a73126
2002-06-07, 05:44 PM
•上帝救救我
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」
•石頭
小明的爸爸從小就告訴小明不可以去看牛肉場，並騙他說：「如果你去看牛肉場的話，就會變成石頭人」小明謹記於心。
有天，小明偷偷跑去看牛肉場，看到一半忽然大叫且跑出牛肉場.牛肉場的主人趕快跑出去看發生了什麼事。
小明就跟老闆說了老爸的叮嚀，老闆就說你沒有變成石頭人啊，小明很認真的說：「但是我身上已經有一部份開始變成石頭了啊..！」
•性感內衣
太太長期為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。
晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。
於是．．第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。
此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。
先生：「老婆，妳昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，不過現在這件肉色內衣，妳最好燙平再穿吧！！」
•綜合冰
有一次和學長出門辦事，學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息，他很老經驗的看都不看菜單就跟我講：「我要一碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
哇咧，光聽這名字就很好吃的樣子，於是我也照章的跟老闆說：「老闆，我要兩碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時，只聽老闆大聲的說：「綜合冰兩碗」。
於是，一學期後自己摸魚時又特地到這家店來。嗯~~~~這次，決不能這麼被老闆騙了，便向老闆點了一碗「紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰」。
正在得意時，只聽見老闆又大聲的說：「綜合冰一碗不加仙草」
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ？？？
•叩謝恩師
夜深了，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這時候收音機裡傳來ＤＪ的聲音：「ＸＸ中學三年Ｘ班全班同學一起點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間......使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。ＤＪ又繼續說道：「現在，就讓我們聽眾一起來聽這首.....『李惠敏』的
.
.
.
.
.
.
『你沒有好結果』.............」
•鸚鵡
寶斗里掃黃，鶯鶯燕燕都散了，獨留一隻鸚鵡掛在廊簷下，沒人敢要，一位恩客見它鮮艷可愛，想帶回家飼養。
老鴇勸阻無效就告戒他要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月，三個月後再教它說些好話，以免有礙。
恩客謹記老鴇教訓，回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來，家中的母親，妻子，女兒都很納悶，但又問不個所以然來。
三個月後黑布揭開，鸚鵡重見天日，開心得唱起歌來，看到恩客，很得意的說：「嗯，恩客還在」。
看到他的母親，妻子，女兒，就興奮地大喊：「唉喲，小姐都換了呀？ 」。
•信 鴿
小王對養信鴿非常有心得，他的鴿子送信方式又快又準。
小明感到非常的疑惑，問小王有何秘訣。
小王回答：「我只不過把鴿子和鸚鵡交配，當牠不知道路時，就會開口向路人問路。」
•為尚時早
一個傻裡傻氣的牛仔，跑到牧場老闆那裡報告說：「糟啦！老闆娘剛才去巡視牛欄，一條牛發狂跳出牛欄，老闆娘跑牠就跟著屁股追，一直追進前面那片森林去啦！」
牧場老闆一聽忙問道：「這件事發生多久了呀？」
牛仔說：「差不多有一個鐘頭了！」老闆一聽火大了，罵道：「該死的笨蛋！這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊！」
那個牛仔不慌不忙的答道老闆：「你別緊張！我老早就聽人家說啦∼要把老闆娘追到手，起碼要花一兩天了功夫哩！」
•可憐的病人
一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張 他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。」
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。 喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說： 「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說： 「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。」
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：「啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
不倫不類
一位穿著清涼辣妹，有一天，她的隨身聽壞掉了，她就拿到一家電器行請人修理。
只見正經八百又八股的老闆一邊檢查隨身聽，一邊瞄像我同學的細肩帶小可愛和超短褲。
然後...很不屑的咕噥一句：「不倫不類！」
我那辣同學聽了超不爽，就一把揪住八股老闆的衣領，問道：「你 - 說 - 什 - 麼 -？ 」
八股老闆被嚇得結結巴巴地說：「我我我...我是說.......說..這這這...這台隨身聽不不不....不能PLAY...。」
可憐的計程車司機
有一個計程車駕駛，開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手...
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！於是司機就把車子停在那兩人身旁....
