轉貼 以智慧,施恩惠



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purk
2001-10-10, 01:12 AM
一見鍾情,可能是被對方的外貌或外在條件吸引,但要能日久生情,個性則是決定性的因素;絕大多數的情侶或夫妻分手的原因,都是個性不合──然而,想要達到相看兩不厭的境界,一定要個性相合嗎?

那可不一定。個性完全相合的最佳拍檔,世上可能找不到幾對。

兩個人來自不同的環境,各有不同的背景、學養,況且有不同的性別!

想要彼此個性相合,可能就得在相處的過程中削足適屢,未必歡歡喜喜。

 愛情、婚姻是不能以結果論英雄的,一輩子互積怨氣、打打吵吵以白頭偕老並無意義,過程中能和平相處才是佳偶天成,而和平共存、相看兩不厭的訣竅,並非個性相合,而是把幽默感加入生活。

特別兩人相處在晦氣之中時,特別需要幽默的智慧。

 困境中最容易怒眼相對,越看對方越上火,只有幽默感才足以化險為夷,互相責怪,只會在兩人心中留下陰影。

多點幽默感,縱使事實上幫不上忙,也算是一種慷慨解囊。

能以幽默感幫助情人或伴侶渡過難關的人,是屬於情緒智商很高的人。可惜通常情況下,人們都習於在別人情緒惡劣的時候火上加油、雪上加霜。

 比如說,每個戀人和每個家庭都會遇到的經濟上的危機。

 如果你的女友(或老婆)精明一世、糊塗一時,運氣不好被倒會,或為朋友作保受牽連,你當然也會跟著不開心,但懂的相處之道的人,自然得避免在這時製造雙方的裂痕,不該有話直說的埋怨道:「我早就知道,你這麼貪財一定會遭到報應!」或「我早就告訴你那個人不可靠了,你偏要相信他,這下好了吧,知道我的話是對的了吧?」這些話比直截了當罵「你這個白癡!」更難聽。

 有時候沉默是最好的支持,其實犯錯者本身必然從失敗中的到教訓,不
必再送給他一頓鞭子。對方在度過難關以後,會終身感激你的支持。甚至,你什麼都沒做,他也會對你感激涕零的。

懂得什麼時候不要說話,是一種智慧。當朋友也是一樣。

 在別人哀慟欲絕的時候,你還要追根究底,就像人家的傷疤好不容易在
結痂,你還來撥人家的痂。

最好的安慰是無言的微笑,和傾聽。有智慧的父母也是孩子福份。

 在英國遊學的時候,住宿家庭隔壁就住了一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過七年之癢。

 有一次我在院子看書,目睹隔壁院子發生的事情。

 布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機,父子兩剪得正高興時,父親進門去接電話。

 接著我看到一幕慘劇;五歲的安迪把剪草機推向父親最愛的鬱金香花園,不一會,已經有兩公尺長的花圃糟殃。

布朗先生出來,鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高的舉起……忽然,布朗太太出來了,她看見滿目狼藉的花圃,馬上知明白發生了什麼事。

 她小聲、溫柔地對先生笑道:「喂,我們現在人生最大的幸福是養孩子,不是在養鬱金香。」

三秒鐘後,他們交換一個吻,一切歸於平靜。

我把這個故事告訴好友,她是個家庭主婦。

後來她告訴我,很感激我跟她說這個故事。

 「以前孩子打破東西,我少不了罵他兩聲,現在我會告訴自己,對我重要的是孩子,不是碗。哪個小孩在成長過程不會打破東西呢?」

 情緒智商高的人懂得分輕重。

 如果你真的珍視感情的價值,就該懂得在他倒霉的時候施小惠。也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步。但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。

傾聽,常比替他義憤填膺或替他擔起一切聰明一百倍。
沉莫是金啊!~~~有時朋友們找我們訴苦,是希望有人能傾聽他們的聲音,這時~~~~沉莫是金