leonchou
2001-05-17, 08:57 PM
http://home.kimo.com.tw/higiga/blobtongue.gif初次拙作 不值一笑 純屬消遣 歡迎指教http://home.kimo.com.tw/higiga/bloblaugh1.gif
http://home.kimo.com.tw/higiga/pcry.gif 愛 飄 零 http://home.kimo.com.tw/higiga/pcry.gif Author - Leon Chou
謝謝妳肯看這封信，而且請妳耐心地看完。
以前我從來不知道真正的頹喪為何物，如今我終於置身其中了。我也從來不知道心理的痛苦會超出身體的痛苦那麼多，更甚於死。自從一月五日，妳在自己的生日餐會那天，宣判了我的死刑，就再也沒有可以令我展開笑容的事物了。白天，坐在電視機前發呆，凝望一個個移動的人影，聽著一首首好像是故意刺激我的情歌；晚上，坐在桌前、坐在床上，開眼閉眼都是妳的影子，無時無刻，想了又想、哭了又哭，突然覺得自己怎會變得這麼軟弱。
至此我不得不承認，愛是一種擁有最可怕的力量，能夠極端地左右人情緒的東西。自從五年前爺爺去世以後，就再也沒有任何人能令我為他流下眼淚。然而兩年多以來，尤其是那一天和接下來的一段日子，我為一個女孩子流的眼淚，比我前十九年加起來還多。這像是一個男人所說的話嗎？
沒錯，只因為妳。
妳一定很納悶，因為妳不斷的告訴我說妳不值得我那樣關心妳、對妳好。可是我要告訴妳，這就是愛。我想是因為妳從未真正去愛過一個人，所以妳不能了解，還一直問我妳到底有什麼地方吸引我。愛是不需要理由的，喜歡妳的原因，我可以說上三天三夜，我也可能說不出說半個字來。妳可以試著想像那首歌所要表達的感覺：「莫名我就喜歡妳，深深地愛上妳，沒有理由，沒有原因 ...」
我們似乎不需要再討論我為什麼要喜歡妳，因為我喜歡妳已經是千真萬確的事情。我想知道的是，妳為什麼不接受我。
我會那麼痛苦和傷心，是因為我兩年來付出了那麼深的感情來暗戀妳，為妳失眠、為妳流淚、為妳高興而高興、為妳傷心而傷心... 我已經將我的心完全投入了，然而卻都不敢告訴妳，怕增加妳的負擔，只好自己一個人在那裡承受那種歇斯底里般的痛苦，我根本是在苦戀。
可是這一切，卻在那天被妳區區三言兩語就完全破滅了。
我付出了那麼多，結果不但得不到一點點回應，卻還判我死刑... 這叫我怎能不痛心？我並不是說因為我喜歡妳，妳就一定非喜歡我不可，但是我始終相信被愛是幸福的，妳為何不試著接受我，我是多麼希望妳能接受我的感情，畢竟，我是那麼那麼愛妳。
請試著接受我，好嗎？
妳知道嗎？一月五日那天—還有之前的廿二年—除了妳以外我沒有吻過別的女生。而最幸福的莫過於妳親我兩頰的那一刻... 我那天為妳戴了新眼鏡，為了妳買了兩件新衣服，還有為妳逛了一下午買的禮物，這些在此刻完全值得了。
可是，可是，幾分鐘後妳卻奪走了我的夢。這好像是妳才剛給了我生命的希望，卻又隨即拔掉我的呼吸管；好像是妳給了我繩索，卻又馬上把我踼落萬丈深淵... 唉！不知怎樣才能形容我的痛苦。
而妳，我知道妳也很難過，妳第一次在我面前哭了。妳知道當我望著妳，妳說著說著眼睛就紅了，然後淚水盈眶、流下... 看得我好心疼好心疼，卻恨我為何沒有勇氣為妳擦淚。只是我望著妳那傷心的樣子，自己也忍不住哭了起來。妳一直想盡辦法，甚至故意看賤妳自己，要我放棄妳，可是妳明知我辦不到。妳曾對別人說過一句話：「想玩我沒那麼簡單，除非和我結婚。」此刻叫我怎麼認同妳的作賤自己呢？妳可知道，就是妳毫不做作的個性吸引了我，妳卻拿它來說服我討厭妳。
妳就是不肯說出真正的原因，我反覆地想，是妳認為以後還能遇到比我更好、又帥又有錢的人，所以不願把時間浪費在我身上？還是妳怕將來我當兩年兵會阻礙感情發展？還是妳嫌我醜？還是妳早已有了喜歡的對象？還是... 由於同學間的傳聞耳語造成妳對我的誤解？
這些原因，是我傷心之餘仔細想過的。我想事實應該不會超出這些原因之外，對不對？我也一直在想，如果妳對我真的不屑一顧，那天妳又怎會哭了？我寧願相信妳的眼淚是發自內心，而不是那酒精在作祟...
