【笑話】分手說法大集合!!!!+超冷笑話+台北書店店員傳奇



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阿信
2002-05-26, 12:52 AM
哲學上的說法:
「我們終究無法消除『結構主義』上的二元對立矛盾,是該邁向『解
構主義』的時候了」

物理學上的說法:
「請原諒我不能承受妳在床上的重力加速度......。」

生物學上的說法:
「我昨天把我的精子忘在妳朋友的子宮裡,不過不用擔心,十個月後
它會自己長大掉出來。」

數學上的說法:
「我已厭倦妳的平面,因為,我愛上一個擁有超大弧形的女人。」

樂理上的說法:
「我們擁有最美的戀曲,那是我生命中最珍貴的的交響樂。不過,是
該下休止符的時候了。」

宗教學上的說法:
「緣起性空,諸法輪轉,是以一切生滅俱為無常幻象。施主保重,就
此告別。阿彌陀佛!」

文學性的說法:
「魯迅說:『妳是黑夜,而我是白天。白天只能跟太陽在一起。』請
妳靜靜地聽我說:『妳是南極,而我是北極,我現在要去找那頭美麗
北極熊,跟她在一起。』」

驚悚的說法:
「我愛上了一個男人。......妳的健保卡應該還沒過期吧?」

星座血型上的說法:
「因為妳是A型巨蟹座,金星落在月亮星座;而我是O型牡羊座,木星
在太陽星座。如果我們勉強在一起,火星跟冥王星會互撞而爆炸.....。」

真情告白式的說法:
「今天我要坦承一切,來面對妳的真心。是的!我發現我是真的愛妳
!因為在我們相處這段期間,我一共跟另外二十三位女子約過會,跟
其中十七位上過床。經過比較評估後,我發現還是妳最好....。」

家中有大人的說法:
「妳要相信此生我只愛妳一人。可是,我爸爸不喜歡妳,媽媽討厭妳
,家裡的小狗想咬妳......。」

命相八字的說法:
「算命的說妳嘴角那顆痣"主衰"。我去合過八字了,大師說妳在家
剋父母,出外剋朋友,婚後剋性功能......。」

沉淪的說法:
「我要告訴妳一個祕密。我已經染上毒癮,又欠了地下錢莊一大筆債
。現在我只能含著眼淚到牛郎店打工。對了,還有我老大要我去幹掉
一個仇家,可是我心腸好,下不了手,只是捅了他兩刀而已.....。」

讓時間解決一切的說法:
「我真的很愛妳,此生除了妳,我再也不會想娶其它的女人。這樣好
了, 如果妳答應嫁給我,那我們就選在二十年後的情人節結婚好嗎?」

前世今生的說法:
「我前世欠了這個狐狸精的孽債,所以,今生我只能為她在床上做牛
做馬來還債。我這輩子欠妳的,來生就讓我被妳性侵害來還吧!


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超冷~~~~

公主: 救命呀!救命呀!
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧,沒有人會來救妳的!
公主: 破喉嚨!破喉嚨!
沒有人: 公主,我來救妳了!
魔王: ..................................


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二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣?」將軍問

士兵報告說:
「報告將軍!前方20公尺的石堆中有一個狙擊手,
不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」

將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」

士兵說:
「報告將軍!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」

.........><


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主題: 台北書店店員傳奇

書價打折,

店員智商也打折

 ──光統書局

廢話不多說,事情是這樣的。

  繼上回「金石堂事件」之後,我跟書店店員講話都特別注意,
一定要一字一句講清楚才行。說話這門藝術,實在是太深奧了;
別說南北台灣語言上有多少微妙差異,就連跟同一個城市裡的人溝通,也是馬虎不得耶。

  這次的事件是發生在八德路三段的「光統書局」,當天是中午吃飯時路過,
看到他們正在實施週年慶全面八折的活動,便跟同事兩人一起進去逛逛。
由於人挺多的,所以我們速戰速決,很快挑了幾本想買的書,即刻去櫃檯結帳。

  我們身上剛好都沒帶多少現金,於是決定先用我的信用卡結帳。
我把書放到櫃檯上,一手把我的卡交給櫃檯小姐,我說:「一起算。」
這時,我突然靈機一動,就把我跟同事兩人的書分成兩疊,然後我說:
「幫我分開裝,謝謝。」

  接下來,我看著櫃檯小姐整個人愣住了。她先是非常為難地看著我,
然後又瞪著收銀機皺眉頭,好像在思考一個相當棘手的難題。大約十秒鐘過後,她對我說:

  「嗯,那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。  
「為什麼?不用分兩次刷吧?一起算就好了啊。」我不解地回應說。
  「可是......我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。

  這時候,「金石堂事件」的記憶又回到我腦中,
我於是迅速回想剛剛是不是有什麼話是沒講清楚的。
我立刻先深呼吸,面帶微笑,讓自己徹底冷靜下來,把話重新簡明地再說一次。