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！
好不容易折騰了約一會兒，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續，再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下，便把刀子收了起來。
然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......」
相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下第一次相親，一番老套的客套後，女孩子覺得男方魅力不足。
更何況自己還年輕機會還有很多，便心裡想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢，男的突然開口問：『請問妳是第一次相親嗎？』
接下來又說：『其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚.....』
他解釋說，根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
因為每一次會對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好....
這個女孩此時就想啦：『天哪，他是不是在暗示我了？...』
女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理。
且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮.....。
於是，女孩有點羞答答地問：『那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...？』
『是啊! 早聽他的勸告就好了！』這男的一臉悔意....
手機掉在馬桶裡
◎布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知
道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
◎周瑜：既生馬桶，何生手機？
◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進
入馬桶內部。
◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便
秘的；至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我
身邊的，南無阿彌佗佛！
◎星雲大師：這個手機圓滿了！
◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶堥出已經幹在一坨屎堛漱熅驉^
手機加馬桶果然有搞頭，哇拷，堶掄晹酗@坨屎。
◎化學系教授：請往馬桶堜鮿Q，手機會慢慢浮上來的。
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，
然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接
聽來電！
◎微軟：手機會掉到馬桶堙A是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新
版本或升級您的手機。
◎愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶堙A只不過是我們的技術人員在作
測試。
◎諾基亞：可能是因 ?這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落
到馬桶堙C
◎天氣預報：明天廁所堛漁薸 38度，馬桶堣蘉3級，建議喜歡將手機
往馬桶堭憚漯B友在安全的地方大便。
◎廚師：其實從馬桶媦握熅鰲N和從火鍋媦揖桮畾t不多，用筷子就解決
了，弄出來以後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用
的時候注意戴上手套並離臉部遠一點。
◎消防隊：封鎖現場，不要衝水；
◎條子：有困難找警察，請打 110，注意不要用手機打！
犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
差那兩百元
小氣ㄚ龜的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，ㄚ龜殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』
ㄚ龜奇道：『為何不是上西天?』
道士說一千元上西天，八百元只能到東天!
ㄚ龜無奈，只好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』
這時棺材媔ヮ茛姚t父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....』
這個厲害
期中考時 ，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起，
教授開始收卷其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了10000元
外加一張紙條上寫著 100元1分!
學生很得意的對老師比手勢 "ok"，老師也對學生比了"ok"
到了下一次上課老師終於發考卷了
這學生心想這次一定 100分，
沒想到...
老師給了他一張 59分的考卷和4100元
沒有說話
一回到教室就告訴老師: 老師 ， 廁所裡有好多螞蟻 !!!
女老師點點頭 ， 忽然想到 螞蟻 (ant) 這個單字一開學時 ， 就教過了 ，
想測看看小朋友是否還記得這個單字，
便問小朋友: 那螞蟻怎麼說 ?
結果小朋友一臉茫然，
過了一會兒才回答說:
螞蟻 ...他......他沒有說話 !!
•誰聰明
甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』，牠就會回答『旺旺！』」
•言之有理
話說一兩年前....有一對未成年的男女，因為搶了一間7-11被逮，
在警局作筆錄時，某記者問了一句：「為什麼要搶便利商店？」
帶頭搶的那個男的冷冷的說了一句很酷的答案。
他說：「應為它便利啊！」
記者：「.....」
今年暑假又發生了類似的案件，某流浪漢跑到某全家便利商店白吃白喝，吃飽喝足不認帳之後，
也理所當然的被帶到警局，當警察做筆錄時，
某記者又問了一句：「為什麼要搶全家便利商店？」
他說了一句相當「有道理」的話。
他說：「因為全家就是你家啊！」
記者：「.....」
•終於到家了
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她，她走一步他也走一步，她用跑的他也跟著用跑的...
由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個人，妙齡女子深覺狀況不妙....
最後經過一個墓園，女子於是加快腳步，往墳墓推裡走去，那男的也跟著過去...
然後在墓碑上坐下，深深的吐了一口氣，說：「呼..終於到家了!」
然後，那男的就被嚇跑了。
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過...
