leonchou
2001-06-01, 01:15 AM
http://home.kimo.com.tw/higiga/pcry.gif 愛 飄 零 （四）http://home.kimo.com.tw/higiga/pcry.gif Author - Leon Chou
記不得在哪裡看到過這樣一句話：「世上沒有永恆的愛情，所以人們創造了永恆的情歌來彌補。」
是妳 我今生最初的戀情
曾經是如此喃喃自語 與妳形影不離
是妳 我今生最後的秘密
即使深情使我憂鬱 依然苦戀著妳
所有思緒都已為妳掏盡
但我願意 我願意守著妳
在永恆的夢境
所有言語都已為妳訴盡
但我願意 我願意守著妳
用永恆的愛意
讓我獲得休息 又無法休息
讓我沈溺在孤獨中等待妳
茫茫人海尋找妳的蹤影－－
卻依然在心底 深深不移
X X X
在一段長時間的調適之後，心情逐漸平息，我才有勇氣再提筆寫下去。
對於未來，既充滿了期待又深怕失望，我何嘗沒有心理的準備。可是，卻萬萬沒有想到結局會是那樣地殘酷、那樣地痛苦。
不能不提畢業旅行，因為那是我一生中最幸福的一段時光，卻也是一場惡夢的前兆。幸福的是，在那幾天裡，我能夠從早到晚都見到妳，不論是和妳去散步、照相、打電動、吃飯，甚至只是走在妳後面，或看到妳... 每一個片段，都成為我一生中最美最美的回憶，一幕幕令我難以忘懷。多麼慶幸學生時代最重要的一次畢業旅行能和所愛的人一起度過，彷彿這幾天就完全彌補了多年來對妳的單戀之苦。
在回程的車上，大家討論了妳的生日餐會。一個甜蜜的旅行才結束，又有一個令人期待的生日餐會即將到來，我一時覺得生活充滿了希望和意義。
從來沒有為自己買過衣服，為了參加妳的生日餐會，我花了好多錢買衣服、買禮物，滿懷興奮之情地赴會... 當天晚上，怕妳喝醉而不斷為妳擋酒、代喝；看到妳不能免俗地被男生親，我獨自在一旁難受... 這一切一切，只因為我深愛著妳。
然而，妳卻當場搗碎了我的心、粉碎了我的夢...
我幾乎崩潰了。我終於頭一次在大家的面前為妳痛哭流淚，雖然有酒精作為催化劑，但我是真的傷心... 長久以來大家總是好奇，我究竟是不是對妳有意思，我原本就知道，總有一天妳會明白、所有人都會明白這個謎題的答案－－卻絕沒想到會是這種殘酷的方式！
一個女孩的寥寥數語，徹底擊垮了我最脆弱不堪的心理防線；我原本極力維持的心牆，就像被抽掉支柱的積木，一下子完全倒塌了。顧不得其他人的錯愕、顧不得多年來持重的形象，我帶著醉意，將滿腹的悲傷隨著淚水放肆地傾洩出來... 痛苦、失望、灰心、委屈、鬱悶、悲哀，我的心粉碎了。
從此開始了我最黑暗的日子。
X X X
一月五日 星期日
面對同學們的安慰，強自壓抑原已一發不可收拾的淚水，捱到了家門口。拿一瓶酒獨自坐在飯桌前，滿腔的悲傷和眼淚再也無法控制地渲洩了。
喝掉了整瓶酒，想麻醉自己，卻是越喝越傷心。到浴室洗臉，鏡子裡是一雙紅腫的眼，一副憔悴的模樣... 又蹲在冰冷的牆角再次哭了起來。
坐在床上發呆，到五點倦極而睡了。
一月六日 星期一