「小姐,我的意思是,全部一起算就可以了,只是包裝的時候分開包。」
   「可是我......茲,對不起,我沒辦法這樣作業耶。」

  我覺得自己好像到了「陰陽魔界」,突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。
比方說,我只是以為自己說的是中文,其實我說的是猴子話等等。我被村上春樹附身了嗎?
就在這時候,一直站在櫃檯裡的另一位男店員,似乎是再也看不下去了,於是站出來說話。
他對我說:

  「對不起,不讓我們分開刷卡,真的會讓我們很難作業耶。」

  哇∼∼嗚嗚嗚嗚!救命呀......!!這時,我已經非常肯定,我遇上的是兩個大白痴,
所以我決定用對付白痴的辦法來說話。

我說:「這樣好了,全部通通一起算,也通通一起包......不過可不可以多給我一個塑
膠袋?」

  我很聰明吧?這下子沒人聽不懂了吧?你們猜這男店員怎麼回答我?

他回答我說:
「這樣好不好,我卡一起刷沒關係,我包好以後,我再多給你一個塑膠袋,這樣好不好?」

  請大家評評理,他說的意思,跟我說的有哪裡不一樣?

  在我終於結完帳離開之前,我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問:

「請問一下,雜誌類的有沒有打八折?」

那櫃檯小姐滿臉為難地說:

「對不起,先生,雜誌類的我不能幫你打折喔,我們沒有辦法這樣作業耶!」

  這兩位光統書局店員的公幹指數:一顆星!  (我好同情他們......)


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金石堂事件事情是這樣的。

  日前讀到一本好書,書名叫做《植物的秘密生命》,
適逢一位酷愛這類書的朋友生日,所以就想買一本送他。
由於並不是太暢銷的書,所以一般書局都只庫存一本,
賣完就沒了,我走了幾家都在缺貨中,
光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。
所以後來,我索性用問的。

  現在的書店都時興用電腦建檔,真是方便,
只要跟店員報上書名,就立刻能知道這家店是否還有存貨可買。
以我天真的想法來看,請店員用電腦幫忙查一下書,應該不是很麻煩吧?

  我光臨這家金石堂的時候,是一般上班時間的下午,
店裡生意看起來並不算太忙。我走向櫃檯,跟那位男性店員請教:

  「請問一下,《植物的秘密生命》這本書,還有沒有貨?」 
  「什麼?什麼書?」  
「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。

  男店員拿起櫃檯的電話,撥了內線,請另一位店員幫忙查,
他說:「你查一下,我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書?」

  我聽到的時候,差一點當場後空翻!
因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我,竟會在口語傳達上造成這樣大的謬誤......
.....實在丟臉耶,我想。
於是我趕緊湊上臉去,重新更正:

  「對不起,是《植物的秘密生命》。」  
「植......什麼?」  
「植物的秘密生命。」

  男店員扁起嘴來,斜眼責備了我一下,彷彿是怪我沒跟他講清楚。
我則回應他不置可否的微笑,畢竟只是查一本書罷了,我只想快點結束。
這時,男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。
這次他說的是:

  「你查一下《植物的生活秘密》......」

  天哪!我快瘋了!我又再把正確的書名說一次,並建議是不是用寫的會比較清楚,
就在我打開背包翻找紙筆的時候,我聽見男店員總算把書名說對了。
男店員說完了書名,停了約二秒鐘,就掛了電話,
接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話,就放我傻傻站在那裡等。

  沒多久,查詢有了回音,男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。
簡簡單單兩個字,還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。
我在離開之前,想試著多問一些訊息,結果還是自取其辱。

「不曉得你們分店會不會......」  
「沒有。」

「這附近最近的金石......」
「沒有。」 

「你們何時會補......」
 「沒有。」

  就在那一刻,我突然很能體會,為何會有人想拿槍掃射郵局了。

  這個金石堂店員的公幹指數:三顆星!

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gozilla
2002-05-26, 02:10 AM
恩...真是夠了

wu550
2002-05-26, 02:13 AM
滿好玩的一篇文章

Superbao
2002-05-27, 12:28 AM
我的天呀
我家附近也有一家金石堂ㄟ

-Hero-
2002-05-27, 12:54 AM
數學上的說法:
「我已厭倦妳的平面,因為,我愛上一個擁有超大弧形的女人。」

這句實在太酷了!
下次來用用看~
:D

pei
2002-05-27, 03:11 AM
這篇應該放在□ -- 網 路 [ 笑 話 / 漫 畫 / 圖 片 / 影 片 ] 輕 鬆 版 SMILE ^^
你應該是新手吧?新手有優待權所以我沒把你文章刪除,下次要貼對版喔
幫你搬一下:circle:

kwun
2002-05-27, 03:37 AM
如果是我......早就開口問候他家人了....
還回答他三次.......

abc9070410
2002-05-27, 08:04 PM
這金石堂ㄉ店員真ㄉ很機ㄟ