其實長久以來，我對妳除了不斷加深的愛慕之外，還有一個時常浮現，卻又不敢去想的假設：如果我這樣的苦戀，到最後卻是落花有情、流水無意怎麼辦？每當想到這裡，我的心情就跌落谷底，久久無法平息。如今，真的被我料中了。
說實話，我很慶幸自己的身高能配得上妳模特兒般的身材，而且我必須告訴妳：除了面貌之外，我願意為妳改變一切！如果我有錢，連容貌也願意為妳而變。然而，最最重要的還是我的心、我的內在、我一顆真誠的心。我可能改變我的一切，但我的心永遠不變。
好了，我要說的差不多就是這些了。妳可以不用回這封信－－也許妳本來就不想回。不管怎樣，我只是把我想說的話說出來，如此而已。很抱歉，那天妳費了那麼多口舌勸我，我想妳還是失敗了。請記住，妳可以毀掉我的一切，但是妳無法阻止我對妳的愛；無論以後我如何面對妳，如何與妳相處，在那表面之下，永遠是我的一顆真心。
正在頹喪的人 '92.1.8
X X X
進ＴＫ第五年了，我的心情始終毫無轉晴的跡象。不是因為快畢業了，不是因為快要去當兵，我煩的是別的事。雖然我的個性是那麼靦腆、那麼內向，卻仍然很難想像我會如此堅定不移地喜歡一個人。曾經為她茶不思飯不想、寢食難安，也曾經為她哭、為她笑－這說來實在令人難以置信，但卻都是事實。每當我跟人家說，我是一個很專情的人，他們都認為我在開玩笑。唉！我這張談笑風生的假面具戴得太久了，想拿都拿不下來。既然沒人相信，我只好把真心話藏在心底，繼續要我的嘴皮、娛樂眾生了。
從小到大，我只喜歡過兩個人，一個是小學同班的如貞，另一個就是妳。
小學五年級時，對愛情還似懂非懂。也不知是什麼時候開始對如貞有好感，對她的印象是功課好、開朗、待人和氣，一個沒有心機的女孩。她的相貌平凡，當時比我高半個頭，但我就是越看越順眼。由於個性使然，我始終不敢表明，只把這份好感藏在心裡，直到畢業。不過我認為這只是一種淡淡的情感；如果愛情可以評分的話，愛一個人是一百分，那麼對如貞的感覺大概只有四十分。
或許和如貞真的是有點緣份，她也念ＴＫ。由於我重考的關係，進來時她已經三年級了。當時她曾來找過我，當然對她早已沒有那種感覺了，只是畢業四年後能在同一間學校相遇，不免會有些許的興奮和訝異。大概是太久沒有和女生同班了，面對她，我顯得不是很自在。倒是她很照顧學弟的要我有事可以去找她，不過後來我也沒有去找過她；日後在校園裡，我們只在遇見時相互點頭微笑而已。她在前年畢業了，未來要再相遇，也許需要更大的緣份了。
X X X
阿惠是我進ＴＫ後第一個注意的女孩。記得那是一個星期六的下午，學校辦迎新活動，在後山熟悉環境。班上大部份的同學都穿制服，只有阿惠－紅色T恤、淺藍色短襯衫、合身的牛仔褲、還有白裡透紅的臉蛋、大大的眼睛、微挺而翹的鼻子、上薄下厚的紅唇，她真的是很與眾不同。小學畢業之後，生活週遭已很久沒有出現這樣的可人兒了，但是不知道為什麼，這五年來我對她始終僅止於欣賞，從未有其他的想法。
這種感覺在國小也曾有過，那是對小君－她是個標準的美人胚子，除了阿惠的優點外，她還有一張瓜子臉，令人忍不住喜歡她。可是在我眼中，她美得令我不敢高攀。小君和阿惠這兩個不同時空的美女，在我心目中是一樣的，是那種雖美卻不想佔有的女孩。