開了電視，望著螢幕發呆。偶而出現觸痛我心的畫面，就不可自制地流淚。一整天，媽和我說話，我都渾然不知，只是愣愣地盯電視裡一個個晃動的人影。
下午出去走走，到溫蒂叫了杯可樂，獨自坐在最角落。
一月七日 星期二
望著掛在那兒的新外套、新襯衫，覺得長久以來為她所受的一切痛楚、為她而生的所有煩惱，是多麼的可笑、愚蠢。我也許不再穿它們了，因為那是我最費心、最貴，卻又最令我後悔、令我傷心的衣服。就怕以後再看到它們，會讓我再度想起那場令人痛心的生日餐會。
一月八日 星期三
已是第三天坐在溫蒂了。煙一根一根地抽，回想著以前的種種，和一月五日那天... 忍不住又淚水盈眶。「先生抱歉，這裡不能抽煙。」店員來到面前。
走出溫蒂，毫無目標地遊蕩著。
一月十日 星期五
今天是她的生日。不想再讓糟透的心情繼續下去，鼓起勇氣打電話給她。
打了兩次，她不在。是真的不在嗎？
X X X
通電話了，這是兩天後的事。我們兩人的語氣都很輕鬆自然，就像什麼事都沒發生過－也許這是最適當的面對方式。
幸好沒有寄出那封信，否則我真不知道該怎麼說了。
提起那封信，想約妳出來談談。妳說妳想看信，不過有什麼事在電話裡說就好了。於是，我終於正式地把長久以來的心事全對妳說了，也減輕了心中多年的負擔。可是妳的反應還是一樣，不明白我為何會喜歡妳，為何不能只做普通朋友。我比妳更不明白，面對一個如此愛妳的男人，妳為什麼就不能試著接受？為什麼就那麼忍心地拒絕？
幾通電話下來，我們的想法仍然沒有交集。我仍不願做普通朋友，妳也不願以看信為由和我見面。在無計可施之下，我決定在家裡辦我的生日餐會。
我煞費苦心，忙碌地準備這個生日餐會，只是為了見妳一面。
妳是第一個來，我拿信給妳看。從妳的神情中，我知道妳並不認同信裡對妳訴說的一切。此時我也沒有什麼話好說了，因為過兩天我就要回南部過年，這一別十幾天，對彼此之間的距離只會有增無減。
我知道，雖然還沒開始，卻已到結束的時候了。
但是，我實在是不甘心啊！為什麼這世上有的人得到太多，有的人卻一無所有？大家都說專情的男人很難得，但是我對愛那麼認真，為什麼卻受傷更深？可恨，同樣是愛情這條路，為什麼別人走得輕鬆，而我卻走得如此痛苦？
每年寒暑假回鄉下，這是最不開心的一次。在這裡，任何時刻都可能陷入痛苦的沈思。這一趟回來原本是想療傷的，想藉著鄉村廣闊的視野，把一切都拋開... 但事實証明，我做不到。在這十幾天裡，時常到三樓頂抽煙。凝望著縷縷升起的白煙，那些新愁舊恨就全部隨之湧現。這些日子以來，憂鬱的心情只是讓我更加感到孤獨。回來十多天了，我仍然還沒有整理出面對妳、面對其他人的心情。我不知道該怎麼辦了。
來台北以後，我刻意逃避他們，每天獨自一個人出去逛街、兜風，想找出獨處的樂趣。我告訴自己，要習慣一個人，在自己的世界裡給自己找快樂；漸漸地要能夠享受孤獨、享受寂寞... 可是老天！我就是辦不到，我連自得其樂都做不到！
早在回南部那天早上忍不住受Ｌ的慫恿，找妳去看那場「最後的電影」，就已證明我根本放不下。如果那天我能不看那場毫無意義的電影，今天的心情也許會不一樣... 我也不確定，會不一樣嗎？我不知道...
啊！我的心情越來越亂了...
