seiko-2000
2002-04-11, 06:56 AM
>***畫重點
>小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
>但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
>很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。
>這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
>年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
>教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
>小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
>教授明白，被她發現自己的窘態了…
>於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
>小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
>於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
>------------------------------------------------------------------------------
>***一點
>副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
>導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
>副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」
>--------------------------------------------------------------------------
>--
>***墜樓
>某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
>於是她祈禱著：「老天啊∼救救我吧！任何條件我都答應！」
>這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
>女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
>於是這男人放手，女郎又往下墜…立刻她又後悔了…
>又祈禱：「天啊∼救我吧！任何條件我都答應！」
>這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」，
>女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
>於是這男人放手，女郎又往下墜…
>女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
>「天啊∼救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
>這時，一隻手從十樓伸出來，男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
>女郎說：「我願意和你做愛！」
>男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
>--------------------------------------------------------------------------
>***不是我的
>在擁擠的公車上…
>一個身懷六甲辛苦站著的婦人對她身旁坐著的一位男子說：
>「你不知道我懷孕了嗎？」（希望他讓座）
>只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
>--------------------------------------------------------------------------
>***韓國人
>兩個韓國人來台灣學中文…
>一天，兩人想去看電影，但他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎
>麼買票 …
>剛開始來了個穿軍服的阿兵哥，他說：「軍警票一張！」
>那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…
>來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張！」
>兩個韓國人想：「哦∼會了，原來這麼簡單！」
>於是向售票員說：「韓國人兩張！」
>--------------------------------------------------------------------------
>***來個股長
>訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
>學生：「報告，找你們班的班長！」
>甲班：「他不在喔。」
>學生：「那∼找你們班的副班長。」
>甲班：「他也不在。」
>學生：「那你們班的風紀在不在？」
>甲班：「剛出去了說。」
>學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」
>啪、啪、啪、啪！
>甲班響起一片鼓掌聲…
>-------------------------------------------------------------------------
>***誰難看?
>一對夫妻在動物園…
>當他們參觀到大狒狒的柵欄，隨著眾人圍著大狒狒。
>老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
>老公： 「噓∼不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」
>--------------------------------------------------------------------------
>***換鮮奶
>阿伯和朋友到餐\廳吃飯…上了五、六道菜後，
>阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“ 換鮮奶”？」
>服務生：「先生，很抱歉喔！本餐\廳沒有鮮奶。」
>阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
>服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐\廳沒有供應鮮奶。」
>阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
>服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
>阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？
…」
>---------------------------------------------------------------------------
>***買媽媽
>農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
>當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：
>「買頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
>經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。
>整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
>幾天後，當農場主人外出剛回來時…
>他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
>農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
>兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水
>！」
>--------------------------------------------------------------------------
>***便衣警犬
>小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
>幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
>小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
>對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
>--------------------------------------------------------------------------
>***花枝意麵
>小明到夜市吃宵夜…
>看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
>吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
>就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
>老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
>--------------------------------------------------------------------------
>***誰聰明
>甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…
>某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
>甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
>乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』
>牠就會回答『旺旺！』」
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>小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
>但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
>很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。
>這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
>年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
>教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
>小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
>教授明白，被她發現自己的窘態了…
>於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
>小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
>於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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>***一點
>副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
>導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
>副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」
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>***墜樓
>某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
>於是她祈禱著：「老天啊∼救救我吧！任何條件我都答應！」
>這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
>女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
>於是這男人放手，女郎又往下墜…立刻她又後悔了…
>又祈禱：「天啊∼救我吧！任何條件我都答應！」
>這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」，
>女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
>於是這男人放手，女郎又往下墜…
>女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
>「天啊∼救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
>這時，一隻手從十樓伸出來，男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
>女郎說：「我願意和你做愛！」
>男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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>***不是我的
>在擁擠的公車上…
>一個身懷六甲辛苦站著的婦人對她身旁坐著的一位男子說：
>「你不知道我懷孕了嗎？」（希望他讓座）
>只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
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>***韓國人
>兩個韓國人來台灣學中文…
>一天，兩人想去看電影，但他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎
>麼買票 …
>剛開始來了個穿軍服的阿兵哥，他說：「軍警票一張！」
>那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…
>來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張！」
>兩個韓國人想：「哦∼會了，原來這麼簡單！」
>於是向售票員說：「韓國人兩張！」
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>***來個股長
>訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
>學生：「報告，找你們班的班長！」
>甲班：「他不在喔。」
>學生：「那∼找你們班的副班長。」
>甲班：「他也不在。」
>學生：「那你們班的風紀在不在？」
>甲班：「剛出去了說。」
>學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」
>啪、啪、啪、啪！
>甲班響起一片鼓掌聲…
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>***誰難看?
>一對夫妻在動物園…
>當他們參觀到大狒狒的柵欄，隨著眾人圍著大狒狒。
>老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
>老公： 「噓∼不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」
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>***換鮮奶
>阿伯和朋友到餐\廳吃飯…上了五、六道菜後，
>阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“ 換鮮奶”？」
>服務生：「先生，很抱歉喔！本餐\廳沒有鮮奶。」
>阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
>服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐\廳沒有供應鮮奶。」
>阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
>服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
>阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？
…」
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>***買媽媽
>農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
>當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：
>「買頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
>經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。
>整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
>幾天後，當農場主人外出剛回來時…
>他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
>農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
>兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水
>！」
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>***便衣警犬
>小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
>幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
>小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
>對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
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>***花枝意麵
>小明到夜市吃宵夜…
>看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
>吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
>就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
>老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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>***誰聰明
>甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…
>某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…
>甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」
>乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要用什麼？』
>牠就會回答『旺旺！』」
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