說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其後，此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製，在墓碑處躺下，
沒想到，那位仁兄亦在其隔壁的墓碑躺下，開心說道：「哈!原來你是我的鄰居!」
不會說日語
故事：台灣客吃日本料理
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。
該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客Ａ：用英文試試，Bill（帳單）please！
老 闆：嗨！Beer（啤酒）。
結 果：送上了一瓶啤酒。
台客Ｂ：換我來，how much？
老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結 果：又送來了紅魽四份。
台客Ｃ：換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，
Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結 果：又送上鮭魚蛋四份。
台客Ｃ很生氣，不自覺罵了一聲-X X老母。
老 闆：嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。
結 果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老 闆：嗨！ Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結 果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結 果：又送上四份秋刀魚。
......
終於帳單來了，很多錢！
台客Ｃ：殺價（台語發音）。
老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結 果：又再送來了四份鮭魚。
台客Ｃ：No， No， No， ……
老 闆：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客Ｃ：Yes， 殺價，殺價！
結 果： 又送來四瓶清酒。
.......................
聽說這四個人還在日本吃，回不來。
•泳裝
土豆跟小魚是一對好姊妹，有一天她們倆去SOGO壓馬路，走著走著逛到了泳裝部。
小魚說：『泳裝耶！我要買一件給我達令LOOK、LOOK！』
找到了一件可愛型、三點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝，便問：「我美嗎？」
服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有「線頭」！
於是用很用力又乾淨俐落的手法把「線頭」ㄘㄨㄚ、了下來。
只看見小魚快速地蹲了下來「喔喔...！好痛！」
•整形
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年。
便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術。
然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時,車子撞你時...........我認不出是你。」
•衛兵勤務
農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時，有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵：「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............
新兵又問：「你後面是誰?」
老兵一聽，急忙又轉身去看.........
新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」
車內沒現金
話說阿德車子的玻璃一而再、再而三的被砸破，害他光是換玻璃，就換的快家破人亡。
於是這天，他寫了一張大字報貼在擋風玻璃上：
「車內沒現金。」
希望玻璃不再被砸破。
隔天一起床，沒想到玻璃又被打破了！不過，在他寫的海報旁多了幾個字：
「抱歉，只是證實一下。」
愛
亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！』
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有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」
•石頭
小明的爸爸從小就告訴小明不可以去看牛肉場，並騙他說：「如果你去看牛肉場的話，就會變成石頭人」小明謹記於心。
有天，小明偷偷跑去看牛肉場，看到一半忽然大叫且跑出牛肉場.牛肉場的主人趕快跑出去看發生了什麼事。
小明就跟老闆說了老爸的叮嚀，老闆就說你沒有變成石頭人啊，小明很認真的說：「但是我身上已經有一部份開始變成石頭了啊..！」
•性感內衣
太太長期為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。
晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。
於是．．第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。
此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。
先生：「老婆，妳昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，不過現在這件肉色內衣，妳最好燙平再穿吧！！」
•綜合冰
有一次和學長出門辦事，學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息，他很老經驗的看都不看菜單就跟我講：「我要一碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
哇咧，光聽這名字就很好吃的樣子，於是我也照章的跟老闆說：「老闆，我要兩碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時，只聽老闆大聲的說：「綜合冰兩碗」。
於是，一學期後自己摸魚時又特地到這家店來。嗯~~~~這次，決不能這麼被老闆騙了，便向老闆點了一碗「紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰」。
正在得意時，只聽見老闆又大聲的說：「綜合冰一碗不加仙草」
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ？？？
•叩謝恩師
夜深了，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這時候收音機裡傳來ＤＪ的聲音：「ＸＸ中學三年Ｘ班全班同學一起點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間......使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。ＤＪ又繼續說道：「現在，就讓我們聽眾一起來聽這首.....『李惠敏』的
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『你沒有好結果』.............」
•鸚鵡
寶斗里掃黃，鶯鶯燕燕都散了，獨留一隻鸚鵡掛在廊簷下，沒人敢要，一位恩客見它鮮艷可愛，想帶回家飼養。
老鴇勸阻無效就告戒他要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月，三個月後再教它說些好話，以免有礙。
