fw3
2001-08-27, 02:57 PM
操
有一次，社會主義經濟學（簡稱︰社經）
考試時作弊嚴重， 黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，
“……這次‘社經’考試，‘操’（南方口音‘抄’，下同）
的 現象很嚴重，
有的男的‘操’男的，
有的女的‘操’女的，
還有男女互相‘操’
有的從前面‘操’，
有的從后面‘操’﹔
有的在暗處偷偷‘操’，
有的竟明目張膽公開‘操’，
有的人几乎把全班人都‘操’遍了。
只有一個同學沒有‘操' 他的名字叫‘楊委’……”
--------------------------------------------------------------------------------
酷刑
石頭上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之一，巨石壓身」
旅人很不削的將巨石舉起往窗外一丟(註:他睡在二樓)
這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之二，左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上」
旅人當機立斷, 立刻從窗戶跳了出去
這時, 他在房子的外壁發現另一行字寫著
「世界三大褲刑之三; 右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳」
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狗操
在一個印地安部落裡..
有一天, 一個小孩問他爸爸...
小孩: 「爸!為什麼我的名字是這樣呢???」
爸: 「孩子呀...我們印地安人, 是非常崇拜大自然的民族,
因此就連我們的名字也是跟大自然相融合 。
像你大伯, 在他出生時, 你奶奶走出帳蓬一看, 恰是日落時分
天邊一片紅光映照, 所以就給他取作紅霞
還有你二伯啊, 在他出生時恰好也隻老鷹從蒼天飛下
所以才給他取叫蒼鷹..
所以呀狗操, 爸爸這樣說你明白了嗎?
--------------------------------------------------------------------------------
楊貴妃
話說有一個男人死後下地獄
小兵帶他到三個門前面
第一個門是刀山
第二個門是油鍋
他都不願進去
這時候第三個門開了
映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇 [口交]
這位先生就問小兵說: "這是不是天天都可以做? "
小兵回答說:" 對 "
先生說: "那我要進這個門"
小兵說: 好! 楊貴妃妳可以起來的！ "
--------------------------------------------------------------------------------
玩泡泡
某日, 有人向村長報告, 河邊發生一件慘絕人寰的悲劇.....
村長立克前往查看, 發現河邊有三個小孩.....
便一一詢問......
村長:你們三個叫啥名字, 剛在河邊做啥事?
小男孩no.1:我叫嘻嘻, 剛在河邊玩泡泡
小男孩no.2:我叫哈哈, 我也是在河邊玩泡泡
小女孩no.3:......我叫泡泡.........
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石膏像
一個男人和一個女的在床上纏綿
突然女人的丈夫回來了
女人就對那個男人說:
「你快點站到角落去,
直到我說可以動你才可以動」
說完就在男人身上灑一些石膏粉
丈夫問:「怎麼有座石膏像在那裡?」
女人說:「我看強尼太太家也有一座, 挺好看的所以也去買了一座」
隔天丈夫起床後, 就拿了一塊麵到石膏像前, 說:
「快吃吧!我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!
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生理課
上生理課, 教授點名問一個女同學,
-- 人體什麼部位在興奮時會 脹大十倍.
女同學面紅耳赤, 支吾無以對,
並抗議教授有 性騷擾 之嫌
教授道: 從妳的反應, 我有三點結論:
一、妳滿腦子充滿邪曲思想
二、妳上課前根本沒有預習
三、將來妳結婚後, 一定會大失所望.
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三名男性
在天堂入口處, 有三名男性在此相遇
有一名天使便問, 你們三個是怎麼死的????
第一位就說
我那天起床太晚了, 所以就急急忙忙的趕下樓,
衣服不整的叫了一輛計程車
可是好死不死的, 天上掉下一個電冰箱
於是我就死了......................................
第二位就說
我那天出差, 而提早回來本想給我老婆一個驚喜
沒想到房間中有男人的聲音
而我就生氣的走進去, 往窗外一看
發現一位衣服不整的男人正在樓下
所以我一發火就把電冰箱丟下樓, 把他砸死了
而被槍斃了......................
第三位就開口說
我才冤啦......我正在和我新泡上的妹妹溫存時
好死不死她的老公回來了
一時情急下, 我躲在電冰箱內
可是忽然一陣聲響.............我就在此了......
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生日禮物
一天，阿芒到便利商店買保險套，
老闆以一股狐疑的眼光看著他....
阿芒急忙解釋道:
那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的
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白宮笑話
1996年的某一天，
小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室獨處，
忽然間一通來自國防部的緊急電話進來....
