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cengzie
2002-06-03, 11:19 PM
▼不是春光
一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩!」
哥哥白了她一眼說:「拜託!家醜外揚吧!」
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▼只欠東風
媽媽:「胖妞,還不去洗澡?」
胖妞:「水還沒放滿啊!」
小弟:「坐下去就滿啦!」
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▼梅毒
德國士兵,侵略巴黎一間妓院。
有一名妓女要逃走,士兵看到了,便追上去,抓住並把她給強暴!
完事後....
士兵說:「九個月後,妳會生下一名小壯丁,妳可以叫他〝希特勒〞!」
妓女答:「三天後,你會生出紅色斑點,你可以叫它〝梅毒〞!」
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▼猴子?
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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▼加洗
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事?"
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"

已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
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▼作弊
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.

但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......

結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
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▼那兒賣的???
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不,這是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@......」
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▼英翻中
小玥是一個要面對聯考的學生,
有一天,老師出了一道英翻中的題目,
"Time is money."
要小玥回答,小玥就大聲的念了出來,
"湯姆是瑪麗!"
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▼比下有餘
這次期中考,小明代數只考「五」分,非常難過,於是他就找他同學小威訴苦
小明:嗚~完了啦!這次物理考太爛了!一定被當啦!
小威:我也是啊!考超差的;
小明:拜托!!我分數很低耶!你再怎麼低也不會有我低!
小威:你考多少?
小明:才「五」分耶!!完了啦!
小威:你吵什麼吵!!我還輸你五分咧!
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▼腫起來
小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小男生乙:那有什麼稀奇啊!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!
小男生丙:那我姊姊不知道是被什麼叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ!
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▼打火雞
有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,
一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,
於是他心情就很不好...
騎車回家時,就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?
騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,

駕駛搖下車窗問說:先生,有沒有打火機呀?
他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!!
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▼潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,
有一個女生剛好就正遇到這件事,
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候,
看到那個女生的臉,就猶豫了一下,
然後說:『啊...這個潑過了...』
女生『~#%...!』
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▼吹玻璃師傅
澳大利亞的一個跳蚤市場裡,一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。
只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒...
不久更吸引了許多同團的人上前圍觀,大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中。
導遊問他:「你現在做的是什麼?」
『我在煮咖啡。』那人答道。
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▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,
你們猜那一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是...」
某生搶先回答:「麥當勞!」
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▼執照
某個星期三上民主政治理論時,教授以公娼執照的發放說明府會關係,
「公娼執照一向是合法的,但最近議會通過一法案決議收回,
於是市府就執行;但又有公娼抗議了!於是議會又要通過一暫緩收執的法案,
這時市府說無論通過與否,執照一律沒收...」

這時我旁邊的同學舉手發問:「公娼執照....是用考的嗎?」
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▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會,
富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒,
司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,

很高興的舉杯敬大家:「來來來,我們大家同歸於盡吧!(乎乾啦)」
話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,
司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。

宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,要他多讀些書,
不要再鬧笑話,最後,交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對他刮目相看。

隔天,司機躡手躡腳的走到富翁床邊,
司機:「老闆,您的「時辰到了」.....」

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丈夫被太太逼著去聽音樂會。演奏到了一半,太太用手肘頂了丈夫一下:
「你看,真不像話!前面那個人竟然睡著了!」丈夫抱怨說:「妳把我弄醒,就為了告訴我這句話?」
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老陳:『昨晚真倒楣。』老李:『發生了什麼事?』老陳:『我昨晚回家早了
,以往我總會在黑暗中抱住我家女佣,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊!』老陳:『可是我老婆卻說:小馮,我那死鬼快回來了,你還不快走!』
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單身漢去拜訪朋友,但朋友不在,由他太太招呼。
「我可警告你,我老公一小時之內會來。」朋友的太太說。
「嘿!我可是什麼事也沒幹呀!」單身漢嚇一跳說。
「我知道,」她說:「我只是提醒你,如果決定要做些什麼的話,請把握時間。」
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有一名男子因在他的妻子死後又姦屍三次...
被法官判刑三年結案後...法官問他是否對死人有好感...
那人很無辜的回答說:"我不知道她死了啊!她平常就是那一副死臉!"
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志明跟春嬌已經結婚多年了,有一天,他們對面搬來了一對年輕的新婚夫婦,
老公在每天去上班時,都會親老婆一下。春嬌每天都從窗口這邊偷看。
有一天早上又是同樣的情形,春嬌與志明同時都看到了。春嬌便板了一個臉:
「為何你從來都沒有那麼做呢...?」志明突然有點害羞了起來:「因為....因為我跟她還不熟呀!」
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任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,
並且開口說道︰「結婚以後,你一定要...」
未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後......你一定要....好好照顧你自己!!
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投不準

外國觀光男來到台灣,他搭上了台北15路公車;就在他要投錢時,
司機說:「下車投、下車再投!」

「What?下車投?」

於是,只見這外國觀光男跑下車去,拿起零錢瞄著投錢桶許久,還是搖搖頭說:
「拜…拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登…」

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新聞快報

GYY新聞快報:

「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。
截至目前為止,該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體!
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點,據信在一公墓附近。」

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觀眾席

棋棋來到一家餐廳吃東西
坐了很久看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
棋棋不禁起身前去櫃檯詢問:「請問一下,我是不是坐到觀眾席了?」
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骨氣

媽:「孩子,做人要有骨氣,怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人?!」
子:「有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了。」
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吸塵器

這天,一位吸塵器Sales來到一戶家門前,他敲了敲門,一位主婦開了門。
主婦還沒來得及說第一句話,這位Sales就衝了進去,並倒了一堆碎屑髒污,
弄髒了整個地毯。然後Sales他說:
「這位太太,如果我這個吸塵器不能將這些髒物吸得乾乾淨淨,我就把它們撿起來吃掉!」

「啊?」主婦愣了一下後說:「那…要配點蕃茄醬嗎?我們是剛搬來的,還沒通電說。」
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無能為力

一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女:
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?。」
婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠!」
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拿金牌

奧運會上,外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾:「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌!」

中國觀眾:「哼!那算啥!我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」
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沙漠加油站

進入沙漠區之前的小鎮上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:「此去即是沙漠地
區,除本站外,您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。務請即刻加滿油箱以策安全。」
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績效

小義到一家國內有名的顧問公司應徵……
「你在之前那家公司的績效如何?」
「我…績效很好啊!我總共賺了兩憶。」
「哦∼兩億!你真的很不錯!」
「哪裡∼『一憶』是記憶,『一憶』是回憶。」

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x69toki
2002-06-03, 11:31 PM
:D :D :D :D :D

:D :D :D :D :D

pphsien
2002-06-03, 11:54 PM
哈∼
笑話大全喔:jump2:

REI
2002-06-04, 12:10 AM
不錯喔:D
可以加入精華篇喔

Superbao
2002-06-04, 02:39 PM
不錯的笑話
謝謝你的分享

binlin
2002-06-04, 02:47 PM
都粉好笑~^^

sinter
2002-06-04, 02:53 PM
ㄎㄎㄎ....好笑喔!!!