恩客謹記老鴇教訓，回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來，家中的母親，妻子，女兒都很納悶，但又問不個所以然來。
三個月後黑布揭開，鸚鵡重見天日，開心得唱起歌來，看到恩客，很得意的說：「嗯，恩客還在」。
看到他的母親，妻子，女兒，就興奮地大喊：「唉喲，小姐都換了呀？ 」。
•信 鴿
小王對養信鴿非常有心得，他的鴿子送信方式又快又準。
小明感到非常的疑惑，問小王有何秘訣。
小王回答：「我只不過把鴿子和鸚鵡交配，當牠不知道路時，就會開口向路人問路。」
•為尚時早
一個傻裡傻氣的牛仔，跑到牧場老闆那裡報告說：「糟啦！老闆娘剛才去巡視牛欄，一條牛發狂跳出牛欄，老闆娘跑牠就跟著屁股追，一直追進前面那片森林去啦！」
牧場老闆一聽忙問道：「這件事發生多久了呀？」
牛仔說：「差不多有一個鐘頭了！」老闆一聽火大了，罵道：「該死的笨蛋！這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊！」
那個牛仔不慌不忙的答道老闆：「你別緊張！我老早就聽人家說啦∼要把老闆娘追到手，起碼要花一兩天了功夫哩！」
•可憐的病人
一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張 他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。」
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。 喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說： 「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說： 「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。」
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：「啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
不倫不類
一位穿著清涼辣妹，有一天，她的隨身聽壞掉了，她就拿到一家電器行請人修理。
只見正經八百又八股的老闆一邊檢查隨身聽，一邊瞄像我同學的細肩帶小可愛和超短褲。
然後...很不屑的咕噥一句：「不倫不類！」
我那辣同學聽了超不爽，就一把揪住八股老闆的衣領，問道：「你 - 說 - 什 - 麼 -？ 」
八股老闆被嚇得結結巴巴地說：「我我我...我是說.......說..這這這...這台隨身聽不不不....不能PLAY...。」
可憐的計程車司機
有一個計程車駕駛，開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手...
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！於是司機就把車子停在那兩人身旁....
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！
好不容易折騰了約一會兒，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續，再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下，便把刀子收了起來。
然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......」
相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下第一次相親，一番老套的客套後，女孩子覺得男方魅力不足。
更何況自己還年輕機會還有很多，便心裡想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢，男的突然開口問：『請問妳是第一次相親嗎？』
接下來又說：『其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚.....』
他解釋說，根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
因為每一次會對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好....
這個女孩此時就想啦：『天哪，他是不是在暗示我了？...』
女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理。
且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮.....。
於是，女孩有點羞答答地問：『那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...？』
『是啊! 早聽他的勸告就好了！』這男的一臉悔意....
手機掉在馬桶裡
◎布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知
道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
◎周瑜：既生馬桶，何生手機？
◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進
入馬桶內部。
◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便
秘的；至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我
身邊的，南無阿彌佗佛！
◎星雲大師：這個手機圓滿了！
◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶堥出已經幹在一坨屎堛漱熅驉^
手機加馬桶果然有搞頭，哇拷，堶掄晹酗@坨屎。
◎化學系教授：請往馬桶堜鮿Q，手機會慢慢浮上來的。
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，
然後重裝馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接
聽來電！
◎微軟：手機會掉到馬桶堙A是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新
版本或升級您的手機。
◎愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶堙A只不過是我們的技術人員在作
測試。
◎諾基亞：可能是因 ?這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落
到馬桶堙C
◎天氣預報：明天廁所堛漁薸 38度，馬桶堣蘉3級，建議喜歡將手機
往馬桶堭憚漯B友在安全的地方大便。
◎廚師：其實從馬桶媦握熅鰲N和從火鍋媦揖桮畾t不多，用筷子就解決
了，弄出來以後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用
的時候注意戴上手套並離臉部遠一點。
◎消防隊：封鎖現場，不要衝水；
◎條子：有困難找警察，請打 110，注意不要用手機打！
犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
差那兩百元
小氣ㄚ龜的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，ㄚ龜殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』
ㄚ龜奇道：『為何不是上西天?』
道士說一千元上西天，八百元只能到東天!