國防部長：「報告總統，
中國發射兩顆飛彈打進台灣南北兩海域，
台海情勢緊急，我們是否該派航空母艦過去？」
柯林頓：「No! Oh...Ye!」
國防部長：「Yes? How many? One?」
柯林頓：「Oh! I want more!」
國防部長：「More? How about two?」
柯林頓：「Oh! Ye!」
國防部長：「Yes! Sir!」
後來，美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命....
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頭不如頸
" 在 公 司 里 我 是 頭 。
" 公 司 經 理 對 他 的 朋 友 說 。
" 這 我 相 信 。 可 是 在 家 里 呢 ？
" 朋 友 問 。
" 我 當 然 也 是 頭 。 "
" 那 你 太 太 呢 ？ "
" 她 是 脖 子 。 "
" 為 什 麼 呢 ？ "
" 因 為 頭 想 轉 動 ， 得 聽 從 脖 子 的 指 揮 。 "
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色狼秘書
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了，
被經理叫到房間去訓話 .....
經理 : 你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書 ....
女職員 : 我知道了 .... 不過，一人最多只能來五下喔 ......
於是可憐的職員就把衣服脫光，
躺在辦公桌上，只見一個秘書爬到他的身上
" 一，二，三，四，五 " 他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去
" 一∼二∼三∼四∼五 " 很有規律的取得了報?
接下來，只見經理很老練的騎了上去 ......
" 一二三四，二二三四，三二三四，四二三四....
換個姿勢，再來一次，一二三四．．．． "
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呆佬結婚
兒子剛結婚, 新婚之夜前,
母親擔心兒子性知識 缺乏, 便對兒子說:
等一下你進房間去後,
你只要 記住用你最硬的地方去撞她尿尿的洞就會覺得 非常愉快.
隔天早上,
只聽兒子在抱怨新婚之夜 一點也不愉快,
母親便問怎麼回事, 沒想到她兒 子
真的用頭撞了馬桶一個晚上.....
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深三公尺
話說有一個內向害羞的女生！跟陌生人講話都會結巴！
有一天，天氣很熱，她實在受不了！
就邀同學一起去游泳，
經過大約半小時就到了游泳池。
她看到水，哇！水耶！一輩子沒這麼喜歡水！
馬上二話不說就去換衣服了！！
由於很興奮！就匆匆忙忙的換好衣服，跑出來了。
一跑出來，哇！怎麼都是男生呀！﹖
害她好高興，啊！ 不是！她好害羞哦！
剛好旁邊有一個牌子，她馬上拿起來遮 ，
等好一拿起來遮後，全部男生的目光都集中在她的身上，
而且笑的接近瘋狂的地步！
原來牌子寫的是「男生專用」！
在那個時候，她真的是！一輩子都沒這麼羞過，
不過事情還 沒結束，就那麼剛好旁邊又有另一個牌子！
她立刻換牌子！
結果........全部的男生又再度陷入歇斯底里的狀態！
有些 己經口吐白沫了！原來！
另一個牌子寫的是..............
「深三公尺！非個中好手輕勿嘗試！」
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買保險套
一對日本夫婦移民到美國去後，
有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，
日本人只好到了商店去買 了，
但是到了後才發現自己的美語實在不怎麼靈光，
說了半天 那個老外還是不曉得他在說什麼，最後他急了，
只好使出最後的 方法了，
只見他..刷...的一聲己經把拉鍊拉了下來，
接下來就 掏出了他幼小的香腸放在桌上後，
然後又把美金放在桌上，
接著就用手指指著他的"那話兒"又用手指指美金，
說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :OH!!I know!I know!!............
接著也..刷..的一聲把拉鍊拉了下來，
也掏出自己的"那話兒"放在桌上
接著也指指自己那裡再指指飛天豬BILL的那裡說
:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接著就很滿足的桌上的美金毫不客氣的收了下來!!
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黃婦產科
年輕人到旅館投宿, 看到女服務生身穿緊身迷你裙, 十分惹火動人.
年輕人說:妳若把裙子拉高些, 我就給妳一佰元.
女服務生將裙子拉高一吋, 並得到一佰元.
年輕人又說:妳再把裙子拉高些, 我再給妳一佰元.
如此重覆三, 四次, 最後, 女服務生嬌聲地說:
這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元, 我 讓你看女人生孩子的地方.
年輕人欣然同意, 急忙遞給女服務生五佰元.
只見她走到窗邊, 拉開窗簾, 指著外面說:
哪!那就是啦!
