了吧！

有 有對新人結婚了，新郎是為憲兵中校，
他敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上要幹警察
@#%！？.......
原來，新娘是位警察。

一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。
一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。
當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,
她注意到前夫的身體有異樣變化。
「唷!沒想到分開這麼久了,這個小東西居然還認得我。」
前妻笑著說。

某甲結婚第一夜...
回到公司同事問他情形..他寫了一個字......"北"
第二夜....過後回到公司..同事繼續追問..
. 只見某甲又寫了一個字...................."比"
第三天到公司..同事又問有無進展....
只見某甲寫了一個字......................"臼"
同事們馬上慶賀道.."新婚洞房快樂......."

小小張和小李死後都到了另一個境地，
神仙：你們生前可有鬼混嗎？ 得老實回答
小張：老實說， 我生前的確是有個情婦
神仙：好， 那我給你一部普通車
小李：我生前只是偶爾逢場作戲罷了
神仙：很好， 那我給你一部高級車
過了幾天， 小張再遇小李， 而且垂頭喪氣
小張：怎麼垂頭喪氣的？ 車子不好嗎？
小李：車子很好， 只是昨天見到我生前的妻子，
她只得一塊滑板呢......

姜 先生是個出名的花花公子，
一日，他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界，
姜先生被纏得沒法子只得照辦。
當他們到達夜總會門口時，身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：
〝姜先生，歡迎光臨〞
姜先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，
走進夜總會裡，領班過來問道：〝姜先生，歡迎光臨，
是不是還坐老位子？〞
姜太太氣的臉色發青。
這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰，
]隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，
當她脫下最後一件內衣時，大聲問道：〝這一件是誰的呢？〞
〝是姜先生的〞 ..全場的客人異口同聲的說....
這時，姜太太氣得昏厥過去，
姜先生連忙抱著她，坐上計程車，
姜太太突然驚醒過來，生氣的責罵道：
〝你這個騙子，色情狂，你是隻豬.....〞
計程車司機聽了，轉頭對姜先生說：
〝姜先生，你今晚找的這個妞很辣喔！〞

有 一個人想嘗試新奇的事，
便跑到情趣商品店買彩色的保險套。
他看到兩個彩色的套子，
一個是黑色的，一個外型像是米老鼠。
他決定買那個黑色的回家，並跟太太大戰了幾回合。
不過那個套子並沒發生什作用，
後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby
，再經過6年之後孩子長大了。
這個小孩有一天問他老爸：
"為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的？
"爸爸回答道：
"孩子，你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"。