X X X
我承認自己對異性是很內向的，但年齡的顧忌確實也是一個因素。我很害怕承擔遭到拒絕的結果，我受不了。即使我根本沒有這方面的經驗，我仍知道我會承受不了失敗。惱人的是，我始終無法克服這層心理障礙。
也許妳會很驚訝，使我開始試圖去突破這道難關的人，是妳。
起初妳給我的印象是瘦高、短髮、皮膚不錯的一個女孩，靜靜地，常常自己一個人在那兒看看書、寫寫東西。後來，妳偶爾也會和我們這些男生互相開開玩笑；漸漸地，妳和我們一起出去，陽明山、東區到處去玩，混在一塊像是哥兒們－我們似乎都不把妳當女生看了。就這樣，我們大夥兒度過了一段不算短的快樂時光...
後來不知道為什麼，妳和阿志越走越近，常常單獨兩個人出去玩。我所瞭解的是阿志很喜歡飆車，妳也很愛找刺激，每以坐在他後座拏風而行為一大享受、大呼過癮。以一個女孩來說，這始終令我很佩服妳，我們幾個也常說妳的膽子實在很大。既然你們兩人的興趣相投，在一起似乎也就理所當然了。
不過，也許是先入為主的觀念，一開始我曾懷疑阿志的眼光，這無關外表容貌，而是納悶：阿志怎麼會喜歡上我們的「哥兒們」呢？但也只是覺得怪怪的，倒也不很在意。可是慢慢地，心裡那種「怪怪的」感覺越來越明顯：一向玩在一起的同伴，卻變成其中一個人的女朋友；每次出去玩妳都坐他的車；你們變得越來越親密；你們時常兩人騎車去兜風，有時白天、有時晚上... 這一切看在我的眼裡，覺得怪不自然的，因為這好像表示昔日一群人玩在一起、純粹的友情、歡樂的日子變質了，已經不復存在了。這令我有一股不小的失落感，而其他男生也都頗有微詞，對阿志的見色忘友不太能釋懷。
後來阿志和我坐在一起，時常對我提及你們在一起的種種，往往眉飛色舞，欲罷不能，而我也總是靜靜地聽。雖然我有心事，但是看他那麼快樂，站在朋友的立場，我總不能唱反調吧。就這樣，我成了阿志的忠實聽眾。
他的心情幾乎全湧進了我的耳朵裡。他總是問我：「你有沒有覺得她越來越漂亮、身材越來越好？」我心裡也總是想：情人眼裡出西施，你看她有多美她就有多美。所以每次他又問我同樣的問題時，我的標準反應是先看看妳，然後笑著說：「是啊！是啊！」然而，漸漸地，我看著妳的感覺起了微妙的變化。我眼中的妳，似乎從阿志不甚出色的女友，轉變成一個真正像女孩的女孩。我開始認真地看妳。接下來，也不知從何時開始，每當我的目光停留在妳身上，我的心跳就會莫名地加速... 妳真的越來越耐看、越來越吸引我的注意了。為什麼會這樣？
妳從來沒有承認與阿志的關係，但我卻越來越急於知道他在妳心目中的地位。為什麼？為什麼我會有這種種的心理反應呢？我不斷地、反覆地問自己，終於—— :eek:
我發覺我喜歡上妳了。
（待續）
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謝謝妳肯看這封信，而且請妳耐心地看完。
以前我從來不知道真正的頹喪為何物，如今我終於置身其中了。我也從來不知道心理的痛苦會超出身體的痛苦那麼多，更甚於死。自從一月五日，妳在自己的生日餐會那天，宣判了我的死刑，就再也沒有可以令我展開笑容的事物了。白天，坐在電視機前發呆，凝望一個個移動的人影，聽著一首首好像是故意刺激我的情歌；晚上，坐在桌前、坐在床上，開眼閉眼都是妳的影子，無時無刻，想了又想、哭了又哭，突然覺得自己怎會變得這麼軟弱。