窗外一塊大招牌, 寫著四個大字"黃婦產科"
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看脫衣舞
話說有一天，三位不同國籍的人一同在看脫衣舞
(Japanese, American, and Germany)
脫呀脫呀只剩胸罩和裙子
接下來當舞女脫掉裙子的時候
哇塞！是一件印有美國國旗的內褲
美國人看了就大呼著美國國旗萬歲
旁邊的日本人和德國人心裡很不是滋味
接下來精彩一刻來臨
當舞女脫掉胸罩的時候
日本人也不甘示落地大喊日本國旗萬歲
看的德國人更不爽了
唉呀呀，接下來是脫內褲啦
當舞女脫下內褲的那一刻
德國人高舉右手大喊著
『希特勒的鬍子萬歲！』
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省五百塊
某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，
法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的 頭銜，
另一人則說：
『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，
就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把 玩，
法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕 貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一 顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：
『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向 他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死 的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手。
殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
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大陸的老婆
有一位臺灣人娶了一位大陸的老婆
在洞房花燭夜那天, 新娘就對新郎說:
「你們臺灣終就還是被我們大陸包圍了!」
新郎:
「才不呢!我們還有金門及馬祖兩個小島在外面守著哩!」
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媽媽的車庫
王大同和媽媽一起洗澡。
『媽，那是什麼？』王大同指著媽媽的那地方問。
『那是媽媽的車庫。』媽媽回答。
『那這又是什麼呢？』王大同指著自己的命根子問。
『那是你的小車子啊！』媽媽回答。
『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的車庫裡？』
王大同問。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中。
『爸爸！』
王大同大叫：
『你的停車技術真差，停了那麼久，
兩個車輪還在車庫外面。』
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跟姊姊做愛
弟弟跟姊姊做愛，
然後......
姊姊說：「哇！弟弟、弟弟你好強，
比爸爸還厲害。」
弟弟說：「對啊！媽媽也這麼說。
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我要一台單車
小明的爸爸早死, 所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上, 小明睡不著, 起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門口時, 發現門沒關好,
他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上, 雙手在自己身上游移, 同時, 喃喃自語
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,
小明又睡不著, 起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門口,
卻又發現門沒關好, 他又不經意地往裡看了一眼..
這回, 他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間, 小明像中邪般衝回自己的房間,
脫掉所有的衣服, 開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台單車.....我要一台單車........
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張曹隔江會談
話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話
由於前一日，曹操夠生氣了，
改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，
張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒
張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！
(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！
我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！
我說我輸她了啦！」
贊助商連結
有一次，社會主義經濟學（簡稱︰社經）
考試時作弊嚴重， 黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，
“……這次‘社經’考試，‘操’（南方口音‘抄’，下同）
的 現象很嚴重，
有的男的‘操’男的，
有的女的‘操’女的，
還有男女互相‘操’
有的從前面‘操’，
有的從后面‘操’﹔
有的在暗處偷偷‘操’，
有的竟明目張膽公開‘操’，
有的人几乎把全班人都‘操’遍了。
只有一個同學沒有‘操' 他的名字叫‘楊委’……”
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酷刑
石頭上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之一，巨石壓身」
旅人很不削的將巨石舉起往窗外一丟(註:他睡在二樓)
這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙寫著
「世界三大酷刑之二，左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上」
旅人當機立斷, 立刻從窗戶跳了出去
這時, 他在房子的外壁發現另一行字寫著
「世界三大褲刑之三; 右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳」
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狗操
在一個印地安部落裡..
有一天, 一個小孩問他爸爸...
小孩: 「爸!為什麼我的名字是這樣呢???」
爸: 「孩子呀...我們印地安人, 是非常崇拜大自然的民族,
因此就連我們的名字也是跟大自然相融合 。
像你大伯, 在他出生時, 你奶奶走出帳蓬一看, 恰是日落時分
天邊一片紅光映照, 所以就給他取作紅霞
還有你二伯啊, 在他出生時恰好也隻老鷹從蒼天飛下
所以才給他取叫蒼鷹..
所以呀狗操, 爸爸這樣說你明白了嗎?
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楊貴妃
話說有一個男人死後下地獄
小兵帶他到三個門前面
第一個門是刀山
第二個門是油鍋
他都不願進去
這時候第三個門開了
映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇 [口交]
這位先生就問小兵說: "這是不是天天都可以做? "
小兵回答說:" 對 "
先生說: "那我要進這個門"
小兵說: 好! 楊貴妃妳可以起來的！ "
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玩泡泡
某日, 有人向村長報告, 河邊發生一件慘絕人寰的悲劇.....
村長立克前往查看, 發現河邊有三個小孩.....
便一一詢問......
村長:你們三個叫啥名字, 剛在河邊做啥事?