X X X
我多麼不願意去承認，我和妳之間是毫無希望。每次妳那冷漠的態度打擊著我的心，我的自卑感就再次加深。
從小到大，我都是自卑的。我恨自己的外表，我恨自己不敢在人群中表達、不敢和陌生人交談、不敢對異性表示好感，我嚴重缺乏自信；我自卑、自閉的個性隨著年齡有增無減－－直到妳在我生命中出現。越來越強烈的愛意使我發現自己再也不能、再也無法隱藏內心的情感。我始終認為這一切都是註定的。國中畢業後考上ＨＳ，不知為何總覺得自己根本不適合那裡，完全無法提起勁來唸書。一年之後，我被退學了；重考考上德明，於是遇見了妳。我常想，要是當年我就這樣甘心窩在ＨＳ唸完六年，我又怎麼可能會認識妳－－我今生第一個愛，也是我的最愛。對妳，我陷得好深，卻又不斷壓抑著內心膨脹的情感，我愛得好痛苦、好無奈，然而我從不曾後悔。
我是付出得那麼重－早就聽人說談感情不能這樣，否則只有自找苦吃... 可是我就是無法控制、無法自拔地陷入這張情網。就是為了妳，我開始嘗試去突破自己的自卑與內向，以及多年來封閉的心靈－－我一生最重大的轉變，就是愛上了妳。
我對於自己的外表無可奈何，但是我盡力用內心來彌補；以對愛的誠心和忠貞而言，我絕對是個滿分的情人。愛上了妳，我眼中就再也容不下別的女人；有些人為了怕傷心，三心兩意腳踏好幾條船，甚至還自命風流，這種人我最瞧不起！不忠於愛的人根本沒有資格談愛。我對妳的愛比我所能說的、所能寫的還要多得多；我幾乎已經無話可說了... 老天！究竟妳還要挑剔什麼？別人或許終其一生都無法遇到一個這樣愛她的人，為何妳卻如此不屑於妳的幸運？唉！也許妳只是一個平凡的世俗女子，仍然無法不在乎一個人的外表、一個不具任何意義的軀殼！即使我如何竭盡我的所能，對妳掏心挖肺，也彌補不了我一輩子引以為憾的外表。我真的覺得自己好悲哀，我已不知我還能怎麼做。
為什麼？為什麼別人用兩三句甜言密語就能換來那麼多的死心蹋地；而癡情的我卻落得如此下場？長久以來，為了愛妳、為了想妳念妳，我的日子過得好痛苦，為妳失眠、為妳沮喪、為妳失去了笑容；我的生活作息亂七八糟，活著變成一件無趣的事。
難道妳真的是鐵石心腸嗎？妳還要繼續浪費青春、繼續的尋找下去嗎？我不信妳會找到比我更愛妳的人！為什麼妳就是不要眼前這個最愛妳的人？我不明白，我真的不明白－－只怕我永遠也得不到答案了。
X X X
二月廿二日 星期六
開學典禮結束後。妳一直問我為何悶悶不樂，明知故問！但我又能說什麼？至少從今天開始，再也沒有能令我開心的事了，既然沒有好笑的事，我又如何笑得出來？唉！見不到妳難過，見到妳又想到往後的日子；不想妳很痛苦，想妳也很痛苦。每天的生活就在反覆的矛盾中度過。
下午冒雨去買了一件長褲，花了一千多，覺得自己好笨。我怎麼老是做一些愚笨的事？第一次就付出那麼多，毫無保留地，卻終究惹來一身傷，還搞不清楚自己錯在那裡。也許我真的是很傻。
天啊！我怎麼變得如此優柔寡斷？連明天去參加Kelly生日要穿什麼，講究或隨便？都無法決定－－怎麼辦？不去算了？誰來告訴我？誰來救我這個快要精神分裂的人？
二月廿三日 星期日
今天心情煩悶，睡了一整天。下午四點多起來準備出門，心想：我就算穿得再體面又有什麼意義？給誰看？人們苦心裝扮自己滿足表現慾的心態真是愚蠢，為的只不過是他人虛偽施捨的兩三句讚美。犯不著為了取悅誰或成就什麼事而失去自我；我何必花心思在外表上，去面對一個不屑於我的人，自討沒趣然後才在那裡暗自後悔。我不想再做傻瓜了。