至此我不得不承認，愛是一種擁有最可怕的力量，能夠極端地左右人情緒的東西。自從五年前爺爺去世以後，就再也沒有任何人能令我為他流下眼淚。然而兩年多以來，尤其是那一天和接下來的一段日子，我為一個女孩子流的眼淚，比我前十九年加起來還多。這像是一個男人所說的話嗎？
沒錯，只因為妳。
妳一定很納悶，因為妳不斷的告訴我說妳不值得我那樣關心妳、對妳好。可是我要告訴妳，這就是愛。我想是因為妳從未真正去愛過一個人，所以妳不能了解，還一直問我妳到底有什麼地方吸引我。愛是不需要理由的，喜歡妳的原因，我可以說上三天三夜，我也可能說不出說半個字來。妳可以試著想像那首歌所要表達的感覺：「莫名我就喜歡妳，深深地愛上妳，沒有理由，沒有原因 ...」
我們似乎不需要再討論我為什麼要喜歡妳，因為我喜歡妳已經是千真萬確的事情。我想知道的是，妳為什麼不接受我。
我會那麼痛苦和傷心，是因為我兩年來付出了那麼深的感情來暗戀妳，為妳失眠、為妳流淚、為妳高興而高興、為妳傷心而傷心... 我已經將我的心完全投入了，然而卻都不敢告訴妳，怕增加妳的負擔，只好自己一個人在那裡承受那種歇斯底里般的痛苦，我根本是在苦戀。
可是這一切，卻在那天被妳區區三言兩語就完全破滅了。
我付出了那麼多，結果不但得不到一點點回應，卻還判我死刑... 這叫我怎能不痛心？我並不是說因為我喜歡妳，妳就一定非喜歡我不可，但是我始終相信被愛是幸福的，妳為何不試著接受我，我是多麼希望妳能接受我的感情，畢竟，我是那麼那麼愛妳。
請試著接受我，好嗎？
妳知道嗎？一月五日那天—還有之前的廿二年—除了妳以外我沒有吻過別的女生。而最幸福的莫過於妳親我兩頰的那一刻... 我那天為妳戴了新眼鏡，為了妳買了兩件新衣服，還有為妳逛了一下午買的禮物，這些在此刻完全值得了。
可是，可是，幾分鐘後妳卻奪走了我的夢。這好像是妳才剛給了我生命的希望，卻又隨即拔掉我的呼吸管；好像是妳給了我繩索，卻又馬上把我踼落萬丈深淵... 唉！不知怎樣才能形容我的痛苦。
而妳，我知道妳也很難過，妳第一次在我面前哭了。妳知道當我望著妳，妳說著說著眼睛就紅了，然後淚水盈眶、流下... 看得我好心疼好心疼，卻恨我為何沒有勇氣為妳擦淚。只是我望著妳那傷心的樣子，自己也忍不住哭了起來。妳一直想盡辦法，甚至故意看賤妳自己，要我放棄妳，可是妳明知我辦不到。妳曾對別人說過一句話：「想玩我沒那麼簡單，除非和我結婚。」此刻叫我怎麼認同妳的作賤自己呢？妳可知道，就是妳毫不做作的個性吸引了我，妳卻拿它來說服我討厭妳。
妳就是不肯說出真正的原因，我反覆地想，是妳認為以後還能遇到比我更好、又帥又有錢的人，所以不願把時間浪費在我身上？還是妳怕將來我當兩年兵會阻礙感情發展？還是妳嫌我醜？還是妳早已有了喜歡的對象？還是... 由於同學間的傳聞耳語造成妳對我的誤解？
這些原因，是我傷心之餘仔細想過的。我想事實應該不會超出這些原因之外，對不對？我也一直在想，如果妳對我真的不屑一顧，那天妳又怎會哭了？我寧願相信妳的眼淚是發自內心，而不是那酒精在作祟...