小男孩no.1:我叫嘻嘻, 剛在河邊玩泡泡
小男孩no.2:我叫哈哈, 我也是在河邊玩泡泡
小女孩no.3:......我叫泡泡.........
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石膏像
一個男人和一個女的在床上纏綿
突然女人的丈夫回來了
女人就對那個男人說:
「你快點站到角落去,
直到我說可以動你才可以動」
說完就在男人身上灑一些石膏粉
丈夫問:「怎麼有座石膏像在那裡?」
女人說:「我看強尼太太家也有一座, 挺好看的所以也去買了一座」
隔天丈夫起床後, 就拿了一塊麵到石膏像前, 說:
「快吃吧!我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!
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生理課
上生理課, 教授點名問一個女同學,
-- 人體什麼部位在興奮時會 脹大十倍.
女同學面紅耳赤, 支吾無以對,
並抗議教授有 性騷擾 之嫌
教授道: 從妳的反應, 我有三點結論:
一、妳滿腦子充滿邪曲思想
二、妳上課前根本沒有預習
三、將來妳結婚後, 一定會大失所望.
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三名男性
在天堂入口處, 有三名男性在此相遇
有一名天使便問, 你們三個是怎麼死的????
第一位就說
我那天起床太晚了, 所以就急急忙忙的趕下樓,
衣服不整的叫了一輛計程車
可是好死不死的, 天上掉下一個電冰箱
於是我就死了......................................
第二位就說
我那天出差, 而提早回來本想給我老婆一個驚喜
沒想到房間中有男人的聲音
而我就生氣的走進去, 往窗外一看
發現一位衣服不整的男人正在樓下
所以我一發火就把電冰箱丟下樓, 把他砸死了
而被槍斃了......................
第三位就開口說
我才冤啦......我正在和我新泡上的妹妹溫存時
好死不死她的老公回來了
一時情急下, 我躲在電冰箱內
可是忽然一陣聲響.............我就在此了......
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生日禮物
一天，阿芒到便利商店買保險套，
老闆以一股狐疑的眼光看著他....
阿芒急忙解釋道:
那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的
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白宮笑話
1996年的某一天，
小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室獨處，
忽然間一通來自國防部的緊急電話進來....
國防部長：「報告總統，
中國發射兩顆飛彈打進台灣南北兩海域，
台海情勢緊急，我們是否該派航空母艦過去？」
柯林頓：「No! Oh...Ye!」
國防部長：「Yes? How many? One?」
柯林頓：「Oh! I want more!」
國防部長：「More? How about two?」
柯林頓：「Oh! Ye!」
國防部長：「Yes! Sir!」
後來，美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命....
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頭不如頸
" 在 公 司 里 我 是 頭 。
" 公 司 經 理 對 他 的 朋 友 說 。
" 這 我 相 信 。 可 是 在 家 里 呢 ？
" 朋 友 問 。
" 我 當 然 也 是 頭 。 "
" 那 你 太 太 呢 ？ "
" 她 是 脖 子 。 "
" 為 什 麼 呢 ？ "
" 因 為 頭 想 轉 動 ， 得 聽 從 脖 子 的 指 揮 。 "
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色狼秘書
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了，
被經理叫到房間去訓話 .....
經理 : 你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書 ....
女職員 : 我知道了 .... 不過，一人最多只能來五下喔 ......
於是可憐的職員就把衣服脫光，
躺在辦公桌上，只見一個秘書爬到他的身上
" 一，二，三，四，五 " 他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去
" 一∼二∼三∼四∼五 " 很有規律的取得了報?
接下來，只見經理很老練的騎了上去 ......
" 一二三四，二二三四，三二三四，四二三四....
換個姿勢，再來一次，一二三四．．．． "
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呆佬結婚
兒子剛結婚, 新婚之夜前,
母親擔心兒子性知識 缺乏, 便對兒子說:
等一下你進房間去後,
你只要 記住用你最硬的地方去撞她尿尿的洞就會覺得 非常愉快.
隔天早上,
只聽兒子在抱怨新婚之夜 一點也不愉快,
母親便問怎麼回事, 沒想到她兒 子
真的用頭撞了馬桶一個晚上.....