晚上我始終努力裝作不在乎，但是看到妳那依然亮麗的風采，我心裡卻更難過。這是個無趣的餐會，我認為再待下去心情只會更糟，於是頭也不回地離開了。
走在夜晚的東區，不由自主的又想起過去的種種... 我曾是如此的迷戀著妳－獨處時想妳、假期時念妳、憂鬱時心也繫著妳－自從認識妳，我才體會到「天天相見，卻無時不思念」這句話，是怎麼樣的一種心情。
明天就要開始這痛苦的最後一學期了。以後在學校，就要像今晚一樣，看著所愛的人卻又要努力裝作不在乎、不喜歡她；還要忍受別的男生和她說說笑笑... 彷彿全世界只有我在傷心難過－－才短短的幾個月，我又變得討厭上學了。
唉！我的學生時代竟然是以如此痛苦和無奈的方式收場，真是可悲！
二月廿四日 星期一 凌晨
快兩點了，我仍然睡不著。再過六小時就要開始去面對那些人、那個令我鬱悶的人，我感到好恐慌，真想翹課算了。翻來覆去、輾轉難眠，日復一日、年復一年... 難道我就永遠無法擺脫這個沈重的枷鎖嗎？
我很相信「緣」能讓兩個人相遇，但我不相信「緣」能決定兩個人是否相愛。我已經竭盡了我的所有，我不應該得不到回報，這對我實在太不公平了！
X X X
唉！我還不夠痛苦嗎？還是我掩飾得太好了？似乎每天都要有事情來刺激我才行。妳不斷地要Ｌ請妳看電影，說是他欠妳的。你們的對話不停地湧進我耳朵裡，不停地攪亂我的心... 我看在眼裡聽在耳裡，卻又要裝作沒看見、沒聽見似的，妳不知道我有多難過！妳為什麼要這麼做？為什麼非要讓我在一旁忍受那種不可言喻的折磨？
Ｌ曾對我說，一般女孩都有喜歡引起男人嫉妒心、刺激男人的習性，不論她是否喜歡對方。如果這可以解釋妳的行為，我當然會比較好過，因為我至少明白妳的用意。問題是，我知道妳並不是這種女孩。妳思想單純、毫無心機，能把任何人當作朋友；妳根本不會故意想刺激任何人。所以我才會那麼心煩、那麼無法淡然－但是我又能怎麼樣？我都已經對妳承諾不再談感情，開學典禮那天妳也曾再次提醒我。可是我不明白，為什麼妳偏偏又要來刺激我？別說妳不知道這樣會令我傷心－－我會落到今天這種地步為的是誰？
妳可知道，那種想愛不能愛、妒火中燒卻又要強作不在乎的感覺有多麼痛苦！不看電影會死嗎？非要讓我知道不可嗎？煩死人了！
X X X
二月廿六日 星期三
正當我為那事煩躁不已時，正當一切似乎都已無法挽回時，放學後妳竟然要我載妳回家。在這種時候？這種情勢下？我真不知道該怎麼形容，這是迴光返照嗎？這實在是令我一頭霧水。平常放學總是兩票人馬各走各的，即使遇到，頂多只是嘻鬧幾句就分道揚鑣了。別說這種敏感時期，就算是以前，妳也從來沒有對我提出過這種要求。
今天放學後那些女生要去補習班旁聽，只有妳要回家；男生除了我還在掃地，也都跑光了。我有意無地、慢吞吞地打掃著，下意識地想看妳先走。等妳離開了，我卻又匆匆忙忙趕著回家，結果就在校門口「恰好」遇到了。 妳和Ann、Kelly一起，看見我走過來。
「載我回家好不好？」
我先是驚訝地張開了嘴巴，卻又在尚未閉上之前急忙點頭，造成一付想像中很奇怪的表情。在心神未定的情況下，我竟然忘了自己的車停在什麼地方，走來走去遍尋不著。相對於我的慌張與笨拙，妳一直靜靜地、遠遠地跟在後面，似乎和這事毫不相干，又好像是在躲避什麼；回頭看妳，妳一臉茫然的、若有所思的模樣，令我難以忘懷。
「妳怎麼走那麼慢？」我忍不住問道。
「你自己連車子放哪都不知道，還敢說！」