其實長久以來，我對妳除了不斷加深的愛慕之外，還有一個時常浮現，卻又不敢去想的假設：如果我這樣的苦戀，到最後卻是落花有情、流水無意怎麼辦？每當想到這裡，我的心情就跌落谷底，久久無法平息。如今，真的被我料中了。
說實話，我很慶幸自己的身高能配得上妳模特兒般的身材，而且我必須告訴妳：除了面貌之外，我願意為妳改變一切！如果我有錢，連容貌也願意為妳而變。然而，最最重要的還是我的心、我的內在、我一顆真誠的心。我可能改變我的一切，但我的心永遠不變。
好了，我要說的差不多就是這些了。妳可以不用回這封信－－也許妳本來就不想回。不管怎樣，我只是把我想說的話說出來，如此而已。很抱歉，那天妳費了那麼多口舌勸我，我想妳還是失敗了。請記住，妳可以毀掉我的一切，但是妳無法阻止我對妳的愛；無論以後我如何面對妳，如何與妳相處，在那表面之下，永遠是我的一顆真心。
正在頹喪的人 '92.1.8
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進ＴＫ第五年了，我的心情始終毫無轉晴的跡象。不是因為快畢業了，不是因為快要去當兵，我煩的是別的事。雖然我的個性是那麼靦腆、那麼內向，卻仍然很難想像我會如此堅定不移地喜歡一個人。曾經為她茶不思飯不想、寢食難安，也曾經為她哭、為她笑－這說來實在令人難以置信，但卻都是事實。每當我跟人家說，我是一個很專情的人，他們都認為我在開玩笑。唉！我這張談笑風生的假面具戴得太久了，想拿都拿不下來。既然沒人相信，我只好把真心話藏在心底，繼續要我的嘴皮、娛樂眾生了。
從小到大，我只喜歡過兩個人，一個是小學同班的如貞，另一個就是妳。
小學五年級時，對愛情還似懂非懂。也不知是什麼時候開始對如貞有好感，對她的印象是功課好、開朗、待人和氣，一個沒有心機的女孩。她的相貌平凡，當時比我高半個頭，但我就是越看越順眼。由於個性使然，我始終不敢表明，只把這份好感藏在心裡，直到畢業。不過我認為這只是一種淡淡的情感；如果愛情可以評分的話，愛一個人是一百分，那麼對如貞的感覺大概只有四十分。
或許和如貞真的是有點緣份，她也念ＴＫ。由於我重考的關係，進來時她已經三年級了。當時她曾來找過我，當然對她早已沒有那種感覺了，只是畢業四年後能在同一間學校相遇，不免會有些許的興奮和訝異。大概是太久沒有和女生同班了，面對她，我顯得不是很自在。倒是她很照顧學弟的要我有事可以去找她，不過後來我也沒有去找過她；日後在校園裡，我們只在遇見時相互點頭微笑而已。她在前年畢業了，未來要再相遇，也許需要更大的緣份了。
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阿惠是我進ＴＫ後第一個注意的女孩。記得那是一個星期六的下午，學校辦迎新活動，在後山熟悉環境。班上大部份的同學都穿制服，只有阿惠－紅色T恤、淺藍色短襯衫、合身的牛仔褲、還有白裡透紅的臉蛋、大大的眼睛、微挺而翹的鼻子、上薄下厚的紅唇，她真的是很與眾不同。小學畢業之後，生活週遭已很久沒有出現這樣的可人兒了，但是不知道為什麼，這五年來我對她始終僅止於欣賞，從未有其他的想法。
