b0913
2001-12-28, 09:38 AM
這樣來的
幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭∼
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答∼
「我們是坐娃娃車來的....」
請打生命線
某大股票上市公司最近股價直直落，投資人莫不各各膽戰心驚。紛紛打電話來問。
客人：「喂,我是你們的股東啦,為什麼你的股價一直下跌,我被套牢了啦！」
小姐：「太太,請問您手上有幾張我們的股票?」
客人：「妳不要問這麼多啦！」
小姐：「太太，您如果是手上只有二、三張的，請打電話給張老師，
如果您擁有十張以上我們的股票，請打生命線...」
請假
一天，小明向經理請假
小明：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
經理用鄙視的眼光對小明說：「難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
於是小明想了一想說：「那我把事假改成喪假。」
妙招
小新：「Kitty妳用什麼妙計令妳丈夫小白不再夜歸的？」
Kitty：「容易的很！有一晚他很遲才回家，
我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張∼」
小新：「厲害....真有你的」
一加一等於多少？
老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道… 」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會？！
來，換個方式問你：我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」
修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
求婚條件
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
接電話
某天，小明的姑姑打電話來，姑姑問小明說：「爸爸在家嗎？」
小明回答：「爸爸不在！」
姑姑又問：「那媽媽呢？」
小明：「媽媽也不在！」
姑姑：「那有誰在呢？」
小明：「家裡沒人在，請在嗶一聲之後留言！」
請說清楚
某天，技術人員接到一通維修電話
小姐：「我的“卵巢”壞了！」
技術員：「小姐，這是電腦公司，您的那個壞了應該是到醫生去檢查？！」
小姐：「可是，我是向你們買的啊！」
技術員(一頭霧水)：「這....」
小姐：「磁片放進去都不能讀....」
意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣 …。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
不夠徹底
歷史課，老師講到秦始皇焚書坑儒時，只見台下阿寶擺出一臉大便臉…
老師：「阿寶，誰讓你臭臉啊？」
阿寶：「秦始皇！」
老師：「為什麼？」
阿寶：「他沒把書燒完！」
童言童語
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下湊了四百元。
「四百元可以買什麼呢？」其中一位問到。
「我想我們可以去買衛生棉」另一個回答…
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他…
「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、 溜冰……」
小甜甜布蘭妮
一天國文老師請小明用小甜甜布蘭妮造句時，
小明回答說：『有一天安東尼跟小甜甜吵架時， 安東尼說：小甜甜不然妳是要怎樣~~~ 』
我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察：『你沒看到是紅燈嗎?』
某甲：『有啊！』
警察：『那你為什麼不停車?』
某甲：『因為我沒看到你......』
同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。
服務生只好請經理來解決...
客人：『你們對同行不打折嗎?』
>經理：『先生也從事餐飲業嗎?』
客人：『不!我是土匪』
也是有賣
某日，阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊 ……
店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」
虐待
醫院裡，一位產婦開始陣痛了；痛得她淚涕俱下...
「護士小姐...我」產婦淚流滿面的說話了
護士：「嗯？你說。」
「我可不可以告丈夫蓄意虐待？」
護士：「...」
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幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭∼
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
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「我們是坐娃娃車來的....」
請打生命線
某大股票上市公司最近股價直直落，投資人莫不各各膽戰心驚。紛紛打電話來問。
客人：「喂,我是你們的股東啦,為什麼你的股價一直下跌,我被套牢了啦！」
小姐：「太太,請問您手上有幾張我們的股票?」
客人：「妳不要問這麼多啦！」
小姐：「太太，您如果是手上只有二、三張的，請打電話給張老師，
如果您擁有十張以上我們的股票，請打生命線...」
請假
一天，小明向經理請假
小明：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
經理用鄙視的眼光對小明說：「難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
於是小明想了一想說：「那我把事假改成喪假。」
妙招
小新：「Kitty妳用什麼妙計令妳丈夫小白不再夜歸的？」
Kitty：「容易的很！有一晚他很遲才回家，
我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張∼」
小新：「厲害....真有你的」
一加一等於多少？
老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道… 」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會？！
來，換個方式問你：我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」
修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
求婚條件
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
接電話
某天，小明的姑姑打電話來，姑姑問小明說：「爸爸在家嗎？」
小明回答：「爸爸不在！」
姑姑又問：「那媽媽呢？」
小明：「媽媽也不在！」
姑姑：「那有誰在呢？」
小明：「家裡沒人在，請在嗶一聲之後留言！」
請說清楚
某天，技術人員接到一通維修電話
小姐：「我的“卵巢”壞了！」
技術員：「小姐，這是電腦公司，您的那個壞了應該是到醫生去檢查？！」
小姐：「可是，我是向你們買的啊！」
技術員(一頭霧水)：「這....」
小姐：「磁片放進去都不能讀....」
意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣 …。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
不夠徹底
歷史課，老師講到秦始皇焚書坑儒時，只見台下阿寶擺出一臉大便臉…
老師：「阿寶，誰讓你臭臉啊？」
阿寶：「秦始皇！」
老師：「為什麼？」
阿寶：「他沒把書燒完！」
童言童語
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下湊了四百元。
「四百元可以買什麼呢？」其中一位問到。
「我想我們可以去買衛生棉」另一個回答…
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他…
「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、 溜冰……」
小甜甜布蘭妮
一天國文老師請小明用小甜甜布蘭妮造句時，
小明回答說：『有一天安東尼跟小甜甜吵架時， 安東尼說：小甜甜不然妳是要怎樣~~~ 』
我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察：『你沒看到是紅燈嗎?』
某甲：『有啊！』
警察：『那你為什麼不停車?』
某甲：『因為我沒看到你......』
同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。
服務生只好請經理來解決...
客人：『你們對同行不打折嗎?』
>經理：『先生也從事餐飲業嗎?』
客人：『不!我是土匪』
也是有賣
某日，阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊 ……
店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」
虐待
醫院裡，一位產婦開始陣痛了；痛得她淚涕俱下...
「護士小姐...我」產婦淚流滿面的說話了
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