我完全能夠理解自己的手忙腳亂，因為我實在料想不到會有這種事－我還能有機會載妳、還能有機會和妳獨處。可是為什麼？妳為什麼要給我這個機會？我百思不解－但管它的，我得先想想要和妳說些什麼話。
我小心翼翼地問妳要Ｌ請妳看電影的原因。妳回答說，其實妳並不是真的想看電影，只不過是鬧鬧Ｌ罷了。
什麼！？妳知不知道我為了這事搞得都快神經衰弱了，而妳竟然只是鬧著玩的？雖然心裡很不是滋味，不過謎題總算解開了－也許我的心理反應太激烈了一點，不過這也難怪，畢竟我實在是沒有辦法不在乎妳。
一直到目的地之前，我還是有點懷疑妳是不是真的坐在我後面，若說是夢境未免也太逼真了點。如果這真的是夢，我希望永遠不要醒－或者，每天都做這樣的夢也好... 唉！難道我就這麼放不下嗎？一點骨氣也沒有！
可是，假如這真的是最後的晚餐呢？妳是有意給我這個最後的機會嗎？那麼，妳究竟想要試探什麼？想要證明什麼？
如果，我真的錯過了什麼，誰能告訴我那是什麼？還是，只是我一廂情願的天真？我想得太複雜了嗎？
老天！這到底是怎麼一回事嘛！
（待續）
記不得在哪裡看到過這樣一句話：「世上沒有永恆的愛情，所以人們創造了永恆的情歌來彌補。」
是妳 我今生最初的戀情
曾經是如此喃喃自語 與妳形影不離
是妳 我今生最後的秘密
即使深情使我憂鬱 依然苦戀著妳
所有思緒都已為妳掏盡
但我願意 我願意守著妳
在永恆的夢境
所有言語都已為妳訴盡
但我願意 我願意守著妳
用永恆的愛意
讓我獲得休息 又無法休息
讓我沈溺在孤獨中等待妳
茫茫人海尋找妳的蹤影－－
卻依然在心底 深深不移
X X X
在一段長時間的調適之後，心情逐漸平息，我才有勇氣再提筆寫下去。
對於未來，既充滿了期待又深怕失望，我何嘗沒有心理的準備。可是，卻萬萬沒有想到結局會是那樣地殘酷、那樣地痛苦。
不能不提畢業旅行，因為那是我一生中最幸福的一段時光，卻也是一場惡夢的前兆。幸福的是，在那幾天裡，我能夠從早到晚都見到妳，不論是和妳去散步、照相、打電動、吃飯，甚至只是走在妳後面，或看到妳... 每一個片段，都成為我一生中最美最美的回憶，一幕幕令我難以忘懷。多麼慶幸學生時代最重要的一次畢業旅行能和所愛的人一起度過，彷彿這幾天就完全彌補了多年來對妳的單戀之苦。
在回程的車上，大家討論了妳的生日餐會。一個甜蜜的旅行才結束，又有一個令人期待的生日餐會即將到來，我一時覺得生活充滿了希望和意義。
從來沒有為自己買過衣服，為了參加妳的生日餐會，我花了好多錢買衣服、買禮物，滿懷興奮之情地赴會... 當天晚上，怕妳喝醉而不斷為妳擋酒、代喝；看到妳不能免俗地被男生親，我獨自在一旁難受... 這一切一切，只因為我深愛著妳。
然而，妳卻當場搗碎了我的心、粉碎了我的夢...
我幾乎崩潰了。我終於頭一次在大家的面前為妳痛哭流淚，雖然有酒精作為催化劑，但我是真的傷心... 長久以來大家總是好奇，我究竟是不是對妳有意思，我原本就知道，總有一天妳會明白、所有人都會明白這個謎題的答案－－卻絕沒想到會是這種殘酷的方式！
一個女孩的寥寥數語，徹底擊垮了我最脆弱不堪的心理防線；我原本極力維持的心牆，就像被抽掉支柱的積木，一下子完全倒塌了。顧不得其他人的錯愕、顧不得多年來持重的形象，我帶著醉意，將滿腹的悲傷隨著淚水放肆地傾洩出來... 痛苦、失望、灰心、委屈、鬱悶、悲哀，我的心粉碎了。
從此開始了我最黑暗的日子。
X X X
一月五日 星期日
面對同學們的安慰，強自壓抑原已一發不可收拾的淚水，捱到了家門口。拿一瓶酒獨自坐在飯桌前，滿腔的悲傷和眼淚再也無法控制地渲洩了。