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深三公尺
話說有一個內向害羞的女生！跟陌生人講話都會結巴！
有一天，天氣很熱，她實在受不了！
就邀同學一起去游泳，
經過大約半小時就到了游泳池。
她看到水，哇！水耶！一輩子沒這麼喜歡水！
馬上二話不說就去換衣服了！！
由於很興奮！就匆匆忙忙的換好衣服，跑出來了。
一跑出來，哇！怎麼都是男生呀！﹖
害她好高興，啊！ 不是！她好害羞哦！
剛好旁邊有一個牌子，她馬上拿起來遮 ，
等好一拿起來遮後，全部男生的目光都集中在她的身上，
而且笑的接近瘋狂的地步！
原來牌子寫的是「男生專用」！
在那個時候，她真的是！一輩子都沒這麼羞過，
不過事情還 沒結束，就那麼剛好旁邊又有另一個牌子！
她立刻換牌子！
結果........全部的男生又再度陷入歇斯底里的狀態！
有些 己經口吐白沫了！原來！
另一個牌子寫的是..............
「深三公尺！非個中好手輕勿嘗試！」
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買保險套
一對日本夫婦移民到美國去後，
有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，
日本人只好到了商店去買 了，
但是到了後才發現自己的美語實在不怎麼靈光，
說了半天 那個老外還是不曉得他在說什麼，最後他急了，
只好使出最後的 方法了，
只見他..刷...的一聲己經把拉鍊拉了下來，
接下來就 掏出了他幼小的香腸放在桌上後，
然後又把美金放在桌上，
接著就用手指指著他的"那話兒"又用手指指美金，
說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :OH!!I know!I know!!............
接著也..刷..的一聲把拉鍊拉了下來，
也掏出自己的"那話兒"放在桌上
接著也指指自己那裡再指指飛天豬BILL的那裡說
:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接著就很滿足的桌上的美金毫不客氣的收了下來!!
--------------------------------------------------------------------------------
黃婦產科
年輕人到旅館投宿, 看到女服務生身穿緊身迷你裙, 十分惹火動人.
年輕人說:妳若把裙子拉高些, 我就給妳一佰元.
女服務生將裙子拉高一吋, 並得到一佰元.
年輕人又說:妳再把裙子拉高些, 我再給妳一佰元.
如此重覆三, 四次, 最後, 女服務生嬌聲地說:
這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元, 我 讓你看女人生孩子的地方.
年輕人欣然同意, 急忙遞給女服務生五佰元.
只見她走到窗邊, 拉開窗簾, 指著外面說:
哪!那就是啦!
窗外一塊大招牌, 寫著四個大字"黃婦產科"
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看脫衣舞
話說有一天，三位不同國籍的人一同在看脫衣舞
(Japanese, American, and Germany)
脫呀脫呀只剩胸罩和裙子
接下來當舞女脫掉裙子的時候
哇塞！是一件印有美國國旗的內褲
美國人看了就大呼著美國國旗萬歲
旁邊的日本人和德國人心裡很不是滋味
接下來精彩一刻來臨
當舞女脫掉胸罩的時候
日本人也不甘示落地大喊日本國旗萬歲
看的德國人更不爽了
唉呀呀，接下來是脫內褲啦
當舞女脫下內褲的那一刻
德國人高舉右手大喊著
『希特勒的鬍子萬歲！』
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省五百塊
某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，
法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的 頭銜，
另一人則說：
『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，
就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把 玩，
法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕 貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一 顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：
『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向 他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死 的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手。
殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
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大陸的老婆
有一位臺灣人娶了一位大陸的老婆
在洞房花燭夜那天, 新娘就對新郎說:
「你們臺灣終就還是被我們大陸包圍了!」
新郎:
「才不呢!我們還有金門及馬祖兩個小島在外面守著哩!」
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媽媽的車庫
王大同和媽媽一起洗澡。
『媽，那是什麼？』王大同指著媽媽的那地方問。
『那是媽媽的車庫。』媽媽回答。
『那這又是什麼呢？』王大同指著自己的命根子問。
『那是你的小車子啊！』媽媽回答。
『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的車庫裡？』
王大同問。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中。
『爸爸！』
王大同大叫：
『你的停車技術真差，停了那麼久，
兩個車輪還在車庫外面。』
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跟姊姊做愛
弟弟跟姊姊做愛，
然後......
姊姊說：「哇！弟弟、弟弟你好強，
比爸爸還厲害。」
弟弟說：「對啊！媽媽也這麼說。
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我要一台單車
小明的爸爸早死, 所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上, 小明睡不著, 起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門口時, 發現門沒關好,
他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上, 雙手在自己身上游移, 同時, 喃喃自語
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,
小明又睡不著, 起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門口,
卻又發現門沒關好, 他又不經意地往裡看了一眼..
這回, 他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間, 小明像中邪般衝回自己的房間,
脫掉所有的衣服, 開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台單車.....我要一台單車........
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張曹隔江會談
話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話
由於前一日，曹操夠生氣了，
改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，
張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒
張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！
(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！
我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！
我說我輸她了啦！」
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