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2002-04-26, 04:24 AM
魯賓遜外傳
瀝青號郵輪經過一個荒島…
突然有看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人衝到岸邊，他一面狂叫一面揮手
就好像發瘋似的。
遊客們好奇的：「那是誰呀？」
船長說：「我也不知道。只是每當我們的船經過這裡，他都會發狂一次。」
按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）… 對不起。」
女子又看了看…
「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那是『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
搞不清楚
阿強的老婆很漂亮，但是那頭腦有點不靈光。有一次大家想出去玩，有人提議
到澎湖去，阿強老婆就問：
「好棒！去澎湖玩！那… 要開誰的車去？」
大家都笑翻了──澎湖要怎麼開車去？
而阿強的老婆則沒搞清楚的跟著大家笑。
後來，有一天阿強將這事解釋給他老婆聽，老婆聽完也覺得自己很糗而哈哈大
笑之後，她笑完後突然問：
「那… 那天最後是開誰的車去？」
蜜蜂之死
阿丙這天上學，同學們發現他臉上腫了一大塊，好奇的問他是怎麼弄的？
「就昨天我和爸爸去公園划船，然後有隻蜜蜂飛到我臉上了。」阿丙說
同學又問：「趕走不就行了？」
阿丙說：「我還沒來得及趕牠，我爸就用船槳把牠打死了。」
要勇敢
一位病人神色慌張的從手術室奔跑出來，撞到了剛好經過門口的院長…
院長：「您怎麼了？請告訴我發生什麼事？」
病人：「那位護士小姐剛說『勇敢些，割盲腸手術很簡單』…」
院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣，請放心的回手術台吧。」
病人：「但護士是對著醫生說那句話的。」
衛生棉
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具，
七湊八湊之下湊了四百圓台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問到。
「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。
「我也不太清楚，不過電視上說有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰，自由快樂沒煩
惱。」
多聽幾次
「喂! 請找王總經理!」
「喔, 對不起, 我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊! 怎麼會...」對方一聽, 極驚訝地掛斷電話.
不久, 女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦? 剛剛不是告訴過你, 王總經理已經去世了嗎?」女秘書書認出來是剛才那個男聲,
有點不悅.
「噢! 對! 對! 對!」對方把電話掛了.
過了十分鐘, 女秘書電話又再度響起:「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了, 王總經裡已經去世了! 請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦... 我只是聽妳說王經理去世的消息, 心裡就很高興想多聽幾次罷了」
動物寓言
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：
『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操?@UNIX 作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格........
答案是2000元；
男子問：『它能做什麼？』
老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
愛要怎麼做
即將結婚的小白，因為不知道新婚之夜該怎麼「做」，索性跑去找小魚兒商量。
小魚兒說：「哎… 這… 我也不知道該怎麼跟你說才對… 」
這時，剛好有兩隻狗狗在路旁「相好」起來。
小魚兒一看：「有了！你就照那牠們那樣做就是了。」
「哦∼！這樣呀！」小白就高興的回去了。
幾天後…
小魚兒：「怎樣？那晚還順利吧？」
「嗯，多虧有您指導，那晚還真快樂。」
小白接著說：
「只不過，當我硬把她拖到馬路上的時候，可真累死我了。」
妓者
一群來自全國各地的妓女到立法院請願，要求立法院能給她們一個正式的職稱。
立委：「妳們希望用什麼稱號？妓女不好嗎？都用了5000年了說…」
妓女：「不好，妓女太粗俗了」
立委：「那『神女』蝻芊H」
妓女：「太嚴肅了啦！」
立委：「那『妓者』呢？」
妓女：「好！我們就用『妓者』。」
此時，在場的記者們抗議了：
「怎麼可以！『妓者』和『記者』音太像了，不行！」
妓女們大聲反駁道：
「哼！什麼不可以！還不都一樣歡迎『來稿（來搞）』！」
祝您中獎
某日小銘跑跟店長說...