喝掉了整瓶酒，想麻醉自己，卻是越喝越傷心。到浴室洗臉，鏡子裡是一雙紅腫的眼，一副憔悴的模樣... 又蹲在冰冷的牆角再次哭了起來。
坐在床上發呆，到五點倦極而睡了。
一月六日 星期一
開了電視，望著螢幕發呆。偶而出現觸痛我心的畫面，就不可自制地流淚。一整天，媽和我說話，我都渾然不知，只是愣愣地盯電視裡一個個晃動的人影。
下午出去走走，到溫蒂叫了杯可樂，獨自坐在最角落。
一月七日 星期二
望著掛在那兒的新外套、新襯衫，覺得長久以來為她所受的一切痛楚、為她而生的所有煩惱，是多麼的可笑、愚蠢。我也許不再穿它們了，因為那是我最費心、最貴，卻又最令我後悔、令我傷心的衣服。就怕以後再看到它們，會讓我再度想起那場令人痛心的生日餐會。
一月八日 星期三
已是第三天坐在溫蒂了。煙一根一根地抽，回想著以前的種種，和一月五日那天... 忍不住又淚水盈眶。「先生抱歉，這裡不能抽煙。」店員來到面前。
走出溫蒂，毫無目標地遊蕩著。
一月十日 星期五
今天是她的生日。不想再讓糟透的心情繼續下去，鼓起勇氣打電話給她。
打了兩次，她不在。是真的不在嗎？
X X X
通電話了，這是兩天後的事。我們兩人的語氣都很輕鬆自然，就像什麼事都沒發生過－也許這是最適當的面對方式。
幸好沒有寄出那封信，否則我真不知道該怎麼說了。
提起那封信，想約妳出來談談。妳說妳想看信，不過有什麼事在電話裡說就好了。於是，我終於正式地把長久以來的心事全對妳說了，也減輕了心中多年的負擔。可是妳的反應還是一樣，不明白我為何會喜歡妳，為何不能只做普通朋友。我比妳更不明白，面對一個如此愛妳的男人，妳為什麼就不能試著接受？為什麼就那麼忍心地拒絕？
幾通電話下來，我們的想法仍然沒有交集。我仍不願做普通朋友，妳也不願以看信為由和我見面。在無計可施之下，我決定在家裡辦我的生日餐會。
我煞費苦心，忙碌地準備這個生日餐會，只是為了見妳一面。
妳是第一個來，我拿信給妳看。從妳的神情中，我知道妳並不認同信裡對妳訴說的一切。此時我也沒有什麼話好說了，因為過兩天我就要回南部過年，這一別十幾天，對彼此之間的距離只會有增無減。
我知道，雖然還沒開始，卻已到結束的時候了。
但是，我實在是不甘心啊！為什麼這世上有的人得到太多，有的人卻一無所有？大家都說專情的男人很難得，但是我對愛那麼認真，為什麼卻受傷更深？可恨，同樣是愛情這條路，為什麼別人走得輕鬆，而我卻走得如此痛苦？
每年寒暑假回鄉下，這是最不開心的一次。在這裡，任何時刻都可能陷入痛苦的沈思。這一趟回來原本是想療傷的，想藉著鄉村廣闊的視野，把一切都拋開... 但事實証明，我做不到。在這十幾天裡，時常到三樓頂抽煙。凝望著縷縷升起的白煙，那些新愁舊恨就全部隨之湧現。這些日子以來，憂鬱的心情只是讓我更加感到孤獨。回來十多天了，我仍然還沒有整理出面對妳、面對其他人的心情。我不知道該怎麼辦了。
來台北以後，我刻意逃避他們，每天獨自一個人出去逛街、兜風，想找出獨處的樂趣。我告訴自己，要習慣一個人，在自己的世界裡給自己找快樂；漸漸地要能夠享受孤獨、享受寂寞... 可是老天！我就是辦不到，我連自得其樂都做不到！
早在回南部那天早上忍不住受Ｌ的慫恿，找妳去看那場「最後的電影」，就已證明我根本放不下。如果那天我能不看那場毫無意義的電影，今天的心情也許會不一樣... 我也不確定，會不一樣嗎？我不知道...
啊！我的心情越來越亂了...