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我承認自己對異性是很內向的，但年齡的顧忌確實也是一個因素。我很害怕承擔遭到拒絕的結果，我受不了。即使我根本沒有這方面的經驗，我仍知道我會承受不了失敗。惱人的是，我始終無法克服這層心理障礙。
也許妳會很驚訝，使我開始試圖去突破這道難關的人，是妳。
起初妳給我的印象是瘦高、短髮、皮膚不錯的一個女孩，靜靜地，常常自己一個人在那兒看看書、寫寫東西。後來，妳偶爾也會和我們這些男生互相開開玩笑；漸漸地，妳和我們一起出去，陽明山、東區到處去玩，混在一塊像是哥兒們－我們似乎都不把妳當女生看了。就這樣，我們大夥兒度過了一段不算短的快樂時光...
後來不知道為什麼，妳和阿志越走越近，常常單獨兩個人出去玩。我所瞭解的是阿志很喜歡飆車，妳也很愛找刺激，每以坐在他後座拏風而行為一大享受、大呼過癮。以一個女孩來說，這始終令我很佩服妳，我們幾個也常說妳的膽子實在很大。既然你們兩人的興趣相投，在一起似乎也就理所當然了。
不過，也許是先入為主的觀念，一開始我曾懷疑阿志的眼光，這無關外表容貌，而是納悶：阿志怎麼會喜歡上我們的「哥兒們」呢？但也只是覺得怪怪的，倒也不很在意。可是慢慢地，心裡那種「怪怪的」感覺越來越明顯：一向玩在一起的同伴，卻變成其中一個人的女朋友；每次出去玩妳都坐他的車；你們變得越來越親密；你們時常兩人騎車去兜風，有時白天、有時晚上... 這一切看在我的眼裡，覺得怪不自然的，因為這好像表示昔日一群人玩在一起、純粹的友情、歡樂的日子變質了，已經不復存在了。這令我有一股不小的失落感，而其他男生也都頗有微詞，對阿志的見色忘友不太能釋懷。
後來阿志和我坐在一起，時常對我提及你們在一起的種種，往往眉飛色舞，欲罷不能，而我也總是靜靜地聽。雖然我有心事，但是看他那麼快樂，站在朋友的立場，我總不能唱反調吧。就這樣，我成了阿志的忠實聽眾。
他的心情幾乎全湧進了我的耳朵裡。他總是問我：「你有沒有覺得她越來越漂亮、身材越來越好？」我心裡也總是想：情人眼裡出西施，你看她有多美她就有多美。所以每次他又問我同樣的問題時，我的標準反應是先看看妳，然後笑著說：「是啊！是啊！」然而，漸漸地，我看著妳的感覺起了微妙的變化。我眼中的妳，似乎從阿志不甚出色的女友，轉變成一個真正像女孩的女孩。我開始認真地看妳。接下來，也不知從何時開始，每當我的目光停留在妳身上，我的心跳就會莫名地加速... 妳真的越來越耐看、越來越吸引我的注意了。為什麼會這樣？
妳從來沒有承認與阿志的關係，但我卻越來越急於知道他在妳心目中的地位。為什麼？為什麼我會有這種種的心理反應呢？我不斷地、反覆地問自己，終於—— :eek:
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