當感情出現標準差


她和他玩得開心，是旅行中的良伴，也能愉快溝通音樂、書籍和流行。但是，他有很多自己的界線，可以輕易回去自己的世界。

當他離開，她陷入孤獨。覺得對方判若兩人，感覺受傷。她開始懷疑對方是否只在需要她的時候，對她好？

人與人的親密度，本來就沒有定數。一方對另一方黏一點，當然可能會嫌對方不夠熱，不夠殷勤，不體貼。

沒人規定情侶或配偶該怎麼過日子，比較疏離或熱烈也都是一種選擇。但重點在兩個人的選擇是否一致？

無奈我們看到的真實人生，人際關係裡「恰如其分」的機率偏低，你給出去的不一定是對方要的；你想要得到的，未必是對方有能力給的。

「認識你我已經改變很多了，你難道都沒有發現我的付出？」這是他的委屈（或者辯詞？）她開始多了一些罪惡感，覺得自己可能真的太黏，可能太「pushy」。

這時候能怎麼辦？方案一：找一個配合度更高的人。不要再在彼此的標準認定上纏鬥，風險是你可能找不到。

方案二：修改你的標準或期望。他不打電話是正常的，他沒有掏錢請客是正常的，他讓你找不到人乾著急是正常的，他不像其他的男人或你交往過的男友們，是正常的。風險是：你心理可能無法真正承受低標準太久，你的「認同」是假的。

方案三：調整情緒閥，別大抓狂或太常抓狂。這和上個方案有些不同。你還是堅持信念認為兩人應該如何對待，你還是會因對方的「犯規」不高興或受傷，但是，你變得比較「麻木」。

你的小風暴會比之前過境得更快，你拿他沒輒，但嘴角可能多了些「不屑」--很像老夫老妻那樣。風險是：你有一天可能恍然發現，你根本不曉得從何時開始，你早就不愛他（她）了。

敏感的人容易受傷是天經地義，可是不代表不敏感或不纖細的人會有比較幸福高尚的人生。問題還是在：你知道自己的選擇嗎？你付得起那個代價？你是笑著、偶爾揶揄自己地，在每次低潮或抓狂過後，挺直往前走去？

加油，我們都需要給自己更多信心和勇氣，才有機會享受到更高品質的情感關係。