X X X
我多麼不願意去承認，我和妳之間是毫無希望。每次妳那冷漠的態度打擊著我的心，我的自卑感就再次加深。
從小到大，我都是自卑的。我恨自己的外表，我恨自己不敢在人群中表達、不敢和陌生人交談、不敢對異性表示好感，我嚴重缺乏自信；我自卑、自閉的個性隨著年齡有增無減－－直到妳在我生命中出現。越來越強烈的愛意使我發現自己再也不能、再也無法隱藏內心的情感。我始終認為這一切都是註定的。國中畢業後考上ＨＳ，不知為何總覺得自己根本不適合那裡，完全無法提起勁來唸書。一年之後，我被退學了；重考考上德明，於是遇見了妳。我常想，要是當年我就這樣甘心窩在ＨＳ唸完六年，我又怎麼可能會認識妳－－我今生第一個愛，也是我的最愛。對妳，我陷得好深，卻又不斷壓抑著內心膨脹的情感，我愛得好痛苦、好無奈，然而我從不曾後悔。
我是付出得那麼重－早就聽人說談感情不能這樣，否則只有自找苦吃... 可是我就是無法控制、無法自拔地陷入這張情網。就是為了妳，我開始嘗試去突破自己的自卑與內向，以及多年來封閉的心靈－－我一生最重大的轉變，就是愛上了妳。
我對於自己的外表無可奈何，但是我盡力用內心來彌補；以對愛的誠心和忠貞而言，我絕對是個滿分的情人。愛上了妳，我眼中就再也容不下別的女人；有些人為了怕傷心，三心兩意腳踏好幾條船，甚至還自命風流，這種人我最瞧不起！不忠於愛的人根本沒有資格談愛。我對妳的愛比我所能說的、所能寫的還要多得多；我幾乎已經無話可說了... 老天！究竟妳還要挑剔什麼？別人或許終其一生都無法遇到一個這樣愛她的人，為何妳卻如此不屑於妳的幸運？唉！也許妳只是一個平凡的世俗女子，仍然無法不在乎一個人的外表、一個不具任何意義的軀殼！即使我如何竭盡我的所能，對妳掏心挖肺，也彌補不了我一輩子引以為憾的外表。我真的覺得自己好悲哀，我已不知我還能怎麼做。
為什麼？為什麼別人用兩三句甜言密語就能換來那麼多的死心蹋地；而癡情的我卻落得如此下場？長久以來，為了愛妳、為了想妳念妳，我的日子過得好痛苦，為妳失眠、為妳沮喪、為妳失去了笑容；我的生活作息亂七八糟，活著變成一件無趣的事。
難道妳真的是鐵石心腸嗎？妳還要繼續浪費青春、繼續的尋找下去嗎？我不信妳會找到比我更愛妳的人！為什麼妳就是不要眼前這個最愛妳的人？我不明白，我真的不明白－－只怕我永遠也得不到答案了。
X X X
二月廿二日 星期六
開學典禮結束後。妳一直問我為何悶悶不樂，明知故問！但我又能說什麼？至少從今天開始，再也沒有能令我開心的事了，既然沒有好笑的事，我又如何笑得出來？唉！見不到妳難過，見到妳又想到往後的日子；不想妳很痛苦，想妳也很痛苦。每天的生活就在反覆的矛盾中度過。
下午冒雨去買了一件長褲，花了一千多，覺得自己好笨。我怎麼老是做一些愚笨的事？第一次就付出那麼多，毫無保留地，卻終究惹來一身傷，還搞不清楚自己錯在那裡。也許我真的是很傻。
天啊！我怎麼變得如此優柔寡斷？連明天去參加Kelly生日要穿什麼，講究或隨便？都無法決定－－怎麼辦？不去算了？誰來告訴我？誰來救我這個快要精神分裂的人？
二月廿三日 星期日
今天心情煩悶，睡了一整天。下午四點多起來準備出門，心想：我就算穿得再體面又有什麼意義？給誰看？人們苦心裝扮自己滿足表現慾的心態真是愚蠢，為的只不過是他人虛偽施捨的兩三句讚美。犯不著為了取悅誰或成就什麼事而失去自我；我何必花心思在外表上，去面對一個不屑於我的人，自討沒趣然後才在那裡暗自後悔。我不想再做傻瓜了。
晚上我始終努力裝作不在乎，但是看到妳那依然亮麗的風采，我心裡卻更難過。這是個無趣的餐會，我認為再待下去心情只會更糟，於是頭也不回地離開了。
走在夜晚的東區，不由自主的又想起過去的種種... 我曾是如此的迷戀著妳－獨處時想妳、假期時念妳、憂鬱時心也繫著妳－自從認識妳，我才體會到「天天相見，卻無時不思念」這句話，是怎麼樣的一種心情。
