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2002-01-11, 08:28 PM
1.去醫院的路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
2.我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
3.惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
4.公車記
有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
5.倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三...」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三...二...一...」
6.爸爸是誰
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？
7.擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
8.國民教育
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
9.退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
10.三不政策
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
11.五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&.....』
12.無解
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個林，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
14.棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
15.香腸
有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸進
去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
器裡,才會生出你這頭豬!
16.你借給他
1998年的某一天，
日本....台北...國際電話。
李：是老王嗎？我是李偉。
王：好久不見了........
李：最近好嗎？
王：很好，好想你噢.......
李：我有事找你商量.......
王：什麼事？
李：我想向你借50萬元。
王：什麼？
李：我想向你借50萬元....(更大聲)
王：你在說什麼？我聽不清楚.........
李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？
接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，
他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？
王：你聽的清楚，那你借給他！
17.減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」
18.大哥大
在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了.........
19.選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其
內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
20.爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
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甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
2.我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
3.惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
4.公車記
有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
5.倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三...」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三...二...一...」
6.爸爸是誰
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？
7.擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
8.國民教育
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
9.退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
10.三不政策
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
11.五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&.....』
12.無解
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個林，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
14.棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
15.香腸
有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸進
去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
器裡,才會生出你這頭豬!
16.你借給他
1998年的某一天，
日本....台北...國際電話。
李：是老王嗎？我是李偉。
王：好久不見了........
李：最近好嗎？
王：很好，好想你噢.......
李：我有事找你商量.......
王：什麼事？
李：我想向你借50萬元。
王：什麼？
李：我想向你借50萬元....(更大聲)
王：你在說什麼？我聽不清楚.........
李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？
接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，
他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？
王：你聽的清楚，那你借給他！
17.減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」
18.大哥大
在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了.........
19.選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其
內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
20.爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
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