小銘：「店長..我被客人楱了一拳...」
店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」
店員：「沒有丫！ 店長你不是教我們，客人來買東西拿發票時要說聲祝您中獎嗎？」
店長：「沒錯！」
店員：「對丫！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」
店長：「怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？」
小銘：「保險套....」
店長：「u@@!!$#%&*....」
超毒的笑話
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結
婚的教堂裡面找喳─他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒
什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」
剋星
阿文約阿德到家裡喝酒，酒酣耳熱之際，阿德突然問阿文：
「嗯？你老婆不是不讓你喝酒嗎？你不怕啊？」
阿文：「在家，我就像是頭兇猛的老虎。我會怕她？哈…」
「我回來了！」阿文老婆買菜回來在外面叫著。
阿文一聽：「快！武松回來了！快幫我把桌子收拾一下！」
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瀝青號郵輪經過一個荒島…
突然有看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人衝到岸邊，他一面狂叫一面揮手
就好像發瘋似的。
遊客們好奇的：「那是誰呀？」
船長說：「我也不知道。只是每當我們的船經過這裡，他都會發狂一次。」
按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）… 對不起。」
女子又看了看…
「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那是『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
搞不清楚
阿強的老婆很漂亮，但是那頭腦有點不靈光。有一次大家想出去玩，有人提議
到澎湖去，阿強老婆就問：
「好棒！去澎湖玩！那… 要開誰的車去？」
大家都笑翻了──澎湖要怎麼開車去？
而阿強的老婆則沒搞清楚的跟著大家笑。
後來，有一天阿強將這事解釋給他老婆聽，老婆聽完也覺得自己很糗而哈哈大
笑之後，她笑完後突然問：
「那… 那天最後是開誰的車去？」
蜜蜂之死
阿丙這天上學，同學們發現他臉上腫了一大塊，好奇的問他是怎麼弄的？
「就昨天我和爸爸去公園划船，然後有隻蜜蜂飛到我臉上了。」阿丙說
同學又問：「趕走不就行了？」
阿丙說：「我還沒來得及趕牠，我爸就用船槳把牠打死了。」
要勇敢
一位病人神色慌張的從手術室奔跑出來，撞到了剛好經過門口的院長…
院長：「您怎麼了？請告訴我發生什麼事？」
病人：「那位護士小姐剛說『勇敢些，割盲腸手術很簡單』…」
院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣，請放心的回手術台吧。」
病人：「但護士是對著醫生說那句話的。」
衛生棉
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具，
七湊八湊之下湊了四百圓台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問到。
「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。
「我也不太清楚，不過電視上說有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰，自由快樂沒煩
惱。」
多聽幾次
「喂! 請找王總經理!」
「喔, 對不起, 我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊! 怎麼會...」對方一聽, 極驚訝地掛斷電話.
不久, 女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦? 剛剛不是告訴過你, 王總經理已經去世了嗎?」女秘書書認出來是剛才那個男聲,
有點不悅.
「噢! 對! 對! 對!」對方把電話掛了.
過了十分鐘, 女秘書電話又再度響起:「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了, 王總經裡已經去世了! 請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦... 我只是聽妳說王經理去世的消息, 心裡就很高興想多聽幾次罷了」
動物寓言
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：
『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操?@UNIX 作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格........
答案是2000元；
男子問：『它能做什麼？』
老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
愛要怎麼做
即將結婚的小白，因為不知道新婚之夜該怎麼「做」，索性跑去找小魚兒商量。
小魚兒說：「哎… 這… 我也不知道該怎麼跟你說才對… 」
這時，剛好有兩隻狗狗在路旁「相好」起來。
小魚兒一看：「有了！你就照那牠們那樣做就是了。」
「哦∼！這樣呀！」小白就高興的回去了。
幾天後…
小魚兒：「怎樣？那晚還順利吧？」
「嗯，多虧有您指導，那晚還真快樂。」
小白接著說：
「只不過，當我硬把她拖到馬路上的時候，可真累死我了。」
妓者
一群來自全國各地的妓女到立法院請願，要求立法院能給她們一個正式的職稱。
立委：「妳們希望用什麼稱號？妓女不好嗎？都用了5000年了說…」
妓女：「不好，妓女太粗俗了」
立委：「那『神女』蝻芊H」
妓女：「太嚴肅了啦！」
立委：「那『妓者』呢？」
妓女：「好！我們就用『妓者』。」
此時，在場的記者們抗議了：
「怎麼可以！『妓者』和『記者』音太像了，不行！」
妓女們大聲反駁道：
「哼！什麼不可以！還不都一樣歡迎『來稿（來搞）』！」
祝您中獎
某日小銘跑跟店長說...
小銘：「店長..我被客人楱了一拳...」
店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」
店員：「沒有丫！ 店長你不是教我們，客人來買東西拿發票時要說聲祝您中獎嗎？」
店長：「沒錯！」
店員：「對丫！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」
店長：「怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？」
小銘：「保險套....」
店長：「u@@!!$#%&*....」
超毒的笑話
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結
婚的教堂裡面找喳─他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒
什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」
剋星
阿文約阿德到家裡喝酒，酒酣耳熱之際，阿德突然問阿文：
「嗯？你老婆不是不讓你喝酒嗎？你不怕啊？」
阿文：「在家，我就像是頭兇猛的老虎。我會怕她？哈…」
「我回來了！」阿文老婆買菜回來在外面叫著。
阿文一聽：「快！武松回來了！快幫我把桌子收拾一下！」
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