明天就要開始這痛苦的最後一學期了。以後在學校，就要像今晚一樣，看著所愛的人卻又要努力裝作不在乎、不喜歡她；還要忍受別的男生和她說說笑笑... 彷彿全世界只有我在傷心難過－－才短短的幾個月，我又變得討厭上學了。
唉！我的學生時代竟然是以如此痛苦和無奈的方式收場，真是可悲！
二月廿四日 星期一 凌晨
快兩點了，我仍然睡不著。再過六小時就要開始去面對那些人、那個令我鬱悶的人，我感到好恐慌，真想翹課算了。翻來覆去、輾轉難眠，日復一日、年復一年... 難道我就永遠無法擺脫這個沈重的枷鎖嗎？
我很相信「緣」能讓兩個人相遇，但我不相信「緣」能決定兩個人是否相愛。我已經竭盡了我的所有，我不應該得不到回報，這對我實在太不公平了！
X X X
唉！我還不夠痛苦嗎？還是我掩飾得太好了？似乎每天都要有事情來刺激我才行。妳不斷地要Ｌ請妳看電影，說是他欠妳的。你們的對話不停地湧進我耳朵裡，不停地攪亂我的心... 我看在眼裡聽在耳裡，卻又要裝作沒看見、沒聽見似的，妳不知道我有多難過！妳為什麼要這麼做？為什麼非要讓我在一旁忍受那種不可言喻的折磨？
Ｌ曾對我說，一般女孩都有喜歡引起男人嫉妒心、刺激男人的習性，不論她是否喜歡對方。如果這可以解釋妳的行為，我當然會比較好過，因為我至少明白妳的用意。問題是，我知道妳並不是這種女孩。妳思想單純、毫無心機，能把任何人當作朋友；妳根本不會故意想刺激任何人。所以我才會那麼心煩、那麼無法淡然－但是我又能怎麼樣？我都已經對妳承諾不再談感情，開學典禮那天妳也曾再次提醒我。可是我不明白，為什麼妳偏偏又要來刺激我？別說妳不知道這樣會令我傷心－－我會落到今天這種地步為的是誰？
妳可知道，那種想愛不能愛、妒火中燒卻又要強作不在乎的感覺有多麼痛苦！不看電影會死嗎？非要讓我知道不可嗎？煩死人了！
X X X
二月廿六日 星期三
正當我為那事煩躁不已時，正當一切似乎都已無法挽回時，放學後妳竟然要我載妳回家。在這種時候？這種情勢下？我真不知道該怎麼形容，這是迴光返照嗎？這實在是令我一頭霧水。平常放學總是兩票人馬各走各的，即使遇到，頂多只是嘻鬧幾句就分道揚鑣了。別說這種敏感時期，就算是以前，妳也從來沒有對我提出過這種要求。
今天放學後那些女生要去補習班旁聽，只有妳要回家；男生除了我還在掃地，也都跑光了。我有意無地、慢吞吞地打掃著，下意識地想看妳先走。等妳離開了，我卻又匆匆忙忙趕著回家，結果就在校門口「恰好」遇到了。 妳和Ann、Kelly一起，看見我走過來。
「載我回家好不好？」
我先是驚訝地張開了嘴巴，卻又在尚未閉上之前急忙點頭，造成一付想像中很奇怪的表情。在心神未定的情況下，我竟然忘了自己的車停在什麼地方，走來走去遍尋不著。相對於我的慌張與笨拙，妳一直靜靜地、遠遠地跟在後面，似乎和這事毫不相干，又好像是在躲避什麼；回頭看妳，妳一臉茫然的、若有所思的模樣，令我難以忘懷。
「妳怎麼走那麼慢？」我忍不住問道。
「你自己連車子放哪都不知道，還敢說！」
我完全能夠理解自己的手忙腳亂，因為我實在料想不到會有這種事－我還能有機會載妳、還能有機會和妳獨處。可是為什麼？妳為什麼要給我這個機會？我百思不解－但管它的，我得先想想要和妳說些什麼話。
我小心翼翼地問妳要Ｌ請妳看電影的原因。妳回答說，其實妳並不是真的想看電影，只不過是鬧鬧Ｌ罷了。
什麼！？妳知不知道我為了這事搞得都快神經衰弱了，而妳竟然只是鬧著玩的？雖然心裡很不是滋味，不過謎題總算解開了－也許我的心理反應太激烈了一點，不過這也難怪，畢竟我實在是沒有辦法不在乎妳。
一直到目的地之前，我還是有點懷疑妳是不是真的坐在我後面，若說是夢境未免也太逼真了點。如果這真的是夢，我希望永遠不要醒－或者，每天都做這樣的夢也好... 唉！難道我就這麼放不下嗎？一點骨氣也沒有！
可是，假如這真的是最後的晚餐呢？妳是有意給我這個最後的機會嗎？那麼，妳究竟想要試探什麼？想要證明什麼？
如果，我真的錯過了什麼，誰能告訴我那是什麼？還是，只是我一廂情願的天真？我想得太複雜了嗎？
老天！這到底是怎麼一回事嘛！
（待續）