ㄚ龜無奈，只好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』
這時棺材媔ヮ茛姚t父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....』
這個厲害
期中考時 ，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起，
教授開始收卷其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了10000元
外加一張紙條上寫著 100元1分!
學生很得意的對老師比手勢 "ok"，老師也對學生比了"ok"
到了下一次上課老師終於發考卷了
這學生心想這次一定 100分，
沒想到...
老師給了他一張 59分的考卷和4100元
沒有說話
一回到教室就告訴老師: 老師 ， 廁所裡有好多螞蟻 !!!
女老師點點頭 ， 忽然想到 螞蟻 (ant) 這個單字一開學時 ， 就教過了 ，
想測看看小朋友是否還記得這個單字，
便問小朋友: 那螞蟻怎麼說 ?
結果小朋友一臉茫然，
過了一會兒才回答說:
螞蟻 ...他......他沒有說話 !!
•誰聰明
甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』，牠就會回答『旺旺！』」
•言之有理
話說一兩年前....有一對未成年的男女，因為搶了一間7-11被逮，
在警局作筆錄時，某記者問了一句：「為什麼要搶便利商店？」
帶頭搶的那個男的冷冷的說了一句很酷的答案。
他說：「應為它便利啊！」
記者：「.....」
今年暑假又發生了類似的案件，某流浪漢跑到某全家便利商店白吃白喝，吃飽喝足不認帳之後，
也理所當然的被帶到警局，當警察做筆錄時，
某記者又問了一句：「為什麼要搶全家便利商店？」
他說了一句相當「有道理」的話。
他說：「因為全家就是你家啊！」
記者：「.....」
•終於到家了
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她，她走一步他也走一步，她用跑的他也跟著用跑的...
由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個人，妙齡女子深覺狀況不妙....
最後經過一個墓園，女子於是加快腳步，往墳墓推裡走去，那男的也跟著過去...
然後在墓碑上坐下，深深的吐了一口氣，說：「呼..終於到家了!」
然後，那男的就被嚇跑了。
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過...
說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其後，此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製，在墓碑處躺下，
沒想到，那位仁兄亦在其隔壁的墓碑躺下，開心說道：「哈!原來你是我的鄰居!」
不會說日語
故事：台灣客吃日本料理
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。
該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客Ａ：用英文試試，Bill（帳單）please！
老 闆：嗨！Beer（啤酒）。
結 果：送上了一瓶啤酒。
台客Ｂ：換我來，how much？
老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結 果：又送來了紅魽四份。
台客Ｃ：換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，
Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結 果：又送上鮭魚蛋四份。
台客Ｃ很生氣，不自覺罵了一聲-X X老母。
老 闆：嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。
結 果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老 闆：嗨！ Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結 果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結 果：又送上四份秋刀魚。
......
終於帳單來了，很多錢！
台客Ｃ：殺價（台語發音）。
老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結 果：又再送來了四份鮭魚。
台客Ｃ：No， No， No， ……
老 闆：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客Ｃ：Yes， 殺價，殺價！
結 果： 又送來四瓶清酒。
.......................
聽說這四個人還在日本吃，回不來。
•泳裝
土豆跟小魚是一對好姊妹，有一天她們倆去SOGO壓馬路，走著走著逛到了泳裝部。
小魚說：『泳裝耶！我要買一件給我達令LOOK、LOOK！』
找到了一件可愛型、三點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝，便問：「我美嗎？」
服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有「線頭」！
於是用很用力又乾淨俐落的手法把「線頭」ㄘㄨㄚ、了下來。
只看見小魚快速地蹲了下來「喔喔...！好痛！」
•整形
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年。
便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術。
然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時,車子撞你時...........我認不出是你。」
•衛兵勤務
農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時，有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵：「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............
新兵又問：「你後面是誰?」
老兵一聽，急忙又轉身去看.........
新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」
車內沒現金
話說阿德車子的玻璃一而再、再而三的被砸破，害他光是換玻璃，就換的快家破人亡。
於是這天，他寫了一張大字報貼在擋風玻璃上：
「車內沒現金。」
希望玻璃不再被砸破。
隔天一起床，沒想到玻璃又被打破了！不過，在他寫的海報旁多了幾個字：
「抱歉，只是證實一下。」
愛
亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！』
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